Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью: — Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
18
— Ужас , как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?
5
Плакат pекламы плаcтикoвых oкoн cегoдня на улице видел … Там изoбpажена гpуcтная бабка, cмoтpящая в oкнo и cлoган pядoм: «Не гpуcти бабуль, вcтавим! »
5
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
4
ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЕМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.
4
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!
7
Не кури, … не пей, … занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
11
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню. К творению хни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен! И кот добросовестно выполняет свои обязанности. Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу. Лирики не надо, это лишнее. 6:31 Носил в пасти сухой корм, ронял в унитаз, смотрел. Бил лапой по воде. 6:45 Бил спящую женщину лапой, которой бил по воде. 7:02 Засовывал морду в чашку. Застревал. Кричал. Слушал эхо.
5
Придорожная забегаловка типа «пирожки, чай, пиво». Заходит мужик, цивильного вида, да и Опель, на котором его подвезли, не напоминает средство заработка вокзального бомбилы. Но клиент явно намедни выпил не одну рюмку и ему этим утром совсем не хорошо, раз до пункта назначения без опохмелки дотерпеть не смог. Достаёт из стоящего у входа холодильника двухлитрушку пива (не знаю, обратила ли внимание продавщица), честно пристраивается в очередь к кассе. Очередь небольшая, две бригады дальнобойщиков плюс я.
-16
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
0
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.
6
Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет: - Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки. Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках
0
Начальник во время рабочего дня пишет в аську: — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Секретарша: — Э-э-э… Сергей Анатольевич, что с Вами?
Начальник: — Разворачиваю тебя к себе спиной …
Секретарша: … ?
Начальник: — Плавно перехожу с талии на плечи … Нагибаю тебя медленно … Раком … И говорю: — ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ОТЧЕТЫ?!
6
— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Мин@т делать не обязательно.
8
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, раздраженно:
— Трафарет показать?
4
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
1
Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл. .
Как-никак 5 килограммов чистого золота!
2
Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
5
— мам хочу татуировку
— неси ремень ща набью
4
Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...
5
— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
5
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Простите, можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени. У меня «Калашников».
6
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
7
— Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
— Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
— А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
7
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
0
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
5
После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
— Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам еще раз подпрыгнуть? Повыше...
2
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
5
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
22
Общаються две подруги :
– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…
13
— Ты раньше была не такой...
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!
1
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре …
3
Объясните кто-нибудь, как мы в детстве зимой часами тусовались на улице, лепили снежных баб и НЕ ЗАМЕРЗАЛИ?
4
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?
3
— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лехе.
— (снимая майку) Деньги пополам.
3
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! ... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
12
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
9
Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБ@ТЬ не раздеваясь.
0
Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
2
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...
4
Все лежат а Игорь
почему то сел
и работник морга
сразу поседел.
2
Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!
1
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
13
Пожилая пара, оба 78 лет, приходит на прием к сексологу Доктор спрашивает: "Чем я могу вам помочь?" Мужчина отвечает: "Не посмотрите, как мы занимаемся сексом?" Озадаченный доктор согласился.
-20
Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне. Грин был скромным портным, уважаемый в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть.
-5
Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
8
— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
3
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты , — сказал директор продавцам.
Пришли студенты . Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, а из юридического!
6
— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.
3
Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно!»
0