Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".
3
"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.
5
Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!
0
Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону:
- Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон?
- Оно не выходило у меня из головы весь день.
- И к чему же вы пришли?
- История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарьза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело.
- Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойла!
- Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!
-4
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
4
Рамзан Кадыров приказал разрушить дома родственников создателей теста IQ.
-3
"Крымнаш" и "псакнуть" - новые главные слова 2014 года.
4
- Вот говорят кризис, кризис… нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается… Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
- И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!
1
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!
3
Жена мужу:
— Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
— А что, у меня есть другие варианты?
5
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
7
Злиться на людей — последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
1
Бьют куранты на стене
Кто- то дремлет на столе,
Гости "в дым", хозяин "в стельку"
"Погуляли" помаленьку.
0
— Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
— Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!
3
— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет
0
На базаре:
— У вас хурма вяжет?
— Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
3
Коза из дома уходит и говорит своим
детям
— Ни кому дверь не открывать.
— А тебе мам?
— Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы
мне откроете. Коза ушла, козлята закрыли
двери. Рядом в кустах сидел Волк и
все слышал. Подходит к дверям и
говорит
— Я Коза сосу сосок.
— Х@й соси у нас глазок : D
-2
Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...
3
В предверии отпусков отдыхающим на заметку:
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — пиZдуйте от нее быстрее... Это оползень!
3
Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбе с кризисом.
Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
— Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.
2
Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
— Гоги ти что, дрочищь... ?
— Нэт, просто бистро мою... !
-6
Думать надо головой, любить — сердцем,
чуять — жопой, и самое главное — ничего не... . перепутать...
-5
— Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.
-4
В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность Путину, когда узнали, что он сделал обрезание… Российского бюджета в пользу чеченского.
-7
Наверное, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.
© Джером Дэвид Сэлинджер
-3
Перед сексом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным сексом или заднеприводный, если займутся анальным сексом?
"А если и тем и другим сексом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник"? - спросила девушка.
1
Шотландец:
- Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана?
- Из Ку-Клукс...
-2
Настоящий хоррор нынче это не когда купили новый дом - обнаружили призраков - понесли потери в виде комнатной собачки, попугались и съехали, а когда купили новый дом - забыли проверить на юридическую чистоту - налетело докучи родственников предыдущих владельцев - отсудили - потеряли дом. Блять, уж лучше призраки.
-4
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
-2
Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.
-1
- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!
1
Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбe с кризисом.
Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
- Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.
-3
- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.
3
Новогоднее обращение Президента в этом году будет кратким:
"Год был трудный, но не смотря ни на что мы смогли добиться главного: снизили минимальную цену на водку. С Новым Годом, россияне!"
-2
- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.
-2
Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
-3
На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
-1
Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.
-1
Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.
-5
Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...
-3
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
2
Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.
1
- В какой одежде надо встречать год Козла?
- Тебе - в твоей обычной одежде, а остальным одеться как ты.
-3
Жизнь зла - наступает год козла.
-4
Ну нихера российская власть не учится на уроках истории: ведь проходили уже это 100 лет назад, отомстил человек за брата...
-7
- Угощайтесь! Вот виноград хороший...
- Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
- Ну конечно, были бы говяжьи - это был бы холодец!
-5
ЦБ России - генеральный спонсор отечественного туризма.
-5
Правильно, нужно хранить яйца в разных корзинах. Так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.
-6
Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?
-2
- Рубль, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Шел по улице упал, открытый перелом, очнулся – кризис.
-5