Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, … но и уважаем друг друга.
10
Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду...
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Х@ли там третьему делать!
15
— Ты что совсем не веришь в любовь и верность?
— Ну что ты... Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.
6
— Я похож на демона?
— Нет, рога у тебя по другой причине...
17
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
— Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
— Я тоже, — отвечает молодой человек.
4
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нах@ра мы нефтью торгуем? Баррель воды — 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!
7
— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
— Так он не выловил...
12
А помните как раньше текст понравившихся нам песен мы переписывали в тетрадочку... чуть-чуть прослушали, поставили на паузу и быстрей писать пока не забыли...
0
Лектор в колхозе произносит речь: — В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения бaн@льной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.
4
— Я не ем после шести!
— Сила воли?!
— Нет, привычка — шесть порций, и все!
3
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны! "
1
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
9
Я просто ох@ел, когда на высоте 10000 метров в салон самолета зашли люди со словами: "Хрусталь Гусевский, Люстры, Стопочки, Стаканы! "
14
Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
— Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают.
— Почему ты не побежал со всеми?
— Потому что они его все равно не смогут завести.
— Почему?
— А я с него свечи скрутил.
2
— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.
4
"А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? " и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
-2
— Ты настоящий жеребец!
— Почему это?
— Ржешь громче всех.
5
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит , не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х@й его знает как будем отмечать.
21
— Ты такой веселый всегда.
— А ты загляни ко мне в душу, ты сдохнешь от боли.
4
— У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
— Да. Усталость.
9
2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: БЛ@ТЬ!
4
— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине ?
— Нет, бл@ть, на помойке!
53
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
11
— За что в сидел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вобще-то я кондуктором работал.
8
— Мне нужен наполнитель для кота .
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.
7
Мужчины, не пытайтесь понять женщин . Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
12
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
14
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!
27
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото )
1949 — закончила школу (2 фото )
1957 — окончила университет (1 фото )
1962 — вышла замуж (3 фото ).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото )
19: 41 — принесли меню (18 фото )
19: 52 — принесли еду (41 фото )
19: 59 — пошла в туалет (123 фото )
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото )
20: 11 — принесли десерт (38 фото )
20: 25 — принесли счет (12 фото )
11
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
5
Купил упаковку порошка, на которой было написано "Сто грамм - бесплатно". Открыл, а там только порошок!
14
Жена вчера порадовала. Я на кухне возился, она смотрела "дачный ответ". Приходит и говорит: - Они в качестве столика использую массивный пенис кедра. - Чё? O_o - Массивный пенис кедра, так и сказали. - .... ???? O_o - Массивный пень из кедра!
26
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
15
— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу ?
— Нет. Психанула просто...
9
— А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
— Так уж, так уж. Давай, я попробую!
— Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
9
— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.
13
— Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
— Так я думала, что он с серьезными намерениями!
7
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества приличных людей.
9
— Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
— С песал...
7
— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
6
Мужик в магазине говоpит: "Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите! " Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
— Чайная, 2. 50.
— Доктоpская, 2. 90.
— Любительская, 2. 20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
— Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
14
Жили-были в одном доме Елена Прекрасная и Елена Премудрая. А на стене в парадном так и было написано: "Ленка — дура", и "Ленка — уродина".
4
Я бы у Вас, конечно, спросил: "Как дела? "
Но Вы же потом... фиг заткнетесь...
10
Однажды наступает такой момент, когда что-то щелкает, и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.
1
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно .
9
Я вас ненавижу!
Быдла серая масса!
А я другой! Я филолог!
Свободная касса!
-7
Начал курить , чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
7
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
27
Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.
8
Подходил к буху, спросить про налоговые вычеты. Она: да, есть, вот идем сюда, и дает мне книжку-бестселлер «Налоговый кодекс»… Я сказал: ладно, спасибо! Через день она приходит и говорит: вот у меня что-то с компьютером случилось, не могу в ворде разобраться, я ей говорю - нет проблем, поможем, и достаю из шкафа книгу «Офис для начинающих».
4