- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!
3
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
2
Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!
2
Жду подруг на чай… протираю рюмочки!
0
Из-за конфликта с Россией более ста стран попали в международную изоляцию.
13
На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".
6
Заседание украинского правительства. Яценюк:
- Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…
4
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...
4
Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!
3
Наговаривают все-таки на Чубайса: дескать, и бессердечный он, и русских людей ненавидит, и способен только на гадости и ни на что хорошее. Нет же, нет! Вон сколько радости народу доставил. Когда обе руки себе сломал...
0
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
-1
Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!
2
Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.
-4
Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить!!!
5
«Франции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую жопу, в которую она сможет засунуть свои «Мистрали» - на такой веселой ноте закончились переговоры на высшем уровне наших стран.
0
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
2
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
-3
Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.
-1
- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.
-1
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
-2
А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
8
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
3
— Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили — потр@хались, еще выпили — опять потр@хались.
— Бедная девушка.
— Какая девушка?
— Ну которую вы позвали!
— Ааа... . да она не пришла.
8
— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина , которая на меня орала, теперь их две...
7
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
5
Говорят, проблема России — дураки и дороги. Не понимаю, в чем проблема: дураков полно, а дорог просто нет.
4
Мойша у раввина:
— Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие.
С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:
— Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
— Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о! "
3
— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.
7
— Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
— Мой сосед за стенкой.
-4
Две подруги :
— Как быть, не знаю — три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
— Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймешь.
Встречаются подруги через неделю:
— Ну как, выбрала кого?
— Ага, немца, у него габаритнее — 19, у француза — 16, а у англичанина- вообще 10, 5.
— Дура!
— Чегой-то я дура?!
— Он же в дюймах замерял!
-6
12, 5 триллиона рублей попросил Роскосмос на освоение Луны.
... На освоение или купить?
-5
Россияне, вы неправы!
Москва — не большая деревня.
На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул!
7
Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:
— Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?
4
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
5
Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...
8
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .
5
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
— Извини... я тут...
Жена ему:
— Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на ceкc уламывал...
1
Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли резиновая кукла стать президентом России?
- Не может, ответило армянское радио, место занято...
-1
На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
- Здравствуй, старушка Европа.
- Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.
-3
- Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки?
- Хочу взять себя в руки.
-5
- Откуда это у тебя? Скрымздил?
- Обижаешь... Насакралил.
-3
Путин запретил работать не по специальности и ушёл работать в белорусский КГБ.
-2
Супружество, как ипотека - долг отдаётся до старости или дефолта.
-1
В связи с выходом iPhone 6 приму в дар...... нищебродский iPhone 5S......
-3
Правда тренирует память, ложь - воображение. Хотя временами мне кажется, что наоборот!
4
Три извечных русских вопроса:
- кто виноват?
- что делать?
- а нахуя?
-2
После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!
4
Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.
-3
- дорогой, когда ты отремонтируешь кран?
- прости, дорогая, не могу работать не по специальности
1
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу
3