Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
53
Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин . Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.
-2
— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...
20
Одна подруга говорит другой:
— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.
4
Муж-инженер говорит жене:
— Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
13
Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
13
Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»
27
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба! "
22
десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
— товарищ прапорщик , ну разрешите прыгнуть!
— нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
— ну товарищ прапорщик , в этот раз все будет нормально!
— уговорил!
колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
председатель с красной рожой орет на одной ноте:
— картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
в соседней комнате страшный грохот.
— ... и парашютист этот, зае..ал!
14
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?
11
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.
18
Объявление: "Познакомлюсь с интересной девушкой от 18 до 30 лет для серьезных отношений ... часа на два! "
8
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
1
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
16
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.
10
"Человек рождается для счастья, как птица для полета! " — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
6
— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?
10
У женщин более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
11
— Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
— Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!
8
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь
54
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, шо этот бездельник будет три года клянчить ее обратно.
5
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
18
— Твой муж на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
12
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
19
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
— Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.
1
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
19
В ногах правды нет.
Ее вообще нигде нет.
0
— Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?
— Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие п@рнофильмы, а что толку?
20
— Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
— Это чай.
0
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
21
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком или внуком!
17
Из дневника блондинки: — Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует … Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
13
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .
13
Автоответчик:
— Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.
8
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге , что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге , и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
50
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин , а скольким он смог отказать ради одной…
54
Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество... . .
9
— Привет! … Я первый день в интернете! … Не подскажите… что делать? …
— Беги м*ть твою, БЕГИ!
10

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает
себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой
дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту.
— Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
3
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)
5
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.
18
Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг — лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , ж@па СИНЯЯ ...
1
Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы , сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».
13
Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".
3
— Что, Вован — боксер? У него такой расплющенный нос!
— Нет, он моет окна в публичном доме.
6
— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
12
Ненавижу безответственных мужиков … сказал до восьмого … в командировке, значит нечего … седьмого возвращаться …
13
Заходит украинец в бар: - Дайте мне пива! - 20 гривен. - Но было же по 10! - 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО. - Ладно. Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен. - Пива нет!
29
– Скажите а у вас есть накачанные мужчины? – Конечно! – А накачанные и красивые? – Все такие! – А накачанные красивые и стильные? – Есть! – А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? – Есть! – А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! – Есть такой, берёте? – Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь.
-95
Думать надо головой, любить — сердцем,
чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не....перепутать...
16