Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото ... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
8
Когда играли с одногруппником на парах в морской бой, в 99% случаев он меня выигрывал. Долго не мог понять в чем его секрет успеха, пока случайно во время игры его листок не упал на пол. На поле где он расставлял корабли не было ни одного корабля! Только мои "промахи". Этот жулик рисовал корабли по текущей обстановке на поле боя! После этого случая перед каждым раундом наших баталий я заставлял его фотографировать на телефон расстановку до начала игры и показывать фото в конце. Процент его побед упал до 30-40%.
1
- А мне девушка на День рождения секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и то же!
3
Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы".
5
Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ - у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху - поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца.
-9
Самая большая несправедливость в мире это то, что Женщина рождена ходить по магазинам, а вынуждена на работу.
-4
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось " КУХНЯ ", вы — порядочный человек.
0
Немногословные люди бывают двух видов: одни молчаливы по природе своей, а у других словарный запас очень маленький.
-1
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
2
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
10
— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить!
— бл@, а как я не хочу... ну ты же потом заебешь!
1
— дорогой, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы ?
— ты когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!
4
— Я слышал, ты развелся... Как ты это пережил?
— Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
3
— Зачем пришел?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи.
1
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины , и не дала выпить "Фейри".
7
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
3
Бабушка с внучкой две недели играли в школу . И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
6
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
12
Вчера купил борзую собаку . Я ему: — Фас! А он: — Да ты че, бл@, ах@ел?
8
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: "Чиполлино, сынок! " звал бедный старик, когда его уводили солдаты
— Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия
— Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии.
Мужчина напротив отрывается от своей газеты:
— Потому что они овощи.
4
В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.
3
Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!". Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"
1
Вспомнилась старая байка, но насколько мне известно имела место быть: Вызывает утром командир военного корабля к себе командира БЧ-5 (механика) - Трщ командир, по ваш пркзн прбл! -Иван Иваныч, видел я что хреново тебе было на подъеме флага, я ж не зверь какой, махни шила полстакана. Механик: -Вот ведь, весь экипаж командира боится, а он человек, КОМАНДИР со всех больших букв, отец экипажа, Батя, можно сказать... и выпивая полстакана спирта идет запить водой к умывальнику.
1
— Ты смотришь новости? — Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
0
Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего сорокалетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому сорок и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
2
Смотрю в окно, а там снег идет. А до этого уже весна правила во всю. Видимо Зима с Весной забухали … Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить …
0
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
5
В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.
1
За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.
3
В детстве было лучше. Кто то не нравится взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.
4
А ведь раньше
Сорокалетних женщин я считал старыми тетками
Простите меня, милые девушки...
4
Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу
3
Запомни, женщина , железно,
Закон сей занеси в Устав:
С мужчиной спорить – бесполезно,
Поскольку он всегда не прав!
0
Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других
можно положить.
0
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
1
Если мужик умеет готовить и способен строить дом, надо брать и не вы@бываться.
(с) Бабы
2
— Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.
1
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
3
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать! » Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
3
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
5
Произошла ссора в нижнем ярусе нашей фирмы. Разгорячённая участница выскакивает в коридор и оказывается лицом к лицу с Шефом, погружённым в свои мысли. Она решает привлечь на свою сторону тяжёлую артиллерию и начинает ябедничать: - Шеф, меня только что на хер послали!!! Шеф, не выходя из задумчивости: - А я сегодня похож на пункт назначения??!
13
Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.
7
Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!
3
— Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
— Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!
4
Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Харькове!
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
1
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию
4
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
— Машенька, а ты женщина горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
8
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сдохнет, так сдохнет.
7
— Зачем пришел?
— За тобой.
— Бери и уходи.
2
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стресоустойчивость!
3