Командиру полка присвоили звание "полковник". Он надевает только что полученную папаху и идёт делать обход казарм.
В первой же казарме дневальный, увидев его, орёт что есть мочи:
- Рота - смирно! Дежурный по роте - на выход!
Вылетает сержант и, выпучив глаза, орёт:
- Товарищ подполковник! За время вашего отсутствия в роте без происшествий! Дежурный по роте сержант Петренко!
Полковник, на радости, решает не наказывать сержанта, а задать ему наводящий вопрос:
- Скажите, Петренко, а кто у нас в стране носит папахи?
- Гуцулы, товарищ подполковник!
-5
Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.
-3
Прапорщику, начальнику солдатской столовой, задали вопрос:
- Как в армии готовят блюдо из мяса кролика?
Он, не задумываясь, ответил:
- В обычной пропорции: 10 кг свинины, ящик комбикорма и три мешка овса.
-4
На болотах выживает только то, что не тонет.
И хорошо, если это дерево.
-3
Хорошо, что челябинский метеорит упал не в этом году. А то за него еще санкций добавили бы.
-7
В Думе обсуждается закон об ответственности за унижение достоинства рубля.
-1
Три главных домашних вопроса:
"У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".
0
Бухни сегодня. Завтра это будет дороже.
-3
- Ах, сколько светлых лиц в Думе и правительстве!
- Это им морды айфоны подсвечивают, когда они пялятся на курс рубля.

Andrew (c)
-4
В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.
-3
Не знаю куда катится этот мир, но катится он явно по нам.
-4
На встрече с избирателями:
- А многие из вас до сих пор не благодарны властям, как будто и не рады запланированному нами на 2027 год ремонту дороги в посёлок, и газофикации в 2036 году!
-4
На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.
4
Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии.
Хохочете, что ли, целыми днями?
-4
Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится :))
2
- Настоящий самурай может сделать оружие из дерева! Это история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом?
================
Таких самураев в России-матушке пруд пруди.
2
- Как в период экономического спада избежать незапланированных трат?
- Пользуйтесь презервативами.
6
"Дорогой малыш! В уходящем году ты учишся хорошо и не хулиганил.
Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку"
Твой Дед Мороз.
-1
Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.
4
Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок?
2
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжёлый труд!
Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.
11
В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела "финансы" в раздел "развлечения".
4
Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.
3
Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.

Andrew (c)
-1
Восточный фронт, 1944 год.
Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!
1
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.
-2
Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
1
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.
3
На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.
2
Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела задницу Европы.
1
- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...
5
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
5
О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.
3
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
-1
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
1
2 года, как конец света не состоялся. 2 года, как индейцы Майя оказались неправы. 2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
4
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
3
Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали
5
— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
1
— Зайка, ну зачем тебе цветы ? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
1
Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.
7
— Чем машина лучше, тем она дороже?
— Ну да.
— А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50 процентов?
-3
— Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
1
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
7
— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.
4
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.
5
Занимательный факт.
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
10
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.
12
Кризис по-российски:
— в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
— в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
— в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки
-1
— Слышь, Дед, после вчерашнего Нового
Года ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
— Теперь понятно, че у меня полные трусы конфет...
2