Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда
за него заступаюсь.
-1
- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально
работала.
0
Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает:
- Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее?
Молвит зеркальце в ответ:
- ты прекрасна, спору нет,
- но на свете есть страшнее и ужасней и чернее,
- но у нее спонсоры круче.
- Так Красавицей Года стала Баба-Яга.
-1
Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет
сидишь, зарплата сдельная.
0
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
0
Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!
Сегодня с друзьями отмечаем!
2
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!
-1
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark".
Если в России - то "Твою Мать..."
-2
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!!!
Insane_Warrior
-1
Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28,
утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?"
"О, Лииса, ты такккая ревниваая..."
0
- Какая будет мировая цена на нефть после обвала доллара?
- Сто юаней за баррель.
0
2030 год. Прилетает американская экспедиция на Марс, а там на аэродроме
их ждут российские десантники.
Американцы в недоумении, как же так, вы не должны быть здесь, а наши
отвечают, мол и рады бы улететь, да солярка кончилась.
0
Слушал на днях выступление Буша.
Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.
(С) Роби
0
Новый политфлэшмоб! Все встречаемся на избирательных участках,
голосуем за Хакамаду и шумно сморкаемся!
-1
Преамбула: Известный юморист Михаил Евдокимов решил составить
конкуренцию нынешнему губернатору Алтая Александру Сурикову и заявил о
намерении баллотироваться в губернаторы Алтайского края. В связи с этим
на Алтае уже есть анекдот .

Один мужик спрашивает другого:
- Ты за кого будешь голосовать - за Сурикова или за Евдокимова?
- Лучше четыре года смеяться, чем четыре года плакать!
Иваноff
-1
Производительность официального сервера католической церкви достигла
10000 индульгенций в секунду.
-1
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.
0
Ужин при свечах, в Макдональдс...
0
Женился заядлый театрал. На другой день друг его спрашивает:
- Ну как у вас прошла первая брачная ночь?
- Да ничего, вот только заснул в третьем акте.
0
- Вчера тату сделал...
- Да? Где?
- Дома... обеих.
Eger
-2
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка,
а теперь - наоборот."
0
Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.
Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в
Лондоне.
Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович,
думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...
0
- Многие подумают, что гусеницей быть легко: забрался в яблоко - сыт и
доволен! Нет, господа, последние выборы в Госдуму показали, что лучше
быть блохой на «Медведе», чем гусеницей в «Яблоке»!
«Утомленные солнцем»
1
Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших
тюрьмах!
Путин:
- Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников
сидит гораздо больше!
-1
"Ни хуя себе диспансеризация!" - сказал Саддам, когда у него отобрали
750000 долларов и нашли рак.
-1
Майкл Джексон опять вляпался в правовые неурядицы. Власти Санта Барбары
запросили его отпечатки пальцев. В ходе пресс-конференции адвокат
Джексона выразил крайнее возмущение и заявил, что у его клиента
"отпечатков пальцев вообще нет".
-1
Марсоход - Земле. Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то
дерьмо я уже одним колесом въехал.
(С) Роби
0
Не хочешь быть умным - стань добрым.
0
Трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
- А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
- У меня вообще нет тещи!
-1
Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно,
интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой
находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет:
- Он ее целует, целует!
Тот же голос:
- Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери:
- А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей:
- Он ее убьет, убьет!
1
Стук в дверь квартиры. Хозяин квартиры:
- Кто там?
- Откройте, связисты.
Открыл дверь и... его связали
0
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.
0
Армянское радио спрашивают:
- Зачем Владимиру Путину думское большинство?
Армянское радио отвечает:
- Чтобы легализовать занятие конституцией...
Иваноff
0
Вопрос армянскому радио:
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться...
3
На рынке:
- Почем вот эти часы с кукушкой?
- 10 долларов!
- А вот эти?
- 100 долларов!
- Так они ж точно такие же!!!
- Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!
0
- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.
КЖ
1
В связи с приближающимися ноябрьскими президентскими выборами и
обострением предвыборной борьбы конгресс США рассматривает законопроект
о временном переименовании месяца "ноябрь" в "наебрь".
0
А что, если изменить предложенный ранее тест про слепого и очки?

Например:
Итак - слепой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и
доступными ему жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец
догадывается о чем речь и слепой получает свою щетку. Теперь -
глухонемой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом
продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...


Ответ: на фига глухонемому солнечные очки, когда он и в обычных ничего
не слышит.
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и
забейтесь в дальний угол.
-2
- Семеныч, ты в Нью-Йорке был?
- Был.
- А в ихнем метро ездил?
- Да ты что! Там говорят такая помойка, что приличный человек, вроде
меня, даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском...
-1
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
0
Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель.
Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет
домой.
0
Надежды американцев - база на Луне в 2008 году.
Надежды москвичей - метро в Митино в 2008 году.
-1
- Зачем американцы послали марсоход?
- Ищут иракское оружие массового уничтожения.
0
Как пытают Саддама Хусейна?
- показывают портрет Мадлен Олбрайт
-3
Многие, как и я, говорят: Если бы я не воспринимал эту жизнь с юмором,
я бы давно сошел с ума.

Но мало кто задумывается на вторым возможным вариантом: Я уже давно
сошел с ума, и лишь поэтому могу воспринимать эту жизнь с юмором.
DM
0
Врач говорит мужику:
- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
- Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!
0
Супружеская пара едет в машине.
- Милый, куда ты прешь, там же знак!
- Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено".
- А разве на ослов за рулем он не распространяется?
(С) Роби
-1
Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами
показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и
глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об
этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...


Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.
Гном из дальнего угла
-2
У меня в жизни две слабости: женщины и половая слабость.
1
Зачем придумали любовь?
Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...
1