ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
© 2002 "Красная бурда"
4
Что с возрастом упало, то пропало.
-1
Объявление в метро:
"Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового
сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить,
срочно сообщить администрации, где именно это произошло!"
0
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил
цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами
жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно
наполовину.
0
Сколько тещу не корми, ну чего она все смотрит и смотрит?
-1
После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал
благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без
сучка и задоринки.
0
Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
0
Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и
большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5
за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что
видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».

suckme`s saloon
-1
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
0
Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!
0
Вы слишком много проводите времени в чатах, если:

1. У вас есть возлюбленная, но видели вы ее в лучшем случае только на
фотографии или на web-камере.
2. Вы видите на улице красивую девушку и вам хочется заняться с ней
cyber-сексом.
3. В разговоре, в дружеской компании, услышав или сказав что-нибудь
смешное, вам хочется добавить к этому "lol".
4. Пытаясь снять девушку в реальной жизни, вы у нее спрашиваете как она
выглядит или есть ли у нее фотография, которую она вам может прислать.
5. Из каждых десяти девушек, с которыми вы спали, девять вы встретили
в интернете.
6. Знакомясь в реальной жизни с девушкой, вы сразу задаете ей около
двадцати вопросов, не всегда дожидаясь ответа, говорите ей целую кучу
комплиментов, опасаясь как бы она не заговорила с кем-нибудь еще.
7. Девушка из #6 после всего сказанного вами смотрит на вас с опаской и
думает, что вы маньяк или шпион, или то и другое вместе.
8. Вы любите задавать малознакомым девушкам и женщинам очень личные
вопросы. Например "ты побрита?", "ты проглатываешь?" или "тебе нравится
анальный секс?"
9. Постригшись и побрившись, вы спешите проверить, насколько это хорошо
смотрится на web-камере.
10. Вы получаете ваши фотографии из проявки и спешите лучшие из них
отсканировать.
11. Вам хочется излить душу или поплакаться в жилетку малознакомым
людям.
12. Ваши друзья стали замечать, что вы стали очень откровенным, пошлым
извращенцом.
13. К вам невозможно дозвониться на домашный телефон.
14. Снимать девушек на улице или в кафе вам кажется странным и
бесполезным (а вдруг у них есть муж или друг и вам откажут, и вам будет
очень обидно, что нельзя сказать привычное "тогда иди на хуй, блядь").
15. Вы удивляетесь, если в реальной жизни девушки на вопрос "ты хочешь
ебаться?" вам дают по физиономии.

Если вы узнали свое поведение как минимум в 10 из 15 вышеизложенных
факторов, то вам пора кодироваться от интернета.
Lansky
-1
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин,
не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть; а где кот?
Сергей (www.s-image.narod.ru)
1
Наконец-то "Спартак" заработал первые очки в Лиге Чемпионов!
Вчера президент УЕФА Л. Юханссон подарил Владимиру Бесчастных очки!
-1
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
2
Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа.
Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.
-1
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?! »

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
-1
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите чтобы она стала большой
и пышной - опустите ее в улей...
0
Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый?
Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в
карман, поехал дальше.
Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал
велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал
машину, уехал домой.
Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся,
поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи,
поехал дальше.
Едет взрослый еврей на велосипеде... ха!!... где вы видели взрослого
еврея на велосипеде на проселочной дороге?
тейдлик
0
- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?
1
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
ШАУЛЬ
1
Краткий курс мировых религий

Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все
остальные обязаны верить, что они их не совершают.

Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность -
жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.

Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.

Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а
мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!

Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не
пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для
дураков, поэтому их так много.

Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть
евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде
будет размножаться.

Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы
признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.

Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же
ты ничего не делаешь - десять плетей.

Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так
трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.

Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих
можно посещать и чужие храмы.

Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их
тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.

Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие
недоумки решат, что они умнее тебя.
-3
- Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
- ???
- По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.
-3
У Армянского радио спрашивают:
- Какая порода лучше всего подойдет в качестве сторожевой собаки
в публичном доме?
Ответ:
- Бордельтерьер.
Lansky
-3
Хозяин pестоpана созывает своих официанток и говоpит:
- Сегодня, мои доpогие, оденьтесь по наpяднее, пpиведите в поpядок
свои пpически и подpумяньтесь!
- А в чем дело? - интеpесуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь
важную пеpсону?
- Hет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

Сергей (www.s-image.narod.ru)
-1
Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и
одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к
капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат
генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика,
тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Сергей (www.s-image.narod.ru)
4
Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может
стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму
до 100 рублей!
Сергей (www.s-image.narod.ru)
1
А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщику приспичит...
1
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
то, чтобы проснуться!
(С) Роби
2
- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...
найдено на http://www.shkola2.com
-3
Парень рассказывает другу.
- Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка,
предложила сыграть с ней в футбол до гола.
- Ну и че, ты выиграл?
- Да нет, пришлось раздеться.
-3
10 причин по которым бог создал Еву.

10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он
никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему
пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что
мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по
ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не
купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам
не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он
оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за
происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и
1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него,
и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".
-4
Темными осенними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию
Путина по видику в обратном порядке - задом наперед.
И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как
этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и
выходил из Кремля никому не известным кгбшником.
2
Вовочка плачет: "А-а-а-а, про меня столько анекдотов рассказывают, надо
мной смеются, а-а-а-а-а..."
Учитель ему в ответ: "Да не плачь, Вовочка, подрастешь, станешь взрослым
и сам начнешь анекдот
-1
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

suckme`s saloon
-1
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

suckme`s saloon
-1
Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
0
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: Что значит я с ним была? Он даже не кончил...
2
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
А. Логинов
3
В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
- Я жду ребенка!
- А если он не придет?
А. Котов
0
- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- ну че молчите, в трубку дышите?
-3
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
-1
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил
дверью член... День прошел не зря!"
-2
Самогон наш враг: гоните его!!!!
1
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
1
На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго
хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках.
Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в
челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
- И чего мне шахматы не нравились?!
3
- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?
1
Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона.
Профессор:
- Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
jonas
2
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
6
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя,
написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие
звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес
мемуары Ельцина.
4
Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще
и в постели так страшно бы не храпел...
jonas
1