1 января. Программа "Время":
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил
нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось
всего на два дня...
2
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
5
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез
домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь
запомнишь".
1
Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда, кстати, я не одна.
-1
Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели
могут видеть, сколько еще осталось до конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ
всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом
переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.
-2
На уроке литературы:
- Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
- А можно лучше образину Изергиль?
1
Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!
-2
Два поляка-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый
дом. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и
видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!
-1
- У вас крен в популизм!
- Как? Что? Хрен в пупо..
- В попу!
-2
Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось
разбавлять его спиртом =(
Pyros...
0
Из программы телепередач:
Праздничный новогодний концерт "Голубые огоньки"...
В программе принимают участие Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Максим
Галкин и Филипп Киркоров!
-1
- Правда ли, что В.В.Путин знает немецкий так же хорошо, как и
русский?
- Не совсем так. На самом деле В.В.Путин знает русский так же хорошо,
как и немецкий.
0
10 причин почему машина лучше девушки

1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без
предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет
отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и,
как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь,
в тапочках и в три часа ночи.
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения
привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения,
но давай лучше останемся просто друзьями".
0
- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
0
Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну надо ж с кого-то начинать!
1
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт,
если нет - тяну резину.
-1
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический,
который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она
предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была
на 6 лет старше.
0
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
-1
Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
-3
Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой
подарок мне сделать самому себе? » На это комп выдает ответ: «Сделай
апгрейд».
0
Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно
смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.
1
- Что на завтрак, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Уррра!!!
- Из овсянки, сэр!!!
2
Новогодний тост против Козлов.
Друзья!
Наступает Новый 2003 год, год козы по восточному календарю.
Восток - дело тонкое. Может быть, восточные козлы сделаны из другого
теста и достойны висеть на доске почета, но наши козлы - это козлы!
Во-первых, они дурно пахнут и плохо выглядят.
Во-вторых, козлы недобрые. Такие личности, как Коза Дереза, Коза
Рогатая, Коза Бодатая и Коза Ностра постоянно терроризируют людей.
В-третьих, козлы глупые. Они не понимают и не ценят своего счастья.
Одна бабушка очень любила своего серенького козлика. А он взял и ушел от
нее. И благо бы к другой бабушке, а то прямо в лес! Где от него остались
вскорости лишь рожки да ножки! Эта козлиная дурость - врожденное
свойство их породы. Даже свиньи ведут себя умнее козлов.
Истории известны случаи, когда семеро козлят оказались у волка в брюхе,
в то время, как три поросенка сами чуть не сварили из волка суп!
Глупость козлов не знает границ. Не случайно именно их назначили козлами
отпущения. Все козлы ходят с рогами. Некоторые козлы перестали этого
стесняться и стали звать себя козерогами.
Далее. Козлы неблагодарны. Это знает всякий, кто хоть однажды пускал их
в свой огород. Козлы вытопчут Вам всю зелень, но никогда не дадут
молока. Козлам нравится, когда их путают с чертями, но на самом деле они
козлы! В спорте они годятся только на то, чтобы через них прыгать, на
эстраде у них у всех козлиные голоса. Какому козлу, вообще говоря,
пришло в голову назвать год в честь козлов?
Есть, правда, одно исключение. Это Серебряное Копытце, который скачет по
горам и высекает самоцветы одной левой. Но исключение лишь подтверждает
правило.
Уважаемые дамы и господа! Надо быть козлом, чтобы в этот праздничный
вечер поднимать тост в честь козлов. Поэтому я предлагаю выпить за Новый
год! Пусть в Новом году, несмотря на его название, на нашем жизненном
пути и в зеркале нам встречается поменьше всяких козлов!
-2
Учат грузина русскому языку:
- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!!
- Буличка! буличка!
duhact@
0
Рецепт для пациентки:
Влупидон с перепихнином, по системе доктора Рачковского, через
попенгаген и вротердам.
pzrk
-2
Разговаривают две проститутки:
- Я сегодня ночью чуть со страха не померла. Приснилось, что в нашем
заведении новый тариф: любые входящие бесплатно!
ivan fuckov
0
После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и
возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей
секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому
заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
- Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
- Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только
что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.
Немного подумав, вдова говорит:
- Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не
встретились».
1
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь
нас познакомил.
1
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы
прибавили мне 200$.
0
- Ах, какие у вас белыя ручки, -
сказал офицер одной сучке.
- Это от того, что оне всегда в перчатках и не имеют солнечных
отпечатков.
- Помилуйте! А у меня хуй завсегда в штанах, но такой черный, собака,
как монах!
- Хотите покажу?
-1
В наши дни если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он скорее
всего швейцар.
2
Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при
отравлении».
1
Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должны
выполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачи
могут изменяться примерно так.

Пример 1
1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены.
2000: Я не уйду от Лены.
2001: Я постараюсь помириться с Леной.
2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.

Пример 2
1999: Я больше не буду смотреть на других женщин.
2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой.
2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась.
2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.

Пример 3
1999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать.
2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства.
2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит.
2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что заставил меня пережить
шеф.

Пример 4
1999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькой
будут прикалываться над моей лысиной.
2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над
моей лысиной.
2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всем
рассказывать, что у меня парик.
2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой.

Пример 5
1999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год.
2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год.
2001: Я прочитаю книг 5 за год.
2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году.

Пример 6
1999: Я похудею до 90 кг.
2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг.
2001: Я буду вести здоровый образ жизни.
2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100
кг.

Пример 7
1999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду.
2000: Я погашу банковский кредит.
2001: Я погашу банковские кредиты.
2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов.

Пример 8
1999: Я схожу к стоматологу в этом году.
2000: Я залечу эту дырочку в этом году.
2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году.
2002: Я сделаю все необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как из
помойки.

Пример 9
1999: Я буду ходить в церковь каждую неделю.
2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще.
2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв и
медитации.
2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш».

Пример 10
1999: Я стану в большей степени оптимистом.
2000: Я больше не буду таким пессимистом.
2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением.
2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.
-4
Рассол - напиток завтрашнего дня.
2
Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например,
не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
1
Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...
0
Гаишник останавливает машину, виляющую из стороны в сторону, подходит к
ней, открывает дверцу, и оттуда прямо на дорогу вываливается водитель,
который не в состоянии даже в трубку дыхнуть. Гаишник:
- И как вы только могли сесть за руль в таком состоянии?
- А чего?.. Ик!.. Мне ребята помогли!
1
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
-1
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
5
Дети стояли вокруг елки и кричали: "ілочка, зажгись!"
И пьяный Дед Мороз поджег елку.
0
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить.
(С) Роби
-2
Новый Год. Среднестатистическая российская семья - мама, папа, сыночек
сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...
раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
Дед Мороз, еще раз тяжело вздохнув:
- Да ладно, братан, не пи"ди, наливай.
-1
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне
кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых
бестелесных эльфов...

Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все
сначала!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....
1
Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера,
представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно
масла, и вся рыба дохлая!
3
Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.
-1
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в
чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
1
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в
этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и
посмотреть
на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
1
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!
0
- Опять все подорожало... Цены растут, как на дрожжах!
- А вы берите наши, на них ничего не растет.
-1
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
2