— Здравствуйте, дети . Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории ? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
13
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке . — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
11
— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
5
В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и наеbемся же мы …
Ну, а я, как порядочная, спросила:
— А что, полоть не будем?
14
Торнадо, выбивший все стекла в здании
Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем
"солнечно, преимущественно без осадков"...
3
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...
18
Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
6
Лучший подарок сопернице : большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая ж@па!
2
Любовь зла, — полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур
2
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? бл@яяя, что я наделал?!
-1
— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
1
Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
— Что такое?
— У нас будет ребенок но я должна тебе признаться что это соседский ребенок !
— Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто — соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!
-2
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу .
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото ?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.
8
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...
7
«Встану завтра пораньше! » — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
0
Жена укротителя кричит, выбежав на улицу:
— Люди, сюда! Лев вырвался из клетки! Лев напал на моего мужа! Он его растерзает!
Вход пятнадцать долларов!
3
— Вовочка , солнышко, просыпайся!
— Не хочу, мам!
— Вовочка , надо вставать! В школу опоздаешь!
— Да не хочу я в эту школу !
— Надо, Вовочка , надо! А почему не хочешь?
— Да что я там не видал? Иванов опять кнопки на стул будет подкладывать, Петрова будет глазки строить, а Сидоров носится так — с ног сшибает!
— Ну что делать, Вовочка , у каждого свои трудности! Ну давай, вставай! И поторопись! Ты же директор!
1
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
17
— Дайте пачку "Беломора".
— Тебе нет 18-ти.
— Черт... ну тогда колу 0. 5 и шоколадку с фольгой.
1
Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.
0
Было мне лет 6-7, когда эта история произошла. Мы жили не далеко от школы, и местом сбора всей местной шпаны в свободное время был школьный стадион. Играли там в футбол или доламывали старый каменный забор, или залезали в старый склад со школьным инвентарем, откуда тащили старые чугунные ядра для метания, не скучали, короче. Через этот стадион и лаз в заборе проходила тропинка, по которой было ближе пройти в нужный район, чем обходить всю школу, а рядом с этой тропой в дождь разливалась огромная лужа. И вот, как-то, набрал я кучу булыжников, стою у этой лужи, и бросаю в нее эти камни, это ведь так увлекательно - наблюдать как разлетаются грязные брызги, прям очаровывает, и смотрю, идет молодой мужчина, не могу сказать, правда, какого возраста, но не подросток, весь в светлом, рубашка и брюки, посмотрел на меня, и говорит - не бросай.
-7
16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.
4
— Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?!
— Простите, а здесь нет другого врача?
-1
Кот ложится на диван исключительно поперек.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
10
— В государстве закона вор, как известно, должен сидеть. А как тогда с вором в законе ?
— Вор в законе — это вор, который сидит в Думе и придумывает законы для государства.
4
Сидит мужик во французском ресторане.
Официанту:
— Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
— А как же!
— Тогда спрыгай принеси мне кружку пива.
5
Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
— Прочитать можете?
— Да. А я, кстати, этого мужика знаю...
4
Бомж на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
3
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет! Я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели ! И ж@па толстая!
8
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками? . .
0
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
2
Процесс наряжения елки – это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!
6
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
6
Все обсуждают футбол , а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
4
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
3
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
6
Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
— Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь
— Игго-го!
С французом та же история — тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе .
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал...
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
— Во п@издит, во п@здит...
0
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усиками.
22
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
5
Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «пр@ститутка» — может, они уже принимают вас за свою?
1
— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...
7
На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака , кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...
0
Постоянные упреки «Будь проще», довели Таню до состояния инфузории туфельки.
4
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
6
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
4
Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.
5
— А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
— Ну, а вдруг крановщику приспичит...
5
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
10
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
— Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
"Волга-Волга", — хотел было ответить
Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:
— Фольксваген-Фольксваген!
7
Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...
Только после этого и сделал первый шаг — женился.
2