Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
11
Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией...
-9
Только что коллега расказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж.
-17
— Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
— Это мой муж .
1
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
24
Женщины !!! Берегиде мужчин — они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х@йней...
-3
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня тр@хнуть?
— А какая умная! . .
27
— Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
— Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.
11
Мужик приходит в гости к любовнице , а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно , — думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые?
12
По ТВ постоянно просят помочь в лечении детей за границей. указывают сумму лечения. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи знают лучше стоимость болезни, чем ее лечение …
14
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— Пиздят. Болели мы.
0
Сцука, кот , если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!
7
Скоро, скоро выпускные вечера ... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползет в свое «светлое завтра»
11
Обожаю свадьбы . Все счастливы, все красиво, да еще и торт дают. Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашел одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу
2
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.
10
Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.
12
— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина ...
А тут еще Вы со своими соплями!
13
Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
Муж : — Каких еще Петь?
11
Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!
15
— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу .
— Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
— Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
2
Губернатору Сахалина на суде:
— Что скажете на наличие у вас такого количества рублей?
— Да господа судьи! Зачем мне рубли как и любому губернатору! Не мои! В Кремль я все вез!
— А чем докажете?
— Я свои в валюте храню, вот смотрите выписки из банка...
— Тогда почему во время не отвезли в
Москву?
— Да, бл... . погоды не было!
Посмотрите сводку!
-4
Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"
-2
Обмен СМС-ками:
"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".
8
Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
2
Через несколько месяцев после знакомства .
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…
4
По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве. ​
12
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу .
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
19
Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: «Я в международном роуминге»
7
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"
7
Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба , столько раз на второй год оставался…
14
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры , лотереи.
Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
— А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка :
— А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
— Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
7
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@б@т."
12
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.
11
Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.
24
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!
3
Болеть по-настоящему — это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер , интернет, игры ... ... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.
10
Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" и тебе в ответ "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди на х%й!"
20
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля ...
10
— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.
8
— Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
— О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.
7
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
5
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .
19
Сказала же мужу : "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. "
Так нет же, приехал пьяный , с гармонистом и толпой друзей!
18
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?
24
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно : звучал Шопен, а вышел таки Додик!
6
Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: " Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
— Счастливые! — вздохнул мужчина.
10
Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака !
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...
22
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
21
Как часто мы, не понимаем друг друга, … но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, … но и уважаем друг друга.
10
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта. — Сэр, лифт скоро будет здесь. — Лифт? О, вы имеете в виду элеватор. — Нет, сэр, здесь мы называем это лифт. — Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор. — Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт
20