Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.
3
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
2
— Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс? . .
1
— Пап, смотри, сиськи на елке !
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!
3
Дневник толстой девочки.
" Сегодня на физкультуре сдавали прыжки в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук все равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера. "
3
Обязанности жены: — жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержание внутреннего порядка. Жена подчиняется мужу. Она обязана, стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть не сил не времени для достижения семейного счастья. Следить за выполнением распорядка дня, при возвращению мужа подавать команду "смирно" и докладывать обо всех происшествиях.
Уходя из расположения квартиры сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей в доме и цель их прибытия, по прибытию тещи немедленно сообщать мужу и в дальнейшем следить за ее действиями. После команды "отбой" явиться в постель по форме "ноль"!
3
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
13
Люк Скайуокер живёт, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: - Ты не чмо, а джедай. Гарри Поттер живёт, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: - Ты не чмо, а волшебник. Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: - Ты не чмо, у тебя особая миссия. То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведёт их из дома.
0
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
2
Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца:
— Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка все клянчит...
— Есть. 2100 и 2200.
— Ни х@я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!
-1
Авраам сказал: «Вера — это все! »
Моисей сказал: «Свобода — это все! »
Христос сказал: «Любовь — это все! »
Фрейд сказал: «Секс — это все! »
Маркс сказал: «Деньги — это все! »
Эйнштейн сказал: «Все относительно»
Вывод: сколько евреев — столько и мнений!
5
— Рядовой чукча.
— Да.
— Что "да"?
— Нет.
— Что "нет".
— Служу Советскому Союзу.
— Ну ты и долбанутый!
— Ур-р-а-а-а-а!
0
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки , когда хотят кота ... Все было бы намного проще. . !
6
Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка
— в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
— в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание»
— в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
— в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет»
1
Анатолий проигрался в казино , а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
3
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
4
Загадка женщины в том, что Васе она дала на зло Коле, который об этом не в курсе.
А Коле, который носил ей цветы неделю и задолбался этим, она даст попозже, пускай помучается.
Загадка мужчины в том, что Коле все это время давала и дает подруга женщины которая дала Васе, который поспорил с Колей, что тр@хнет ту дуру, которой он неделю носил цветы , первым.
3
Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!
3
Любовники почти три часа занимались cекcом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Устал?! Да я просто зае... лся! . .
3
— Cуки пoзopные! 10 лет мoей жизни убили, падлы!
— Mаpь Иванoвна, этo не cамoе лучшее пoжелание для выпуcкникoв.
4
Под Новый Год жена решает заказать детям Деда Мороза из местного театра. Заказала, а мужу сказать забыла. Ну, думает жена, придет 31-го домой, а там сюрприз! , и решила вообще мужу ничего не говорить. Как положено в анекдотах, мужик приползает "на бровях" домой за три часа до курантов. И падает спать под елку . Тут пришел ДМ со Снегуркой, песни, пляски, стихи. На хороводах мужик просыпается. Видит перед собою ДМ со Снегурочкой. Тут ДМ решил сымпровизировать. Своим "дедморозовским" голосом актер кричит на всю квартиру: "Эх ты, Витенька, проспал ты мой приход! Под елочкой спать лег, как зайчишка, да не подумал, что это в наш с внученькой мир портал! Теперь с нами жить будешь, с оленями дружить! " У мужика глаза по полтиннику, вскочил, как побежал да кричит: "Еб*аны в рот, еб*ная сказка! Какой нах*й портал?! Маша! Я больше не пью! Только забери меня! "
1
Оптимист — это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи@дец!».
5
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...
2
Илья Муромец просыпается утром в своей избушке. Котел с бадуна гудит, трещит. Ну, насадил ковшик ключевой водицы, бороду пятерней продрал, дай, думает, пройдусь по лесу, проветрюсь.
Идет, слышит – из кустов стоны. Ветки раздвинул – там Баба Яга. Растерзана вся, чуть ли не напополам разорвана.
— Бабка, кто ж это на тебя-то позарился?
— Ой, Илюша, ступай себе…
Идет дальше. Смотрит – в канаве Соловей-разбойник валяется. Избитый, изувеченный, места живого на нем нет.
— Соловей, кто это тебя так?
— Ох, Илья, иди уж…
Дальше идет. Там – поляна, а на ней туловище Змея Горыныча. Головы оторванные вокруг разбросаны. Илья их поднял, к шеям приложил, приросли.
— Змей, а на тебя-то кто наехал?
— Ладно, Илья, иди себе…
Ну, пошел дальше. Видит – среди березок куча костей поломанных. Илья их сгреб, поправил, сложились в Кащея Бессмертного.
— Блин, Кащей, ну хоть ты мне скажи, что это за беспредельщик такой у нас в лесу выискался?
— Беспредельщик, беспредельщик… ступай уж…
Ушел Илья. Идет, башкой вертит, затылок скребет. А Кащей смотрит ему вслед, черепом покачивает, и – про себя:
— Надо же… А с утра, трезвый – нормальный вроде мужик…
2
В детском лагере один мальчик дал мне прозвище Баба-Рэмбо. Я не знала тогда значение этого слова, но на всякий случай настучала по голове этому мальчику и всем, кто подхватил.
0
Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
4
Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет, и Новый год будем встречать на природе с шашлыками.
-1
Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: "Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать. Аудитория валялась, у мамы Отл.)))
6
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать.
-3
Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.
2
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
-3
Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объедениться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".
1
— Хреновo выглядишь. С бoдуна?
— С детcтва.
1
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
2
— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.
0
Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
1
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
10
На балу объявили конкурс , кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"
3
— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили "Волгу".
3
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
7
Поспешишь — копчик повредишь.
© Гололед
2
Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: – Я тебя люблю!
Она: – Что, прям как взрослые?
Он: – Нет, по-настоящему.
4
24 декабря.
Птицы, матерясь, возвращаются с юга...
6
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.
3
Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
10
- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине? - На встречу! - На какую встречу? Вас пять минут назад уволили! - На встречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!
2
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."
4
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
2
избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика — уже истерика!
5
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Зато однократно.
0