— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
— Нужно потр@хаться, не иначе. ​
-1
У одного колхозника все время п@здили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ
КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следущий день он увидел, что ничего не сп@здили, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!"
5
Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос:
— Сколько в году месяцев?
Главбух:
— Десять... без НДС...
0
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить . Невероятно, но я просто перестал совать сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
0
Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена гражданка США.
Дочь гражданка Франции.
Сын гражданин Великобритании.
0
— Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал! !
— Ну, охальник! Я ему покажу! ! Ну, ты хоть упиралась?
— Конечно, руками в забор!
0
Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
1
— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
— Нет, я его не сдаю, а принимаю.
1
Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь с@скакивает...
0
СЕГОДНЯ МАЛО СОВЕРШИТЬ ГЛУПОСТЬ, НАДО ЕЩЕ
ЕЕ ВЫЛОЖИТЬ В ИНТЕРНЕТ!
2
В тюремной больнице:
— Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что Вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом
1
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
-1
— Внученька, любовь в жизни должна быть одна — огромная, как океан, но одна...
— Бабушка, у тебя была такая любовь ?
— Да... моряки...
0
Опять надежда лечь пораньше 
умрет в районе трех часов
0
Сынок справшивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
-1
— Приходите к нам в гости!
— Когда?
— В воскресенье вечером.
— А адрес у вас какой?
— Зачем вам адрес? Просто так приходите.
-1
Один не разберет, чем пахнут розы.
Другой из горьких трав добудет мед.
Дай хлеба одному — на век запомнит.
Другому жизнь пожертвуй — не поймет.
© Омар Хайям
4
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
1
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...
2
Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я все время не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.
2
Закон жизни: Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.
1
—Тебе поднять настроение?
—Пусть валяется.
3
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
3
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
1
Дома меня ждет не только маленький
ЧеКУПИЛА
Вечером приходит еще большой ЧеПОЖРАТЬ!
0
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?
1
— С годами мы с женой стали думать одинаково!
— Что, твоя жена стала думать о бабах?
1
— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.
3
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.
0
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных...
0
Как известно из истории , "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда распиzдяй?
0
Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
Ты, что ущипнул ее за попу?!
3
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
-1
Любой вид "нетрадиционной медицины ", включает в себя весьма традиционную процедуру — плата за визит.
-1
Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:
— Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...
1
— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!
-1
— Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
— Дали воду!
-1
— Подруга , повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!
— Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!
0
— А что, если нам бросить пить?
— Прекрасно, оригинальный тост !
2
— Махну в Милан, поесть спагетти...
— А я — винца попить в Прованс...
В Газпроме вяло обсуждали Аванс
1
Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
1
Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?
0
Женщина звонит сыну-студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!
0
— Хорошо, что сегодня — пятница, можно нормально посидеть, побухать.
— Сегодня — среда.
— Я уже настроился.
0
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
1
Учительница:
— Дети , вы знаете, что Бога нет.
Давайте все дружно покажем ему фигу!
Все подняли руки с фигами вверх, кроме
Мони.
— Моня, я ты почему Богу фигу не показываешь?
— Если его нет, это не имеет смысла, а если есть, то зачем мне с Ним ссориться?
1
Учительница:
— Вовочка , а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
— Не знаю, я в это время уже сплю!
2
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали:
"Это вам. С тимуровским приветом! "
Когда старушка пришла домой и увидела корову, ее чуть кондрашка не хватила.
— Твою мать! — только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...
-1
Прежде, чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: "Неужели смысл вашей жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания? "
0
— Привет!
Извините, я
первый день в
интернете... не
подскажете, что мне
делать?
— Беги... мать
твою!!! Беги!!!
0