— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей. .
— Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!
3
Три года думал, думал, но ничего не делал. Понял, что люблю ее безумно. А она за это время вышла замуж и родила детей. Вот шлюха.
1
— Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
— Это хорошо.
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.
0
Оптимисты изучают английский.
Пессимисты — китайский.
А реалисты- автомат Калашникова!
0
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
11
ххх: — я тя найду сцука! айпи вычеслю г@вно ты!
ууу: — 89.178.90.125
ххх: — у меня прога сломалась, но я тя потом найду!
ууу: — ул. Братиславская 4, 38
ххх: — у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна! хер я к те поеду! че зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу: — давай адрес
ххх: — иди на х@й я ща не дома
ууу: — а где?
ххх: — в гостях, нас тут 8 человек приезжай бл@!
ууу: — давай адрес
ххх: — бл@ мы уезжаем
ууу: — куда?
ххх: — (пользователь добавил вас в черный список)
12
Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
10
Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира: - рубль упал на фоне падения цен на нефть; - на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно; - на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т.д., и т.п. Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант: В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.
6
Однажды в эфире шведского телевидения произошел удивительный случай. Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унес куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить?»
-3
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
4
— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно , на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?
2
— Сынок, ты будешь мыть посуду?
— Мам, знаешь морской закон ? Волной смоет.
— Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
5
Мужчина в два раза умнее женщины !
У него две головы есть!
-2
В темном переулке:
— Мужик, гони бабки!
— А вы кто? Гопники?
— Ну типа!
Мужик, доставая пистолет:
— Ну тогда спляшите гопака!
3
Приму в дар пол-литра водки.
После приема буду уважать!
-1
Какой смысл строить перед мужчиной cекc-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?
8
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
5
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать все, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?
1
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни хераа! Жизнь только начинается!
8
Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...
11
Ссора в семье.
Муж:
— А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
Жена достает пистолет:
— ... Да неужели?!
3
— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
— Оливье.
0
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
– Ох, ты, бл@, какой ранимый! !
4
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
3
Поехал я как-то в командировку. В Сочи. Принимающая компания сказала, что в аэропорту меня встретят. Прислали смс с телефоном такси, которое должно встречать. Прилетел я в аэропорт, выхожу, смотрю таблички встречающих. Ищу или свое имя, или название моей компании, или название встречающей компании. Ничего. Подождал-подождал, вышел из здания аэропорта и позвонил по номеру, указанному в смс. Девушка на другом конце ответила, что водитель на месте, меня ждет. Я объяснил, что там много людей, и все кого-то ждут. Короче, девушка уточнила у какого выхода я стою и сказала, что водитель сейчас подождет. И правда не успел
-19
В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:
-27
День города. Народ поодиночке и семьями широким потоком идёт к центральной площади. Молодая пара идёт под ручку, прихлёбывая пиво из бутылок. Впереди идёт их пятилетний сын, обиженное лицо, руки за спиной, и громко, чтобы все слышали, бормочет: - А я, когда вырасту, пиво пить не буду. И покупать его не буду. Я мороженое буду покупать... Своим детям.
7
История эта произошла давно - лет двадцать с небольшим. Были мы молодые, время было веселое. Перестройка, Горбачев, кооперативы и... видеомагнитофоны. Видаки, прорубившие населению окно в западную киноиндустрию и ввергнувшие моего друга Олега в культурологический шок. Фильмы - "Кобра", "Коммандо"он смотрел раз двадцать и, что самое страшное, периодически мне их пересказывал. Желание подражать кумирам так же перехлестывало все возможные границы. Ну там, качалка, куда ни шло, но Олег пошел дальше - он вооружился. Страшного тесака как у Рэмбы у него не было, а кухонные ножи на эту роль подходили как-то не очень, но в Москве был Рижский рынок, рассадник свободного предпринимательства, где при желании можно было купить авианосец, были бы бабки.
-9
Выпивка по телефону:
— "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик! ".
3
Жена говорит мужу:
— "Мы с тобой нигде не бываем! "
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
8
Встречаются два нарика.
— Все! Больше в деревню не поеду.
— А почему?
— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
-1
Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! . .
Впредь держи свои желания при себе, идиот!
2
Два биржевых спекулянта:
– Я теперь спать не могу от этого кризиса.
– А я сплю как ребенок .
– Не может быть!
– Да, каждый час просыпаюсь и плачу! : )
5
— Что такое сигарета?
— Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
0
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
5
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию , называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
3
— Дорогая, в этом году я выкинул елку , даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
0
Звоню другу, говорю:
— Серега, че-то тебя давно не видел?!
А он мне:
— Голуби так «разукрасили» лобовое стекло, что теперь боюсь на улицу выйти — как бы деньгами не завалило …
2
— Ну и для чего ты пьешь?
— Да, мля, чтобы на органы не разобрали.
3
Народ, подскажите, как будет чихуа-хуа во множественном числе? Сынок мне твердит, что чихуихуи, но остатки сомнений остались …
3
— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм
— Хули ты мычишь, бл@дь. Нормально разговаривай
4
— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
— бл@, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
3
Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: "А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь! " Медведев: "А я скину две купюры по 500р и порадую двух человек. " А Путин следом: "А я сброшу десять купюр по 100р и порадую десять человек…" Пилот: "А я сейчас скину трех п@здоболов и порадую всю страну. "
10
Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?!.. Впредь держи свои желания при себе, идиот!
2
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
3
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест. - Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
-4
- Здравствуйте, Роза Львовна! - Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? - На работу! - Хм! - Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
8
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
-1
Полицейские призваны следить за порядком.
Беспорядки их не интересуют.
5
Девочка Маша запланировала на все эти длинные выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей.
1