- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо её выпросить!
-5
- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?
-2
- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.
2
— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
6
Если вас всё устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.
2
- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.
3
Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...
5
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.
2
Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.
4
• едешь в захолустье
• ставишь камеру напротив ларька с пивом
• снимаешь 40 часов
• Левиафан
-1
Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.
1
Если бы политики были умными, то все конфликты гасились бы быстро, а если бы не были жадными, их бы не было, ни конфликтов, ни политиков.
1
Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.
2
- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод.
0
- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
2
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
6
Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…
3
За вами будущее. Отойдите.
-4
- Будьте проще и люди к вам потянутся!
- Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.
-2
- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три @баных дня, бл@дь!
-2
На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.
-4
- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!
2
- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
-1
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...
6
Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.
0
- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
3
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
-2
С волками жить – не вздумай блеять.
3
"Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества".
В переводе на простой язык - видимо, звучит как-то так:
"Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода".
-4
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.
8
Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
3
Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...
6
Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.
0
- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
3
Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.
8
- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
1
— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой х@йло еще то.
-7
— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
13
— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?
9
Зарплата жены — это ее зарплата,
зарплата мужа — это семейный бюджет...
10
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
9
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "ceкc".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "ceкc пропущен".
5
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер , телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
9
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
4
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
10
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?! . .
7
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?
8
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни :
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
6
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать. .
9
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
11