К анекдот
-2
Обманывал - это когда штамп в паспорте и обручальное кольцо в кармане,
все остальное - просто невыполнимые обещания под давлением красоты и
страсти.
0
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто
посылают, уверенно ставя галочку над "й".
0
Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью,
он бы мог летать на реактивной тяге!
1
Мак-Завтрак с 6-00 до 10-00. Не проспи настроение, чтобы потом его
просрать!
0
Все краски мира в легендарном портвейне "777"!
1
Время шло, а сестры Уильямс так и оставались темными лошадками...
-3
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
2
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.
2
Умер у старухи старик, оставил ей миллион в наследство. И решила она
осуществить радужную мечту своей забытой юности, съездить в страну
фараонов и сфинксов - Египет.
Выходит старая из самолета - тепло, светло, мухи не кусают - благодать!
Ездит на экскурсии, любуется на пирамиды, катается по Нилу на пароходике
- полный оттяг. Солнышко светит, косточки греет, хоть про радикулит
забывай!
И решила бабка молодость вспомнить. Гуляет по базару, торгуется и под
вечер снимает блядуна где-то у базара.
Берет она этого парня с собой в отель, там в самый ответственный момент
старое сердце не выдерживает и бабку обнимает уже не проститут, а
кондратий.
Блядун в панике вызывает скорую помощь. Врач разводит руками и говорит:
- Ты уж прости, душенька ее вылетела...
Блядун таращит глаза.
- Как это вылетела, откуда? Я ж ей рот хуем заткнул, пизду языком, жопу
пальцем...
-4
Когда Елена Бать подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до
инициала.
0
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая
девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙНАХ!!!
-2
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку и занюхал все три.
-2
- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же
теперь проститутка. Минет! Горячий минет!
0
Что тебе снится, Крейсер Аврора?
- Сталеплавильный завод.
-1
Купите у нас два ядерных чемоданчика и красную кнопку Вы получите
бесплатно.
0
А сейчас выступит хор Московской патриархии с песней "Наша служба и
опасна, и трудна".
0
Председателю Правительства одной из стран СНГ задают вопрос:
"В чем смысл реформы образования?"
Ответ - Мы решили отомстить нашим учителям.
-2
Собрались как-то за столом в "Поле чудес" Горбачев, Брежнев и Кириенко.
Якубович спрашивает:
- От чего застрахуетесь вы, Михаил Сергеевич?
- А вы знаете, интересный вопрос. Игхрал, игхрал и не смогх
перестроиться в ходе игхры.
- А вы, Леонид Ильич?
- М-м... Играл... Играл. Но не смог произнести ни одной буквы.
- И, наконец вы, Сергей Владиленович?
- Играл, играл и проебал все игрушки.
-2
Сочинение на тему: "Как я проеб@л молодость".
0
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.
3
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
0
Желанья мои просты:
Есть сосиски, пить виски и переспать с Фриске.
2
Объявление.

Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту.

ps: После свадьбы отдам.
-2
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не
смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: - Ау!
-1
- Почему столько негров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы.
1
Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего
этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных
размеров. Турист исупанными глазами на него смотрит и от удивления
ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350
фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер
Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется,
поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и
говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов,
мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта
каждое. Меня зовут Тернер Браун".
Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось,
ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].
0
Господь Бог - Архангелу Михаилу:
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?
-4
- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше
времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?
0
Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Бл*ть! Какие еще в п**ду деньги, сц*ка? Пошла на х*й!
2
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
-1
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!
0
Люблю, когда к нам приезжают гостить, и не люблю, когда приезжают
хозяйничать.
0
Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви -
гость придет пьяный как сапожник.
0
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
4
Куда мы движемся, если все указующие нам персты - средние?..
2
Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были
подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион
рублей.
1
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы
и выслушает жалобу на клиента.
4
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору
чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?
1
Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация была бы еще
хуже.
1
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Вез
1
- Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?
0
Анекдот исключительно для гитаристов.

Вопрос: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте когда ошибается?
Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!
1
А все не пойму... чего это дети так косятся и хихикают, когда я им
говорю, что я в DOOMe работаю...
1
- Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки
по-немецки.
- Как же вы догадались, что она русская?
- Она орала «Гитлер капут!»
0
Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.
1
Из последних кремлевских постановлений:
... Для работы над поставленными президентом социальными программами
назначить М. Зурабова министром здравоохранения, социального развития и
ритуальных услуг.
-1
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
0
Война на Ближнем Востоке преподала американцам полезный урок. Теперь 79%
из них могут правильно написать название страны, I-R-A-Q, по сравнению с
довоенной цифрой в 52%.
1
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....
4