Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.
-3
Ангелы и демоны.
Средневековые теологи оживленно спорили о том, сколько ангелов может уместиться на кончике иглы. Современные российские экономисты решают, по сути, сходную задачу, - с той только разницей, что игла нефтяная, а вместо ангелов - олигархи!
0
Красивая женщина - как ювелирная драгоценность: остаётся только гадать, в каких руках она побывала, и какие преступления ради неё совершены!
0
Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи, - джентльмен вдвойне!
-3
В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то … Ну что-то типа того … Никак не думал тогда, что передо мной – модель устройства современного мира…
-2
Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.
6
Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.
1
Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.
5
Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
0
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.
-3
Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
-3
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.
2
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
-1
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
-3
Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
-1
Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.
-1
Теща – зятю сразу после свадьбы :
— Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок , то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…
-3
Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Я щас бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам !
3
Идет призывная медицинская комиссия.
— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий! ...
-1
Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
0
Все женщины у мужчин делятся на два типа:
— дура набитая;
— умная, сука.
-3
Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
-1
— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
— Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
6
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.
-2
— Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
— Если быть точным, то 1500 американских спасибо.
0
— Пошли в кино ? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.
0
— Что такое верх оптимизма?
— Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».
0
Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.
4
— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
— 69.
-2
Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.
-2
Пролетая над Кремлем, американский спутник-шпион не сдержался и послал приветственную телеграмму, когда увидел как Путин жуёт хот-дог, Медведев играется айфоном, а все сейфы забиты американскими долларами.
1
Если права русская пословица «От тюрьмы и от сумы не зарекайся», то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.
-3
Говорят, что в Игарке самолет примерз к полосе и его пришлось толкать всем пассажирам. Но только те, кто служил в армии, и еще 20 дембелей в салоне самолета знают настоящую правду об этом инциденте)))
-1
Кафе. На дверях табличка: Бесплатный Wi-Fi. От руки кто-то дописал: Не мышеловка.
0
Власти Украины запретили въезд 13 российским деятелям культуры и Михаилу Пореченкову.
-3
Новости культуры.
Киностудия "Эрос-фильм" сняла продолжение знаменитых "Бременских музыкантов" - "Бременские музыкантши".
Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: "Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло!"
-2
Новый гендиректор Total в конце ноября планирует посетить Россию... Теперь на поезде...
-4
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
-2
Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.
1
Муж с женой приходят в ресторан.
Жена: - У вас селедка под шубой есть?
Официант: - Есть.
Жена мужу: - Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
4
Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.
-2
- Вот и не надо меня пугать этим своим "Я не хочу тебя пугать"!
0
Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей.
- Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
- У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!
4
В современных домах слишком тонкие стены. Вот, например, у нас в доме, когда моя жена режет лук, сосед плачет!
3
Оказывается, если изучать матан вместе с девушкой раздевшись догола, это о-очень увлекательное занятие.
-4
Utair единственная в мире авиакомпания, где самолёты заводятся с толкача.
-1
- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.
-1
Французские "Мистрали" - не продают.
Французские сыры - запретили продавать.
На очереди - французские вина.
Пока остался французский секс. Но Мизулина не дремлет...
-2
Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о чём не думать.
5
- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
4