Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к
речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!
-1
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились...
Ну, понятно, где...
-2
Мексиканец - наливает себе текилы, выпивает, подбрасывает стакан в
воздух, достает пистолет и разносит его вдребезги - у нас в Мексике,
типа, стаканы дешевые, незачем один и тот же второй раз использовать.

Сидящий рядом иракец достает стакан, наливает туда вербльюжего пива,
кидает в воздух, достает Калашников и разносит его вдребезги - у нас в
Ираке, типа, песка много, стекло дешевое, незачем один и тот же стакан
второй раз использовать.

Сидящий рядом американский морской пехотинец достает банку Бадвайзера,
выпивает, кидает ее в воздух, достает табельную Беретту, стреляет в
голову сначала мексиканцу, потом иракцу - у нас, говорит, в Америке
столько арабов и мексиканцев, что незачем пить второй раз с одними и
теми же.
0
У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.
Zhuzar.com
2
Загадка:
- Что у обезьяны спереди, а у президента Беларуси сзади?
- Буква «о».
1
Встречаются три металлиста. Первый говорит:
- Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри
украсил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении...
- Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
- Ну и че такого???
- Он там икру МЕТАЛ!!!
-1
- Я так и не понял, есть ли у Путина программа?
- Есть, но не программа, а ЛЕГЕНДА...
0
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал таки глобус.
2
Акция: покупайте автомобиль "Ока"!
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь!
Количество двигателей - три.
www.NewRUSSIAN.COM
0
Удвоить ВВП в два раза...
А куда ж его потом складывать-то?
-1
Если утром вы не помните, за кого именно вы решили голосовать 14 марта -
за Буша или за Ельцина, значит, вчерашняя корпоративная вечеринка
удалась.
Nelegal
-1
- Опять же не надо каждые три месяца оформлять московскую регистрацию...
Владимир Владимирович скрупулезно прикидывал плюсы президентства.

Nelegal inMoscow@registration.net
-1
Как проголосуем - такого Путина и выберем.
0
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры,
но ничего не украли. И стало мне как-то обидно, бля.
0
- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...
2
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
1
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как
объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!
0
На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают
ученые, он сперва обнаружил травку

(С) Роби
0
Ты идешь голосовать, на выборы президента Путина?
А как ты будешь голосовать? :-Да, согласен! Нет, согласен!
0
Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалсь!
-1
Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем
бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет
плавать, тем лучше коньяк получится!
0
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые
вкусы?!!!
1
Министр обороны Ичкерии Магомед Хамбиев на своей пресс-конференции
заявил, что никого из его семьи в заложники не брали, но, как и обещали,
уже всех освободили.

(С) Роби
0
- Ты послушай, что говорят о новых успехах федералов в Чечне, это просто
фантастика!
- Нет, это просто новые выборы...
0
Чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое
место. Никто так и не понял, на что она ориентируется!
0
- Алло! А Федю Конюхова можно к телефону?
- Нет! Он пошел выносить мусор....!
- И что?
- Да так и пошел с ним вокруг света!
-1
Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну так надень!
-2
- Сколько надо заплатить российским футболистам, чтобы они выиграли?
- Бесполезно: им уже заплатили, чтобы они проиграли.
0
по мотивам статьи

http://www.korrespondent.net/main/90413

В мАСКВЕ к двум украинцам на красной площади подходит фотограф-абориген
с обезьянкой и предлагает сфотографироваться. Один из украинцев достает
деньги для фотографа, но в это время его останавливает другой:
- Ви шо куме, москалю та нашi грошi???
- Ой куме, та вони-ж як маленькi так такi милi....
0
Если вам абсолютно не нравятся все кандидаты на текущих выборах, то
порядуйтесь хотя бы тому, что к власти придет только один из них.
-3
- Гоги, просклоняй, пожалуйста, х%й...
- Вах!!! У Гоги х%й ныкогда нэ склоняэца!!!
0
Объявление: Российское правительство предлагает вакансию министра
финансов. Торг.
-1
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в
Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане,
квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В
Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы
отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..
3
Почувствуй себя бараном - проголосуй за ВВП.
-1
Президент подписал новый указ: Ввести обязательное гражданское
страхование на жизнь.
В случае неплатежеспособности - лишать жизни.
При этом ввести обязательное гражданское страхование на могилу.
В случае неплатежеспособности - кремация.
При этом ввести обязательное гражданское страхование на пепел.
В случае неплатежеспособности - лучше не рождаться...
При этом ввести...
-1
- В Китае изобретен суперкомпьютер!!! Его скорость работы - 1 миллиард
321 миллион 850 тысяч операций в секунду!!!
- Ни хрена себе!
- Одна беда - его хватает только на 10 часов работы, а потом его надо
отключать!!
- Ну а ты, что хотел? Это ж китайский товар...
- Нет, хоть они и китайцы, но и им тоже надо отдыхать!!!
1
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...
2
В России министерства преобразовывают в агентства, а министров -
в агентов.
0
Опрос общественного мнения:
1 вопрос - Какого президента вам надо?
2 вопрос - А какого хера?!!
0
Новый российский глобальный флешмоб: Выборы Президента 2004!
0
Своим указом Владимир Путин назначил Михаила Зурабова
Министром здравозахоронения и ритуального обеспечения.
0
Путин решил как всегда перед выборами на истребителе полетать. Надел
скафандр, забрался в кабину. Ну, пилот на все педали-кнопки жмет, ручки
крутит, а самолет только дергается, а не взлетает...
На следующий день министр обороны Сергей Иванов заявляет: "Штабные
учения по посадке в истребитель Верховного Главнокомандующего прошли
в штатном режиме".
-2
Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.
2
Новая русская поговорка:
"Без труда не вытащишь и Рыбкина... из президентской кампании"...
К.Г.Б.
-1
- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
- Так это парик и есть.
- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.
0
Вспоймал заяц золотую рыбку.
Ну та ему и говорит:
- Отпусти меня, исполню любое твое желание!
Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой.
А рыба ему вслед кричит:
- Эй, а желание?
Заяц долго не думая поворачивается и говорит:
- Умри, СУКА!!!
-2
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время
утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный
потенциал локального рынка труда?
- Че?
NNT nntimes@yandex.ru
0
Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!
-2
Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из
которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.

Один спец другого спрашивает - "Интересно, кто это в нас вписался?"

Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову,
со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей
узнаем"...
1
Я хотела постирать тебе шарфик, но потом подумала: вдруг он тебе еще
пригодится...
2