Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...
3
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
0
- Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?
2
Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.
1
- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?
2
Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.
1
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
2
Силуанов посоветовал россиянам держать яйца в разных корзинах.
Что же с ним такое сделали на совещании у премьера?
1
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
3
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
2
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
15
- Любимый, я пойду погуляю с другом?
- А с ноги по е*алу?
- Ой, кажется, дождик начинается - лучше дома посижу.
-12
Судя по истории современных войн, завоевать уже никого нельзя, можно только купить. И вот вопрос: хватит ли нам бабок на Украину, или така гарна дивчина тока за евро?
0
- Мы с подружками обожаем тату!
- Вас не догонишь...
@konaarm
-1
- Фигово, когда пицца приезжает раньше скорой.
- Да что вы понимаете в жизни? По настоящему фигово, когда скорая приезжает раньше пожарных.
0
согласно политико-астрологическому календарю уходит год Черной Обезьяны, ему на смену приходит Голубой Песец
-1
Разговор подруг.
- У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
- Ты о своём мужчине?
- Нет, о его кошельке.
-2
Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Это естественно, ведь я – депутат от КПРФ.
-2
- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк.
-2
Мороз такой, что смотреть на улице на манекены в легких курточках страшно.
0
Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.
-4
И почему люди не урчат, как кошки?
Сразу можно было бы догадаться, нравишься ты человеку или нет?
© Малый Кыс
0
"...а если кто-то продолжит мухлевать и воровать бабло коробками из под ксерокса, тот получит по рукам"
0
- Знаете, мне кажется, в Москве сплошные пробки...
- Не надо так грубо о жителях Москвы и гостях столицы!
-1
Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись.
Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно - п**дец как.
-5
Три вопроса, после которых хочется ударить:
Когда вы уже поженитесь?
По специальности работаешь?
Вам подсказать что-нибудь?
1
Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.
5
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
3
Кошачья логика покруче женской...
Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далёкий угол.
Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина...
© Малый Кыс
-1
- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..
-3
Если она одна на миллион - то таких, как она, 7125 человек.
-1
Гамбург. Утро.
Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
2
Президент подарил мальчику айфон.
Некоторые догадались, что это айфон премьера.
А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведет, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придет и поставит его в угол.
0
- Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
2
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
1
2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.
@konaarm
3
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
9
Доллар по 50, в обменниках - никого.
Нашим людям всякую дешевку не надо,
Нам надо самый лучший доллар, который по 80.
4
— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но сейчас выну.
-2
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче,
Склифософский! "
0
В ресторане отеля солидный мужчина встает из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик . Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
Мужчина возмущенно:
— Так, значит, вы бл@дством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
— Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
— А бл@дством занимаетесь вы.
0
Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.
1
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
-2
— Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
— Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
— А, где же они?
— На полу под вашим лифчиком!
4
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое чувство.
8
Санкции выручили президента. Санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а критиковать Америку.
6
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!
8
— Был уже где-нибудь в этом году?
— В ах@е...
-2
— Толя, слышишь, я здесь придумал, как тяжелые дни пережить, хочешь, расскажу?
— Давай, интересно!
— Мы теперь с женой в магазин через день ходим, день — я, день — она!
— Ну и какая выгода?
— День пьем, день закусываем, дешевле выходит!
1
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
11