Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!
1
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в
России. Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским
чиновникам.
2
Весь мир театр! - жаль, без суфлера!!!
1
Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что
только он знал, что оставшиеся дома патроны к "Калашникову" не подходят
к M-16.
-2
Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.
Х: Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть
белыми.
П: Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым...
-1
Чем больше усилий для своего решения требует проблема, тем меньше толку
будет от ее решения.
0
В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в
десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал
стать футболистом, а кем он стал - мы все знаем. Лучше бы он стал
футболистом...
.doc
1
Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...
-1
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Джек Пот
3
Тебя никто не любит? У тебя нет друзей? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты - НОЛЬ!!!
-1
Женщина на любителя:
- Длинная грудь
- Пышные ноги
- Белые глаза
- Карие зубы
0
Отдам глиста в надежную жопу.
6
- Мам, несмотря на то что я чищю зубы бленд-а-медом, их у меня все
меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-В два-в-одном,
но они у меня все-равно выпадают. Это значит, что реклама врет?
- Нет, сынок, просто мы живем в Хиросиме...
.doc
-5
Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в
рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".
-2
Вчера американцы наложили на вето…
-1
Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье.
2
Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром:
- Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже
нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!
- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к
карте. Наша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и
оканчивается в России!
- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы
договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?
(С) Роби
1
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего
непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
2
- Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления
российской приграничной авиацией.
- Это каким же образом?
- Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным
персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом.
Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен
никому не понятно, кто куда и зачем летит.
(С) Роби
4
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
-1
Под влиянием анекдота , что повар Макаревич еще и поет.

2020 год. Встречаются два подростка:
- Слышишь, оказывается, этот, президент США, Шварценеггер,
он еще и в кино снимался ;-(
-1
Почему у Крупской глаза выпученные?
Так она же у самого Ленина видела!
Ямайка
3
Вопрос армянскому радио: О чем задумался роденовский "Мыслитель"?
Ответ: О том, кто у него из предбанника одежду стырил.
-2
Я выучил первую в жизни букву, когда мне был всего один год отроду.
Теперь мне 33, и я наконец-то закончил алфавит...
0
- Сударь! Я принимаю ваш вызов!!! Путана.
0
Вот интересно. Стали бы мужики водку пить, если бы она начинала
действовать не через 5 минут, а только через трое суток?
-1
Золотое правило управления: На работе всегда присутствует один человек,
который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую
очередь!
1
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша
жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только
таблетки от живота дать.
3
- Ты че растался с Галькой-то?
- Так у нее ноги росли от самых зубов!
- Что, не любишь слишком длинные ноги?
- Нет, не люблю большие зубы...
.doc
0
Компания Абрамовича оказала спонсорскую помощь футбольному клубу ЦСКА в
размере 54 млн. долларов. На эти деньги ЦСКА купил футболистов у
лондонского Челси.
Все довольны, Абрамович вернул свои деньги, минимизировав прибыль своей
нефтяной компании.
Армейцы - получили футболистов европейского уровня.
Недовольны только футболисты Челси, однако кого ебет чужое горе...
1
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.
2
В Шяуляе группой подростков были избиты два военнослужащих из
бельгийского контингента. К сожалению, еще не до всех горячих литовских
парней дошло, что нынешние оккупанты - не русские.
0
- Девушка, у вас какой размер?
- Шестой...
- И у меня тоже 6 сантиметров.
1
У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации.
А для официальных - умения.
AAZ
-2
На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.
0
Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого
начальника.

P.S.
Ищу работу, оплата - чтоб за такие деньги нельзя было послать любого
начальника.
0
Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только
"Оппротьюнити" невдалеке блестит...
Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает
целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро
пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают,
тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал...
Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх,
какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный
день заныкал: ставлю!"
Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от
великого американского народа!.."
Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я
обратно не потащу..."
-2
- Что вы предпочитаете на завтрак?
- На завтрак? Анальгин и две но-шпы.
http://forum.beermir.com
0
Путин на днях пожурил милицию за плохое состояние дел в борьбе против
наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с
наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах. Про численность
азербайджанцев
в Америке и в России президент скромно умолчал.
0
В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием
"Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить".

Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты "Все
что вы знали, но стеснялись нам рассказать".
Иваноff
-1
В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы,
согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут
упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам -
Министерству правды (министр - М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов),
Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу).
0
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и
Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
0
Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...
-2
Карьеру любого киноартиста можно описать пятью фразами,
сказанными режиссерами.
1. Кто такой этот Сидоров?
2. Непременно нужно, чтобы у нас играл Сидоров.
3. Хорошо бы найти хоть похожего на Сидорова.
4. Нужен кто-нибудь типа молодого Сидорова.
5. Кто такой этот Сидоров?
0
Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает
у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это -
моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
Евген.
-1
Мозг - первичный мужской половой признак.
kolobok
0
Объявление: “Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные
курсы по обучению работе с милицейским свистком.”
0
10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- :shock:
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и
потеряю ребенка.
http://forum.beermir.com
2
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...
1
- Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
- Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
- Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
- Это еще зачем?
- Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!
(С) Роби
-1