Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем...
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
0
Водка в малых дозах — лекарство.
Пиво — издевательство.
0
"Хрен вам, а не налог на недвижимость! " — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
0
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
1
— Где тебя носило, скотина?!
— Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
— Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
— Роскомнадзор...
1
Подруга пришла на консультацию к врачу- гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
— У меня ноябрь, а у вас?
0
— Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него не ожидал!
0
— Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума — по первому каналу идет сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселев грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвертому каналу идет тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идет тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу — мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!
— И не надейтесь, там тоже телевизор есть.
2
Когда люди видят ж@пу снаружи, они видят ж@пу.
Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
0
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел
— лег поспал.
0
Армейский юмор
— Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
— Посмотри,но не включай.
1
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.
2
Новости из шестой палаты. У греков пенсия
500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
(не перепутайте! ) будет Россия грекам!
Население России в восторге...
1
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.
0
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
0
Он и она в ресторане.
— Поехали ко мне? — спросил он.
— Ты что, всерьез решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей?
— Хм ... Официант, счет раздельно, пожалуйста!
0
В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом, старый еврей интересуется:
— Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы негр?
1
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.
0
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.
0
Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина . Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
2
Вызывают русского мужика в ФСБ и спрашивают:
— Почему Вам 2 раза в неделю приходят посылки из Израиля?
— Понимаете, когда шла Великая отечественная, я был тогда еще совсем мал... но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика... и вот теперь он шлет мне разные подарки.
— И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от ж@довских морд? Мы же не хуже них живем! ! Вы вообще о будущем своем думаете? ?
— Конечно думаю... . сейчас я укрываю китайца...
1
Чувcтвуешь себя, как котенoк в магазине, вcем нpавишьcя, но никoму нах@й не нужен.
1
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
0
Муж:
— Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?!
— Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы — в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это же дело пяти минут!
— Ну, так это с тобой...
1
Конец учебного года.  
— Пап, а пап! Вот тебе повезло!  
— Это почему же?  
— Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
0
Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда приперся, там и притерся"! . .
0
Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
1
— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся...
2
После интима . Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.
0
Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ — КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.
3
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...
0
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
— Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
0
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу,
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья.
От работы дохнут кони.
Ну а я — бессмертный пони:)
0
За проституцию ее приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.
0
— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!   
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?   
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
0
Жизнь — как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие — сколько могут … Одни — сколько совесть позволит, другие — сколько наглость … Но объединяет всех одно — с собой ничего не унесешь!
1
Народная Американская загадка-анекдот.
— Если в машине едут негр и мексиканец, кто же управляет автомобилем?
— Коп.
3
Антироссийские санкции направлены против определенных граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определенных.
2
— Люся, ну как тебе доказать, что мы с
Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне ее голову.
0
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы:
— Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?
1
Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает легкий снежок. Умиротворяющая тишина...
Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.
1
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась! "
0
В Москве успешно прошел День сирот. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью: "Помоги сироткам! "
0
В патриотическом порыве чиновники и депутаты демонстративно рвут на себе футболки Nikе, разбивают iPаdы, выливают в унитаз кока-колу... Но никто еще не зажег костер из долларов, хотя, судя по декларациям, доллары у них есть и не мало.
-1
— Петь, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же, вроде, еще живая?
0
Корреспондент ведет опрос на улице. Подходит к Василию Быкадорову и задает вопрос:
— Что такое "обидно", по Вашему?
Ответ Василия:
— Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceкcом потише.
2
— Детка, я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск...
0
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
0
Знаете ли вы, что когда смартфон намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
0
— Дoрoгая, хoчу купить себе удoчку.
— Нo у тебя 28 удoчек, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок! !
— Их ребята и рыба уже видели...
0