— Девушка, а можно пригласить вас в кино ?
— А чем вам Гавайи не нравятся?
3
Грызут два короеда деревяшку.
Один другому:
— Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари:
5
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
3
Женская шкала степени обеспеченности.
1. Можно позволить себе купить сумочку
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
0
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
6
— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.
6
— Рядовой Петров! С чего вы начинаете чистку автомата ?
— С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат .
12
- Если кавказец в постели может за ночь всего два раза, уважают ли его земляки?
- Конечно, это же самые уважаемые на Кавказе люди. Ведь если кавказец может всего два раза за ночь, значит это 100-летний аксакал.
0
Я – владелец солидной недвижимости. Правда, находится она у меня в джинсах и совсем не движется.
-2
- Антон, внучек, ну иди уже обедат, а то всё стынет!
- Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, - кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
- Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, - говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку..
-3
Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом.
-1
Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно пиздить людей.
-2
На "денег нет" - и сюда нет, и туда, уж извини, тоже нет!
-7
- Боже! Похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила...
- Но это же просто дерево с дуплом.
- Я был молод...
-6
- Мама, меня все в школе обзывают дикарем!
- Почему, Пятница?
0
В одной из стран Африки выборы. Лидирует бывший президент. Поэтому объединенная оппозиция требует, чтоб он выступил в наиболее пораженной Эболой области и пожал всем избирателям руки.
-5
Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка. Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку… Грузчик недоуменно: - Вы что делаете?!
Слесарь, наливая водочку в кружку: - Вот вы грузчики, как проводите день?
Грузчик: - Работаем, работаем, а потом расслабляемся!
Слесарь: - Вот и мы так же! Только наоборот!
-6
Девушка с маленькой грудью каждый вечер их тянула с целью увеличения, и они стали, но не большими, а длинными.
-3
- Товарищ майор, а вы - добрый следователь, или злой?
- А это, гражданин подследственный, зависит от того, как мы с вами договоримся.
-6
- Так, Николай, покажите свой талалай.
- А вы правда уролог?
-3
- Штирлиц, спрошу у вас, как фашист у фашиста. Вы сало любите? - поинтересовался Мюллер.
- Нет, хотя от горилки не откажусь, - ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
-2
Сидит муха на навозной куче и так ехидно говорит пролетающей мимо пчеле: «Ну и дерьмо этот ваш мёд!»
-6
- Счастья всем! Входящим, исходящим, мимо проходящим, косо смотрящим!
И за спиной п**дящим!..
-5
Штирлиц не мог связаться с центром и послал СМСку. Уже через несколько дней румынская разведчица добралась до Москвы.
3
Меркель звонит Яценюку:
- До нас дошли слухи, что Украина, чтобы насолить России, собирается запустить оставшиеся блоки Чернобыльской АЭС.
- Что вы, что вы! Мы об этом не думали, госпожа Меркель! …а вы уверены, что москалям от этого хуже станет?
-3
В реалити-шоу Дом-1 участники своими руками построили дом за 4 месяца, получили призы и разъехались. А вот "Дом-2" идёт 10 лет, сами ничего не построили, а рейтинг на уровне... эх, не тем занимались в первом "Доме"..
-3
Девочка Люся с грустью 1-го размера.
-7
Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.
-3
- Сынок, у тебя всё нормально?
- Да.
- Может, ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Нет.
-4
Почему в фирмах досуга нет акций типа: «Поимел нашу сотрудницу, вторая в подарок!»
-3
Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.
2
Если, по холостяцкой привычке, вы привыкли мыть одну тарелку в день, не рассчитывайте, что женившись, вы будете мыть две и по очереди.
-5
- У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".
- Хочу сказать, что консультант вы так себе.
-5
Первое "селфи", кто бы что ни говорил, давным-давно придумали на Руси. Об этом ещё Пушкин писал: "Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех милее...".
-4
Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!!!
-6
- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...
-5
- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
7
"Чёрный вторник" на этот раз чего-то затянулся...
-3
Кто не рискует - пьёт шампанское. Кто рискует - пьёт палёную водку.
-3
Высший пилотаж блондинки – прикидываться, что она прикидывается дурой.
0
Так выглядит современная реклама.
Фёдор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день**
* - при наличии эрекции
** - 29 февраля
3
Хотели как лучше, а получили по заслугам.
1
Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: «Слушай, а когда у тебя последний раз был секс?»
-2
- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!
- На какой машине тебя везут, доченька?
- Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!
-2
Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.
-1
Деньги, как и материя, неуничтожимы. Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.
2
Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы суку», а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.
2
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
-1
- Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, тёплая шубка! Вот бы мне такую!...
- Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!
2
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...
1