МТС - новый тариф ПРЕЗИДЕНТСКИЙ: Первые 10 лет - бесплатно!!!
0
Вопрос: Что такое вобла?
Ответ: Это кит, доплывший до коммунизма.
0
Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей все, что думаю о вас -
женщинах.
0
Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где
доказательства?!
3
Из рекламы: Покупая 10 пачек презервативов Contex, вы получаете
10% скидку на лечение у венеролога.
0
- Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!
- И я тебя тоже!
2
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха,
обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».
(С) Роби
-1
Американский журналист берет у группы иракцев интервью.
- Как вы жили во времена правления Саддама Хуссейна?
- Мы были злыми и голодными.
- А как вы себя чувствуете сейчас, во время власти американцев?
- Злыми, голодными, но глубоко благодарными.
http://silest.ru
0
Канун 300-летия Петербурга. Звонит телефон где-то на Ближнем востоке.
- Бен Ладен? Привет. Это Путин. Готовь самолет. Получилось все, как ты
и просил. Все важные гости будут жить в одном доме!
(С) Роби
-3
Реклама-спам:

"Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"
-1
- Вы курите?
- Да!!..
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
- Да, а как это??!!
- Ну вот вам сколько лет?
- Тридцать.
- А было бы шестьдесят!!
1
Разговаривают две подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу!
- Да честно ни разу, не везло мне как-то...
0
Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"
5
Ругаются молодожены :
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.
5
... ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
1
Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте
была красная?
- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!
3
- Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной
пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа.
- А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной
болезни?
- Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях
делается.
(С) Роби
-1
Объявление у подъезда:
Граждане проживающие!
Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе
к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
Один гав:
"В подъезде киллер"
Два гава:
"В подвале гексоген"
Три гава:
"В доме эпидемия атипичной пневмонии"
Четыре гава:
"В подъезде киллер, но заказ не на вас".
-2
"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
0
- Китайские ученые решили запустить ракеты.
- Куда?
- Вверх!
"Космос", Москва
0
Вы замечали, что у Черномырдина даже выражение глаз и то нецензурное?
1
- А кто это живет в таком шикарном особняке?
- Бомж!
- Как это?!
- Ну, бомж с причудами!
0
Боремся со всяко-разной пневмонией:
Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются "банки"?
СИЛЬНО ЦЕЛУЕТ В СПИНУ!!!
-1
- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально,
но не интересно, второе нерационально, но интересно.
-1
- Почему этот период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.
асте-риск
0
... и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила: "Ты меня
любишь?", а он не задумываясь ответил: "Да провалиться мне на этом
месте!"... вот такой неожиданный конец.
0
- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!
0
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две -
выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.
"Корабелка", С-Пб
0
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в
гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен
50 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное
оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни хyя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
-3
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из
роддома.
"Пятый элемент", Белгород
-2
- Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет.
"Бедлам", Челябинск
3
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
"Максимум", Томск
-2
В России изначально музыкальный коллектив с названием "Водка втроем"
будет пользоваться бОльшей популярностью нежели "Чай вдвоем".
1
Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все
не допью, за руль не сяду.
1
Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается
на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший -
по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже
совсем дорого - по 200.
-2
Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет, женат, состояние 2 миллиона долларов.
Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону
333-33-33.
0
- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
- Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
- Так у тебя же усов нет!
3
Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее, если бы с
выстрелом стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет светофора.
1
Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда.
На обед - блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган
по два сразу. Фермер не выдержал:
- Что ты все по два, да по два?
Цыган:
- А что мне, по три задавиться что ли?
0
А я тебя, козла, назло любить буду!
radistka_Kat
0
- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?
"Сбоку", Курган
0
- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может, если другая не пополоскала рот!!
2
- Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса
Ельцина из самолета в машину.
"Сборная ТГТУ", Тамбов
2
Стоит девочка посреди Китая и думает "Ни фига себе чихнула"...
(с) Pterodactyl
0
- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть
белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?
- Я посоветовал бы перейти на черный!
-2
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
-2
- Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.
- Иди, иди. Не пивом единым...
0
Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.
-1
После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО,
то это будет просто членством.
"Перцы", Ступино
1
- Удвоим темпы промышленного роста вдвое! - приказал Путин.
- Нет проблем, - ответил Касьянов, - если ноль умножить на два…
(С) Роби
0