— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?
18
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
-2
Ночной разговор в соц. сети:
— Чего не отвечал так долго?
— За колбасой ходил?
— А чего так поздно?
— Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
5
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
— Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
— Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие
3
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
9
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
12
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
6
Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100 $.
Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100 $ на ремонт кладбищенской ограды: она кое-где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
— Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100 $?
0
Любовь — это когда ceкc становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…
7
— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
— Че?
15
Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни
Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю — это угроза?
11
Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.
6
К мужу пришли из военкомата. Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
8
— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая.
8
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
4
В основе законов любой развитой-римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, все правильно-демократия началась с возможности поп@здеть, пока рабы вкалывают.
5
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.
8
Самое большое заблуждение у женщин : он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …
25
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама! !
15
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.
3
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
— Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
— Овес.
— А почему тихо разговариваешь?
— Чтобы лошадь не услышала.
4
Как дела в школе ?
Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
И как?
Ни у кого не получилось.
Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
-1
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
20
— Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
— А, чем только не удобряли, растет, зараза!
6
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак
11
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
— А мне не нужен красавец .
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
5
Нарик видит, как араб выбивает ковер:
— Чо сука, не заводится?
15
— Мерзавец, во время ceкcа назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
— Лена, я потерял не совесть, а очки!
1
как у знать, что вы состарились?
— вам пора домой
— вы начинаете гундеть на новую музыку
— вы заеб@лись на работе
— новостные каналы это интересно
— вы уверены, что раньше такой х@йни не было
— внезапно молодежь ох@ела
— вам не дают поспать соседи
— на лавочке с пивом сидеть глупо
— надо купить лампочек сахара и соли на зиму
— зимой в кедах холодно
— нынче снимают какое-то г@вно
— у вас нет времени
— вы зануда
2
В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
10
1. На выходные ездишь куражиться в Китай 2. У тебя зарплата, как в Брянске, а цены, как в Москве 3. Ты очень удивляешься, когда в поле твоего зрения сразу ДВА отечественных автомобиля. 4. Не знаешь, что такое Пятёрочка и Магнит, зато знаешь, что такое Самбери. 5. Лучший тариф твоего интернет-провайдера 5 Мбит/с за 1000 р. 6. Если живешь в деревне, до твоего райцентра 500 км, до краевого/областного - 2000. 7. Умеешь браконьерить. 8. Ел Доширак, еще когда он назывался Досирак и не поставлялся в Россию. 9. Комары тебя знают в лицо. 10. Твой сосед - кореец.
-23
Стоял я в наряде – помощником дежурного по бригаде. Дежурным был майор – командир технической батареи. Нам было доведено при заступлении, что завтра утром, внезапно, в 5:55 будет объявлена учебная тревога. Поэтому надлежит особенно тщательно проверить наличие и подготовить к быстрой выдаче личного оружия солдат и офицеров, которое находится в особой комнате (оружейке). Дверь в эту комнату находится в комнате дежурного и представляет собой решетку из сваренных металлических прутьев толщиной в сантиметр или чуть больше. Ячейки решетки достаточно крупные, чтобы можно было видеть всю оружейку, но просунуть в них можно руку по локоть, ну или чуть больше. На дверь приварен огромный накладной замок из тех, которые зэки делают. На вид замок – монолит. Корпус сварной. Ключ от замка в двух экземплярах – один в сейфе у комбрига, второй – в сейфе у дежурного по бригаде.
-39
Основные пункты антикризисного плана правительства:
— снизить цену на водку
— разрешить ругаться матом
4
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
— Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
3
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
-6
Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...
3
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен … А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали? ?!
-3
Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))
6
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
7
Я тут решила заняться бальными танцами. Купила книгу-самоучитель, называется: -" Я и бал". Вот сижу думаю — может ну их на фиг, эти танцы ! ! ?
-2
Молодой держит на руках орущего младенца и приговаривает:
— Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
— Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.
9
— У меня для вас не очень хорошая новость : Печень у вас здоровая...
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах...
23
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
3
— Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Черное море!
Через некоторое время:
— Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе — мне их щелкать нечем...
-2
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, Вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
1
— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
9
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
7
- Немцы засмеяли "50 оттенков". - Конечно засмеяли. Показывать в Германии "50 оттенков" так же бессмысленно, как и показывать в Индии мюзиклы.
1
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?
19
Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
— Ты, б%%%ь, где?!
Орут в ответ:
— А ты, б%%%ь, кто?!
20