Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несешься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивленно кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
1
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.
2
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
2
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение. Вижу то, чего нет.
0
ас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?
Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.
-1
Генерал говорит полковнику:
— Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно): "Да-а-а, пра-а-авда?! ! "
Генерал (твердо): "Правда. Но на кальсонах... "
2
Вечно я все пропускаю!
Пойду пропущу еще стаканчик водочки...
2
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
2
Афроамериканец ловит такси:
— До аэропорта, брат!
— Hосорог тебе брат!
— 100$ даю, брат!
— Садись, брат!
1
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— С Ватикана звонили?!
6
— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А. Точно. Идите в жопу.
2
— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
0
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
3
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
8
Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."
0
Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно.
-2
- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
- Администратор!! Пришлите другого офицаанта!
-2
- Сто лет не видел тебя читающим. Ты хоть одного российского писателя знаешь?
- Конечно. Майк Тайсон.
-3
Если падает доллар, его поднимают, если падает рубль, на него наступают.
-1
Когда я думаю о санкциях, мне всегда приходит в голову один вопрос: почему слово западло есть, а югло, востокло и северло нет?
-1
Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа…
-1
Янукович сидит в своём доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко:
- Яник хуйло!
Янукович секунду подумал:
- Холуй янки.
-2
Нам бы только ночь простоять, – говорил Мальчиш своему "кибальчишу".
-1
- Как дела?
- Тьфу - тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.
0
Страшный сон Барака Обамы:
На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: "Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых..."
1
Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.
4
- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...
2
После проведенных испытаний в России всерьез задумались о создании снегоуборочных войск стратегического назначения.
-2
- Какая же я была страшная дура, что вышла за тебя!
- Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.
0
Свадьба сделала из меня худшую половину.
-2
Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...
0
- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.
0
Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?
2
Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.
4
Сколько волка не корми, а он всё равно будет стройным и красивым, ведь у него хороший обмен веществ. А у тебя нет!
5
Внуково. Как установило следствие, водитель снегоуборщика был допущен к работе врачом аэропорта. В настоящий момент следствие пытается установить, кто допустил к работе врача.
-2
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...
0
- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...
-3
В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.
-1
Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.
-2
- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
0
Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.
6
Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...
6
- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!
-1
Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…
5
Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
-2
Как только самолеты ВВС США по ошибке сбросили партию оружия на территорию, которую контролируют боевики группировки «Исламское государство», на счета военного ведомства США поступили деньги в счет компенсации плюс авансовая предоплата.
© KONDEXIII
-1
- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.
4
Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.
5
Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину – пытаясь казаться моложе.
6