Говорят, что женщины слабый пол. Но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.
2
— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
12
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »
12
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
— Ну не начинай...
14
Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка» Снизу детским почерком приписка: «Подождите учителя»…
6
Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...
5
Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.
Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.
10
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
2
Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!
6
— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа .
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?
4
Приходит мужик с разбитой головой в больницу
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор... Не смог от гопников убежать!
2
— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
— Откуда я знаю, я японец.
0
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
6
Когда встаю я в пять пятнадцать,
Чтоб в восемь на работе быть,
Я даже в трещинах печеньки
Читаю текст "убей их всех!"
5
— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета!
— Зато у меня есть кроссворды и семечки!
-3
Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
13
Только дураки идут все время вперед.
Умные идут туда, куда им надо.
13
Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.
3
Я привел сто аргументов,
Разъяснил ей то, да се.
Но нет в мире инструментов
На зловещее "Ой, все!".
0
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
5
Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают.
Потому что помыслы их чисты.
2
Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!
1
— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.
-2
История, рассказанная моим другом. За достоверность не ручаюсь. Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево, подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду.
-43
В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал. Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз, сказала ему: - Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? - Он, всхлипывая кивнул, - он тебе нравится? - Да, он крутой, - ответил мальчик. - Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
-23
Реакция француза на наш борщ: - А зачем вы варите салат?
-2
Девушка парню после ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая .
0
ТОСТ :
У окна стоят муж с женой, она говорит:
— Вот видишь, у кого то муж заботливый, сам белье с веревки снимает.
Муж: — Заботливый он конечно, но белье, между прочим, он снимает наше!
Так выпьем же за ВНИМАТЕЛЬНЫХ МУЖЕЙ!
1
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
Да как вы посмели трогать меня? Животное !
Мужчина:
Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья
15
Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?
-6
с агентом эйвон в темном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрел две туши
и лак
2
— Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
— Он их послал три раза нах@й ... .
-5
— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллигентный.
— Ну наверное, хотя обычный браузер.
-5
Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
С разбега и от всей души...
1
Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Праге?
2
Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
— Алкоголь сегодня употреблял?
— Нет, — честно отвечает мужик.
— Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.
— Хорошо, задавайте.
— Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
— Ну, автомобиль . Разве нет?
— Ну да, но какой? "Рено",
"Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.
Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света . Что это может быть?
— Ну, наверное, мотоцикл...
— Ну да, но какой? "Хонда",
"Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
— Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
— Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще?
— Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
4
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
2
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой
15
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ на 86 языках :
1. Абхазский "Я тебялюблю" — Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" — Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" — Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" — Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" — Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" — Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" — Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" — Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" — Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" — Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" — Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" — Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхити)
13. Болгарский "Я тебя люблю" — Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" — Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" — Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" — Эм йеу ань, ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" — Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" — Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" — Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" — Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" — Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" — Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" — Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" — Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" — Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" — Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" — Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" — Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" — К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" — мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" — Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" — Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" — Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" — Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" — Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" — На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" — Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" — Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" — Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" — Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" — Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" — Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" — Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" — Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" — Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" — Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" — Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" — Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" — Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" — Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" — Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" — Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" — Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" — Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" — Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" — Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" — Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" — А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" — Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" — Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" — Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" — Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" — Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" — Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" — Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" — Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" — Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" — Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" — Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" — Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" — Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" — Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" — Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" — Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" — Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" — Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" — Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" — Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" — Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" — эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" — Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" — Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" — Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" — Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" — Ма армас
3
Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.
5
Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?
16
Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.
-6
Не играйте с сердцем девушки - оно одно, играйте лучше с сиськами - их две.
-6
В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит: - Помочь? Мы злые, уставшие: - Уйди, пацан, не мешай!
-103
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
-11
Владелец свингер-клуба - один из немногих людей, которые искренне верят, что люди меняются.
1
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
— Во валит!
13
Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.
14
— Маш, саморезы не видела?
– Это такие кудрявые гвоздики длинные?
8
— Сара, сколько вы весите?
— В очках 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.
6