- Доктор, как мои дела?
- Вы не жилец.
- Ах!
- А мои, доктор?
- Тоже не жилец.
- Ой!!
- А что со мной, что со мной, доктор?!
- А вот вы - жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зяма Киндельштейн купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.
-1
Это моя рука, это ее рука;
Это моя нога, это ее нога;
Это моя голова, это ее.
И зачем мы чеку выдернули...
1
- Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально,
а русские – так натурально?
- Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!
(С) Роби
0
В чем разница между олигофреном и олигархом?
В том, что первый не виноват, что он такой, а второй - виноват.
0
Хлопнул давеча литр текилы. "Осип Курва" на наш переводится. То ли лимон
попался некачественный. То ли соль оказалась левая... С утра башку
ломило... Господь не приведи, ну его на фиг.
...
Опохмелился водкой...
0
Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой.
Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и
незапланированность.

Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
- Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В
прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо
зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду
и
занялся любовью прямо на кухонном столе.
- Ну и как?
- Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки
были несколько ошарашены!
4
Две девушки на сайте знакомств:
Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец :-)
prikol by SREZ!
3
- Я бросил курить, пить и стал мало есть!
- И как, есть изменения?
- Да. Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!
4
Приходит к доктору мамаша с ребенком
- Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало
- Сейчас сделаем внушение.
Через две недели
- Привет малыш, ты уже научился говорить и считать???
- да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал.
(с) MAG
-3
Жизненное наблюдение. А ведь у Павлика Морозова и Морзе было нечто
общее.
1
Идет голодный чукча по тундре и плачет. Вокруг ни ягод, ни грибов, ни
зверей. Вдруг навстречу ворона летит. Чукча ружье поднял, прицелился, а
ворона говорит- не стреляй, я у Чубайса секретаршей работаю. Он тебе
факс прислал. Сбросила листик чукче и улетела. Чукча читает. Уважаемый
Господин чукча. Сообщаем Вам, что тундра приватизирована. Просим сдать
ружье. Сопротивление бесполезно. Заплакал чукча, идет дальше. Вдруг
смотрит факс летит, т.е. ворона. Поднял чукча лицо ждет факса. А ворона
посрала на рожу чукче и дальше полетела.
-3
Парень подходит к девушке:
П: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Д: - Скворечник чиню.
П: - Жаль, я хотел вас в кино пригласить.
Д: - А вы пригласите.
П: - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино вместе сходим?
Д: - Нет, я не могу сегодня.
П: - Почему?
Д: - А у меня дома скворечник сломанный.
-2
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
2
Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир
он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе
собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не
вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
0
Программа Гордон на канале НТВ совместно с Центральным Московским
Депозитарием объявили о начале конкурса "На лучшее объяснение ключевых
вопросов устройства мира и самое смелое и убедительное их изложение".
Итоги голосования будут объявлены 1 марта 2004 г. Победитель получит
1000000 евро чистыми. На сегодняшний день среди участников конкурса
лидируют Яхве, Аллах, Шива и Бог-отец.
0
В Польше проходит конурс детского рисунка "Рисуем Гарри Поттера".
3-я премия - Иоанн Павел II читает "Гарри Поттера".
2-я премия - Гарри Поттер читает Иоанна Павла II.
1-я премия - Гарри Поттер на аудиенции у Иоанна Павла II.
Гран-при - папская Месса на стадионе в Хогвартсе.
Приз зрительских симпатий - Иоанн Павел II с совой Хедвигом на митре.
-1
Ведущий производитель мобильных телефонов Nokia выпустил новые
специализированные модели телефонов:
- Для российского рынка: с функцией "распальцовка"
- Для грузинского рынка: с функцией "жестикуляция" и шаблоном речи и SMS
"Дарагой! {текст}, да?!"
- Для эстонского рынка: с функцией искусственного замедления
вопроизведения речи и повтора сказанного через 2 недели в режиме
"эхо".
(C)
Tiburon
1
Утро 11 сентября 2001 года, Нью-Йорк...
Объявление по Всемирному торговому центру:
"Внимание! Срок действия пола под Вашими ногами истекает через
3 секунды!"
4
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием
технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо,
оно пытается работать как можно меньше.
0
Факир был пьян и фаллос не поднялся.
(с) Джерри Вонг
-2
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Кофе. Те из них, что высшего сорта, очень вкусны,
теплы и не дадут тебе спать всю ночь.
Nemadeka English
-1
Объявление: "Магазин "Сладкоежка" сегодня закрыт в связи с
перепрофилизацией в магазин "Все для диабетиков""
Sergeevich
-1
- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?
2
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я
со
стеной разговариваю!!!"
2
- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ??
- Представь только, ты умер, а там ТіЩА!!
0
Я вспомнил, ХАКАМАДА - это не мотоцикл, это синтезатор!!!
-3
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться
за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из
Германии!
КВН "Янки" г. Гродно
-2
Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
- Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа,
кусать хоцать.
Мексиканец:
- Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как
нелегал от полиции.
Янки:
- Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал
подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
- Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!
1
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что
остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Nemadeka English
-1
- Дорогой, ты такой выносливый!
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста
-2
- Девушка! Можно, это самое...?
- Это самое - 100 баксов!
- Нет! Спросить, как вас зовут?
0
По поводу отечественного телевидения:
"Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить
дом. Самое интересное впереди..."
1
- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!
0
- Алло! Это квартира товарища Петрова!
- Да!
- А вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!
2
- У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
- Только презервативы!
0
Жена мечтательно говорит мужу:
- А когда ты заработаешь много денег, у меня будет красивое платье...
Муж в ответ:
- Ага! Одно!
3
Сначала мы с женой думали, что детей находят в капусте, и каждый год
выращивали ее на даче. Потом в одной книжке мы прочитали, что их
приносят аист, и стали делать на крыше большие гнезда. А потом нам
объяснили, что это утка. Теперь мы каждую ночь заглядываем под
кровать...
1
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вассся! Бля! Ну ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие
чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - хуйня! Ты посмотри, какое мне зашибись
пальто дали!
2
Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.
0
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое
место осталось.
-2
Новости от МТС: Новый тариф "Кончай пиздеть" - посекундная тарификация,
каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
2
Билл Клинтон: "Говорила мне мама, в рот без любви не давай"
0
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают
губы, а девочки сосут пальцы?
1
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже 200 лет лечим.
3
Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
0
Галстук для мужчины - незаменимая вещь. Так как он похож на
стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:
"Всегда готов к совокуплению".
- А если галстук - бабочка?
- Это означает, что все мысли давно поразлетелись.
Den.
0
- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.
1
Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением
показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе "этого самого".
Жена, читая книгу, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
kosorylovka.fromru.com
0
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три
волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не
успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел
из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней
вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына
премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по
фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И
лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих
сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по
фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех
суетится, а те, кому больше всех по фигу.
0
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню,
куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той
машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и
прокашлявшись)... не так ли, сестра?
1