В садик не попал - в армию не пошёл...
2
А давайте выпьем - за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
2
Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…
4
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.
2
Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!
15
Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.
12
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.
-2
У всех тупых людей есть одна общая черта - они всё знают, во всём разбираются - от ядерной физики до сексуальных отношений - и всегда готовы дать ох*енный совет.
7
Столько вокруг "осведомлённых" людей развелось!
Так и хочется иногда у них спросить: "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?".
9
90% россиян живут в постоянном стрессе.
Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле…
6
Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы - увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.
8
Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
0
Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.
5
- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...
-4
Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
5
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!
0
Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!
1
Одесситы - уникальный народ!
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
- Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
- На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
8
Сравните:
1) "На Берлин!", "На Варшаву!", "На Прагу!".
2) "в Париж", "в Милан", "в Рим".
Разница между "на Украину" и "в Украину" немного глубже, чем мы думали.
-2
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
9
— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.
5
Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела? " и "Что у меня нового? "
6
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
8
— Вот говорят кризис, кризис нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается
Но ведь есть и хорошие новости : водка дешевеет!
— И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу года водка вообще бесплатная будет!
2
1 января. Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
— Кто олень?!
11
Урок в семинарии, ходит поп машет кадилом:
— А скажите мне отроки что самое легкое в этом мире
Онуфрий тянет руку
— Говори отрок Онуфрий
— х%й батюшка
— обоснуй
— от одного взгляда же подымается
— ох молодец обосновал, а скажите мне отроки что самое тяжелое в этом мире
Онуфрий снова трясет заготовкой
— ну говори отрок Онуфрий
— Дак опять же х%й батюшка
— Обоснуй
— Если сам не поднимется никакая сила его не поднимет
— Ох молодец как обосновал а как вы считаете что самое сложное в этом мире? Молчи отрок Онуфрий а то ты так всю науку к х@ям сведешь! !
7
А давайте ВЫПЬЕМ — за БИЗНЕС и СЕКС , ... что по — русски означает: ЗА успехи в ТРУДЕ, и ЗА счастье в личной ЖИЗНИ!
-3
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
— Слушай, да он гений, а не придурок!
7
Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!
2
Одесситы — уникальный народ.
Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины , то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
8
Самый хороший учитель в жизни опыт!
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
2
Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
1
— Я все могу!
— Молчать можешь?
— Все могу, молчать — не могу. .
-4
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
У мужчин две категории женщин : «Да ну на …» и «Ниче так! »
0
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, е* твою мать, проснулась?!
1
Малевич четырежды повторил шутку про чёрный квадрат, но никто так и не понял, что это была шутка.
-4
Опытная уборщица со своим пылесосом предлагает клининговые услуги организациям и лицам, которые сорят деньгами.
-2
Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них не настолько близкие отношения, чтобы принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить её вперёд. В ресторане она платила за ужин сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают, что дама им должна. За пригласительный билет в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему ничем обязанной. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счёт. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя заплатить.
Поутру она рассчиталась с ним за один из двух использованных презервативов и застелила свою сторону постели.
-1
- Господа, вы что, меня разыгрываете?
- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.
1
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
3
- Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех?
- Конечно, мамочка!
- Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!
0
- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.
0
Довели страну до ручки, а дальша сама.
1
- Нам точно известно, кто спекулирует курс рубля, и мы будем принимать меры....
- Владимир Владимирович, это же мы сами!
- Так я и говорю, нам точно известно ....
-1
Затмение Солнца на Земле нечастое и безопасное явление, в отличие от затмений в головах солнцеподобных землян.
0
Выпуск новостей: "Состояние владельца АФК СИСТЕМА Евтушенкова было 9 миллиардов, а сейчас упало до 1 миллиарда".
Tо-то я думаю, почему я так плохо сплю ночью... Евтушенкова жалко!
0
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
1
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...
2
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
- Свинья!
Муж заплетающимся языком:
- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!
0
- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
4