Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
1
— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.
0
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.
Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . .
1
— Сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками?
— У меня, бл@, ямка...
3
А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"
. . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))
2
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".
1
Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
— Где ты был? Я не спала всю ночь... . .
— А ты думаешь, я спал!
-1
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был ceкc без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор ?
0
На самом деле, первые люди сначала не имели имен. Дело было так. Увидев первую женщину , первый мужчина сразу подумал: "Даст, не даст? "
— А, дам ! — воскликнула, прочитав его мысли женщина .
— Е-е! Вау! — обрадовался первый мужчина.
— Ну вот, сами и назвалися! Теперь хоть над именами ломать голову не надо, — сказал Бог.
1
А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале ?
5
— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
0
Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...
В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.
0
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.
0
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Л. Н. Толстой
1
— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.
0
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем. »
Ох, не к добру это... Чует, чует мое сердце — разведется Меланья с Трампом и отсудит пол США.
-1
— Что важнее: когда любишь, или когда тебя любят?
— Важнее, когда взаимно.
2
А Вы замечали, что как только выпадает снег- начинается эпическая битва людей и машин! Сгегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогоу!
0
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
2
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
2
Мужик звонит другу на хату, берет жена:
— Але!
— Маш, дай Андрею!
— Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!
3
Комбайнер победил в соревновании и получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут и не отдохнешь. Здесь работы непочатый край.
2
90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
Дюймовочка ты моя!
4
— Путевка на море для жены стоила дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она слава богу не вернулась!
0
Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!
2
Жена и сын дошкольник вернулись с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем
России.
Сын бормочет: — Герой, герой, а один спать боится.
0
В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : "Дай конфетку", — они гордо отвечали: " Если каждому давать — поломается кровать. "
Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.
2
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
2
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...
2
Жена:
— Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю ...
1
Читал мануал, изматерился на китайцев, думал : все с ошибками. Оказалось, что читаю болгарский вариант.
3
Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я cекcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины , а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.
6
Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
Кастрированный кот Василий.
1
Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !
0
— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
1
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
3
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
2
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед , старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма :
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ешь!
4
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?  
— Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.
4
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить ?
3
— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково!
— У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
1
"Не кради" иначе не попадешь в рай — это вера.
"Не кради", но если все же украл, то отнеси в храм деньги и попадешь в рай — это религия.
2
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...
1
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.
4
— Ксюха ... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам? . .
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю ...
0
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
3
— Ты жене изменяешь?
— А кому же мне еще изменять? ...
0
— С годами женщины , как и вино, становятся лучше.
— Это если бутылку не откупоривали!
2
— Лиза, ты чего плачешь?  
— Мой парень назвал меня шлюхой!  
— Так заведи такого, который этого еще не знает.
0
Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
7