Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
Коля: - Похоже на шкурку от яблока.
Маша: - Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
- Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
Вовочка: - Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...
-6
— Давай в города поиграем.
— Ну давай. Начинай!
— Алушта. Тебе на А.
— Астана. Теперь тебе на А.
— Алма-Ата.
— Аддис-Абеба.
— Атланта.
— Анкара.
— Авдеевка.
— Алупка.
— Агра.
— Аккра.
— Арика.
— Аделаида.
— Аша.
— Мммм... Амстердам.
— Афины.
— Эээй... На М давай.
— Ммммм... Да уже надоело. Закончили.
-10
Украшали к новому году офис. Залез на стул вешать гирлянду. Задумался об экономике…
Руки машинально связал гирлянду в висельную петлю…
3
Три стадии обесценивания денег:
1. Девальвация
2. Деноминация
3. Депрессия
-6
После первого стакана кризис уже не такой страшный.
1
Интернет придумали чтобы девушки постили селфи и котяточек.
-9
На российские патриотические форумы украинские тролли массово заходят с 12-00 до 14-00 (по московскому времени). Видимо, в это время на Украине дают электричество :))
-9
- Сёма, ты какую школу окончил?
- Школу банкротства. Причём дважды: в 1998 и 2014 году!..
-10
Многие российские банки заказывают восьмизначные табло для размещения надписи "Крым наш".
-4
Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.
-3
Опаснее всего делать из мухи слона, уже находясь под мухой.
(c) Нестор Бегемотов
0
В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
Интеллект упал в разы - в разбитом градами городе эти люди не выживут...
-8
- Я не понял - чо за шум?
- Нам же говорили: все будет зашибись. Вот и зашибло.
-5
Узбеку Юсуфу с каждым днём всё труднее доказывать своей тещё, что он, как и раньше, честно переводит домой все 99% своей зарплаты.
-4
Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным.
Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.
0
Если женщина и мужчина без конца ссорятся, значит, женщине всё-таки нужен конец.
(c) Нестор Бегемотов
-7
Полночь.
она: Приезжай.
он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: Ладно... Выезжаю...
0
Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
-3
Цель не всегда планируется быть достигнутой.
Часто она служит исключительно для прицеливания.
© Брюс Ли
2
Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню.
А главу правительства в детскую.
-5
Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.
4
- Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины...
- А у самого у вас какая зарплата?
- А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...
-3
Индейцы майя ошиблись на два года.
-3
В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.
-2
Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))
0
Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.
-2
- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
6
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.
6
Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.
2
Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..
9
Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки
-3
Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!
5
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
5
Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных
-2
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники».
1
Программа цирка трещала по швам. Зрителей нет. Впору хоть заканчивать гастроли.
— Я вам помогу, — сказал директору вошедший цирковой клоун.
— Как? — не понял директор.
— У меня есть человек, который имеет программу . Народ повалит.
— А что за программа ? Чего ему для этого надо?
— Ничего. Только одну бетонную плиту.
— И все?
— Да. И все.
— А где этот человек?
— Он уже на арене. Ждет, когда эту программу вы посмотрите.
Привезли большую бетонную плиту.
Человек забрался под купол и стоит на площадке, ждет команду директора. По команде директора незнакомец, встав в красивую артистическую позу, что-то положил в рот и проглотил. И тут же прыгнул вниз головой на плиту. Встал, отряхнулся и спрашивает директора:
— Ну как? Пойдет такой номер?
— - Отлично! Пойдет. А что вы там, — директор показал на купол, проглотили7
— Как, что? Анальгин, конечно. Вы думаете, небольно!
2
Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво, Говорят: «Чего хочет женщина , того хочет бог» ... ну что ж, куплю ей бигуди! ​
2
Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 евро
(184, 5 тысячи российских рублей). А ведь могли жить в Российской Федерации...
Эх, такой шанс упустили!
3
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?
5
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет.
5
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
5
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал
USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.
-1
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
3
В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
6
Сделал бутерброд: хлеб, сыр , листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу — рыдаю... Хлебало так широко раскрыть не могу...
7
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
1
Скоро новогодние корпоративы! Жизнь очень непредсказуема… По этому милые женщины , не забывайте, что нижнее белье должно быть шикарным всегда!
0
— Скажи, Вовочка , как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель .
4
Встретились доллар, евро и российский рубль. Разговорились про хобби.
- Я вот люблю кушать и постоянно расту, - сказал доллар.
- А я люблю прыжки на батуте - вверх-вниз, вверх-вниз, - сказало евро.
- У меня хобби поинтереснее, - заявил рубль. - Я занимаюсь глубоководным погружением.
0
Киевский майдан постановил, что только киевский майдан - майдан !
0