Народ - это много людей, а толпа - ни одного.
0
Царь - батюшка, а Президент - гражданин начальничек.
-2
Дж. Буш решил узнать, что будут думать о нем потомки. Лучшие
американские физики собрали ему машину времени, и он рванул на 300 лет в
будущее. Сразу же в библиотеку, открывает энциклопедию, читает:
"Дж. Буш – единственный президент США, который посетил Монголию".
(С) Роби
0
- Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице,
то хозяин за ней все это подбирает.
- Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на
улице, то собака за ним все это подъедает!
0
Свобода рынка в России мало чем отличается от свободы разбазаривания.
-3
В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году,
учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить
учебный год на 3 четверти.
-2
Я шото не пойму, а почему на Украине сразу отмечают годовщину
померанчевой революции; а 9 дней, а 40 дней?
-2
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг
дружку.

Первый пассажир: А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского…
Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?
1
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...
2
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно
на меня смотрит.
6
Московские орнитологи обнаружили, что в отличие от лесных птиц, которые
просыпаются за час до восхода солнца - городские просыпаются за час до
открытия метро.
ОФФ
0
Настоящим героям ордена не нужны, это орденам нужны настоящие герои.
0
Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка
протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям
нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех
пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.
0
Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в
ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем
три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя
дома, верю, что было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю.
- Да почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не
изобрели!!
Взято из книги: «Еврейские анекдот
-1
Если чужие деньги назначаются условной единицей, значит, свои становятся
условным нулем.
0
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу
50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти
1,5 миллиона долларов!
3
Как стать умным, справедливым, честным и порядочным судьей?

Всего четыре правила:

1. Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от
подсудимого.

2. Справедливый - назначает меру наказания строго в соответствии с
прейскурантом.

3. Честный - не скрывает, что берет.

4. Порядочный - делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да
мало ли...)
0
Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
- Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам
упал таракан. Что вы будете делать?
Студент:
- Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
- Двойка!
- За что?!
- Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!
© И. Родионов
0
Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как
не раскрывшийся парашют.
2
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!..
0
Приходя в восторг, знайте меру, чтобы неописуемый восторг случайно не
перешел в описуемый!
0
- Слышал, у нашего Президента часы за 60 тысяч долларов.
- Ему их, наверное, Березовский подарил?
- Нет, он их с Ходора снял.
1
- Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая
сильнопьющая страна.
- Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые
сильнопьющие статистики в мире.
Митька Голопупкин
1
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять
девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно
меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику -
10 или 20!
-1
Продаю французскую машину. Не битая, новый салон, в салоне немного
пахнет гарью.
-1
- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
-1
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже
среднестатистического...
0
- У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на хуй пошлю - не заблудишься?
6
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.
4
- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!!
2
- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!
(с) КВН
1
Много будешь знать – быстро сознаешься.
0
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
2
"Не верю!" - Станиславский говорил только два раза, а на третий было
уже: "З@ебали!".
-1
Эх, Франция! Предупреждал же старина Экзепюри - вы «ответите» всем тем,
кого приручили.
0
В Москве организована сеть перехваточных парковок: водители въезжают на
парковку, перехватывают по 150 и едут дальше.
0
Одно другому не мешает, так говорят хорошие танцоры.
0
В разгар бурной вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной
стопки обращается к своей, не менее тепленькой жене:
- Ну, дорогая, давай мою любимую!
Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной
грудью:
- НА!
АМНОН
-2
Лада по цене производителя навоза.
2
- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...
3
Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...
0
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом,
тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
-1
- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудАча!!!
-1
- Выступает группа `Ветви`! Ну, это, типа, `Корни`, только на порядок
выше!
(с) КВН
-1
- Девушка, я вам направлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
-1
Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на
крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию
отчислить.

Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет,
напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!

Ректор: Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа
напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!

Препод: Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт...
-1
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на
последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
-1
Встретились на улице два друга, один смотрит озабоченно на другого, и
говорит:"Слушай, ты так устало выглядишь: вид замученный, круги под
глазами. Может тебе съездить куда-нибудь? Например, правой в челюсть..."
1
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
1
Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин
жевательная резинка.
-3