Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.
-2
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
5
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!!
- Какое отрытие?
- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой.
Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- A знаешь, куда весь свет девается?
- Ну???
- Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- A вот куда!!!
-1
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
1
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл
из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего.
Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
1
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот
ребенок - китаец.
-1
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!!!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
1
- Гороскопы... Я чиста под знаком "Уступи дорогу" родился...
vl82000
-1
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
4
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.
5
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
-1
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.
--- Alpha_DS
2
Жил да был у синего моря старик со страухой.
И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод
золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания.
А старуха оставалась у своего разбитого корыта.
0
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза,
длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!
1
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
1
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
0
Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками!
Поэтому мы дарим вам... фигу!
0
Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
- Что бы вы хотели заказать?
- Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!
- Это невозможно - он не отдаст!
2
Мужик заходит в бар и говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
- Для чего?
Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю
разбавленные напитки.
-1
- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!
0
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
0
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
1
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".
0
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
0
Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем ты татуируешься?
-3
Два мальчика в детском саду:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал
старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
1
Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению,
невралгию, неврит. Не пойму, что с ней случилось.
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской
энциклопедии на букву Н.
1
В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за
100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс
отправился на биржу труда:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью. Там - то же самое:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под
мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
- Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в
месяц?
- Да без проблем!
- Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!
1
Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит
меня им по голове, точно камнем...
1
Девушка спрашивает парня:
- Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
- Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.
0
- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.
0
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у
мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"
1
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже
под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
1
Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было
на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе
ты была с косой и вся в белом.
-1
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
-1
- Сколько у тебя зубов?
- Не знаю.
- Давай пересчитаю!
0
У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,
телевизор, компьютор?
- Утюг!
3
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
1
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь
вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.
3
Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность
предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.
-2
Как доказать, что девушки - это зло?

Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги

Известно, что "время - деньги": время = деньги

Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2

Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2)

То есть
девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло. Ну и другие операции с деньгами: извлечение денег
1
Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте
головой и спойте им колыбельную!
MULLETS
0
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем
бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не
операционный день.
(С) Робинзон ОдЕсский
0
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю
2
Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого у нее нету...
0
- Так, чем же мне тебя наградить?
- Разрешите мне что-нибудь разрешать!
1
Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками.
Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как
почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился
за стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
2
- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги - вперед...
0
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще...
На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец!
Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!"
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
"Где?!"
SS
-2
Приходит как-то Кадет Биглер в гости к Семе Помидорному и спрашивает:
- Чегой-то ты помидоры так перцем посыпал?
- А это не помидоры, а яйца.
- А почему красные?
- Так пасха же.
-1