В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
15
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу , который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
18
В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.
10
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Нееет".
Это вы из будущего кричите.
11
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.
13
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли! . .
20
Скажите, люди, ведь не даром
Работать стали мы задаром?!
И тысяча уже как ветер,
Купил пожрать и не заметил!
15
Я: ”Надо записать пока не забыл”
Мозг: “Надо забыть пока не записал”
14
Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
15
Мужик долго выбирает шляпу в магазине , на прилавке одни котелки типа чаплинского.
Мужик продавщице:
Че у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку:
Не нравятся хреновые возьмите п@здатую!
-7
На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
19
— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
16
Читаю «15 основных признаков ceкcуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 — думала, что про инсульт.
11
Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "
20
— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...
19
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то? . .
30
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
15
Как добиться ceкcа от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки .
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
9
Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку: — И тебе х*й, а не рыбы!
10
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.
14
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...
20
Труд сделал обезьяну человеком?
Да конечно.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!
11
Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
— что вы здесь видите.
— Вижу троих п@доров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины , разве они не
п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих п@доров.
— Почему?
— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по моему п@дор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.
22
— Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.
— Попробуй его заработать, и тебе откроется истина!
8
Замечено, что когда перебераете шкаф чтобы выкинуть все старое, ни в коем случае не начинайте мерить … Блин, если начнете мерить выкидывать будет нечего…
32
— Политика нашей компании такова, что мы никогда не возвращаем деньги клиентам.
— Но вы же даже мне товар не выдали!
— Извините, но такова политика .
-9
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
26
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
24
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
6
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
69
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь , когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
30
Интересно, у всех матерей есть подруги , у которых какие-то нереальные дети , которые в 20 лет уже добились всего, что можно?
17
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.
29
— Когда у тебя свадьба ?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!
21
Муж жене:
— Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
— Нет, в этот раз я действительно спала!
10
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
— Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Да, но разных! — парирует муж.
18
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
26
Наушники — в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
19
"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне , вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу! " (c)
47
— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
— Ну и...
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками
51
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
26
Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
24
Купил в ceкc-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии rеаl womаn. Сказали, как настоящая. Точно — в первый день не дала!
15
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
7
— Эти трусы, должно быть, дорогие!
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.
11
Читаю «15 основных признаков ceкcуального возбуждения женщины» Пока не дочитала до пункта 9 думала, что про инсульт
4
— Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты , очень серьезная.
И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!
5
— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку...
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
18
"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " — пробормотал муж, бросив тапку в кота , а попав в тещу…
19
"Ворвался утром шеф, и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен! " — мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк... "
16