Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка !
0
Новости из шестой палаты. У греков пенсия
500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
(не перепутайте! ) будет Россия грекам!
Население России в восторге...
11
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
12
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
2
Пришёл 80-летний мужчина на осмотр к врачу и стал рассказывать, что у него такая юная жена, которая скоро родит ему малыша, и что всё у него в порядке. Врач слушал его и потом начал свой рассказ: - Как-то один мой приятель пошёл на охоту, а вместо ружья взял зонтик.
-18
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.
3
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
7
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
7
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
9
Просматривал анкеты на сайте знакомств . Нашел некую Ларису, 34 года, которая «предпочитаю ceкc за деньги». Посмотрел фото . Стало очевидно, что платить будет она.
-4
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
22
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.
3
— Я смотрю, ты сп изменил. С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Нехуевая.
— Бабушка, ну отстань.
0
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!
12
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма
— юг! . .
7
Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги.
Красота зимой: мужчины не показывают голые ноги.
4
— Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу ?
— Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.
7
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама :
— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла :
— Ух ты, я панда!
14
— Когда у вас обедают? — интересуется гость у сына знакомых.
— Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас гости, то после того, как они уйдут.
-6
Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.
1
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: -Всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый! я, сильно испугавший, спрашиваю: -Что такое, доктор? -Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
26
— Чем отличается спирт от виски? — Спирт можно пить. — А виски? — А виски нужно.
0
Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, … но и «иметь» ту, что цените! … и, желательно, почаще.
7
Не жди, пока наступит счастье.
Наступи в него сам!
5
Муж спрашивает жену: "Почему, когда твоя очередь мыть посуду — мы едим пельмени... с кастрюльки, а когда моя — в тебе просыпается повар-кулинар? ? "
13
— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.
12
На вопрос: «Кто виноват и что делать? » нужно смело отвечать: «Виноваты дураки, а делать нужно дороги».
2
— Как долго идти до станции?
— Если по дороге, то минут тридцать, прямиком — за двадцать уложитесь.
А если нарветесь на моего быка, то и пяти минут хватит.
4
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ".
7
— Что было бы, если бумеранг изобрели в России ?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
20
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
— Один? Да их тут , бл@дь, тысячи!
6
Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если ее мужчину любят женщины . Просто она против того, чтобы ее мужчина любил хотя бы одну из них…
9
— Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
— Извини, я кокошник дома забыла…
19
— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку
8
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пи*дец — ты единственный, бл*дь.
23
Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так у меня красотка!
8
Тесть у него всю жизнь работал водителем грузовичка, развозящим хлеб. И поставили его однажды на ответственный маршрут - каждый день из нашего городка возить хлеб в столицу. Ехать около 100 км. Встаешь пораньше, загружаешься на заводе, едешь в Москву, выгружаешь в другие машины - ну а те, в свою очередь, уже и развозят хлеб по магазинам. Все просто. Но очень скучно... Обычным водителем, в то время, толком не заработать... Ну и решил мужик сам хлеб по магазинам развозить - не плохо ведь магазины платят. Ну и жил так около года. Зарплата + деньги за доставку от магазинов - красота... Одна беда. Бензина уж больно много уходило по его чекам. Ну и заподозрило руководство, что что то здесь неладно. Глонасов всяких не было тогда... И посадили в его очередной рейс экспедитора. Смотреть, что происходит.
-85
— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
— А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...
2
Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!
11
Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы:
— Что это за порода кур?
— Недавно вывели. Мясная порода.
— Вкусные?
— А хрен их знает, догнать никто не может.
29
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
16
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.
20
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
11
— Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу! . .
20
Объявление .
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
13
Идет бомж, смотрит, кейс лежит, он его подобрал, а там куча зеленых! Ну он обрадовался, сходил в баню , подстригся, оделся цивильно, купил себе мерс и едет довольный! Задумался и тут клац, сбивает кого-то. Вышел, оказывается мента сбил! Ну он вспомнил, что у него на кладбище сторожем Вася работает! Купил ему бутылку водки, привез мента и говорит: Вась, вот те бутылка, закопай этого товарища! Ну тот согласился, закопал, выдул пузырь, сел на лавочку и уснул. Тем временем едет довольный бомж в мерине, задумался и опять БАХ! Выходит — еще одного мента сбил! Думает, надо опять к Ваське — едет к нему. Приехал, смотрит, тот спит пьяный , ну он рядом мента посадил и будит Ваську: Ты чего, я тебе дал бутылку, а ты выжрал и не закопал! Недовольный пьяный сторож опять закапывает ментя и так же засыпает на лавочке, а бомж спокойно уехал свартиру смотреть себе. В то время на стационарном посту менты в камеру смотрят, что какой-то мерс постоянно на кладбище ездит, решили поехать проверить! Приезжают на кладбище, смотрят — Вася спит на лавочке. Мент садится рядом — будит Васю. Вася прсыпается, и со словами "чтож ты сука не уляжешься никак! " бьет мента лопатой по голове.
0
Учитель спрашивает:
— Дети , кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно ! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины .
19
— Дорогая, это тебе на 8 марта , открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.
4
А мне вот интересно ... Когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле остаться, наверно лето было... Они подумали, какое приятное место! Природа, погода...
А потом как п@здануло -30! Все в шоке! ! А куда бежать? Уже хозяйство, осели...
15
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке.
А на улице ночью было -26њС.
Теперь с нетерпением жду весны...
15