Дверь – это старинный русский детектор лжи. (Василь Лукаш)
0
Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить по порноинтернету! (Василь Лукаш)
0
Буш вошел в историю благодаря ножкам, а Клинтон – благодаря :=)ю.
(Василь Лукаш)
-1
БиЛайн – Связь БиCексуалов
1
Приближается 1 сентября. Путин вызывает к себе главного гаишника и
говорит:
- Осталась неделя до начала учебного года. Отвыкшие от дорожного
движения дети выйдут на наши самые опасные в мире улицы. Поручаю вам
хотя бы на эту неделю обеспечить в стране по-настоящему безопасное
дорожное движене. Пусть все ваши сотрудники выйдут на улицы и встанут
на каждом перекрестке и каждом пешеходном переходе.
Главный гаишник:
- Владимир Владимирович, где ж их столько взять?
Путин:
- Да неужели их так мало?.. Все равно должны выйти все, кто есть. В
конце концов, пусть встанут по двое, по трое...
1
Познакомились у ларька два мужика. Купили по этому поводу бутылку и
сидят в скверике выпивают.
Вдруг один говорит:
- Чувствуешь дым? Опять, наверное, в соседнем дворе помойка горит.
Второй понюхал и отвечает:
- Нет, не помойка. У каждого пожара свой запах. Так пахнет, когда от
бомжового костра коллектор загорается.
Первый:
- Откуда ты знаешь? Ты что, пожарный?
Второй:
- Нет, бомж...
-1
Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда
оставались довольны.

(c) kzrk
-1
Не забив свой очередной гол-"дурак" подвел команду Билядьлетдинов. А
ведь рапидовцы еще те работнички.
-1
Современная версия:

Очень умный студент отличник + умный преподаватель = бессонная сессия
и 3 пересдачи + злой и бедный преподаватель.
Глупый студент + умный преподаватель = экзамен автоматом за пару дней
до него + довольный и богатый преподаватель.
Умный студент + глупый преподаватель = бедный студент + богатый
деканат.
Глупый студент + глупый преподаватель = бедные родители...
0
ккинокомпания Мирамакс представлшяет Новый очень очень страшный фильм
ужасов в главной роли снялась Алсу без костметики. детям, слабонервным и
людям с сердечными заболеваниями смотреть не рекомендуеться
-3
Врачи не рекомендуют сухое голодание больным, страдающим хроническими
запорами. Лучше всего им помогут обильные, ежедневные клизмы.
-1
РБК. 24.08.2005, Москва 01:32:00. С Байконура стартовала конверсионная
российская ракета "Днепр".
Ну, а вы что думали? Да, Днепр - великая российская река и нефиг хохлам
нашу воду отдавать. Построим канал от Смоленска к Волге!
-1
Они придут к власти в России, они будут грабить народ, они станут
олигархами и только один из них сядет в тюрьму. Кто это будет?! Смотрите
реалити-шоу "Ходорковский-2" !
1
Больной, да хули вы мне мОзги ебете со своей импотенцией сраной. Вон, у
баб тоже хуй не стоит, они же не скулят.
-3
У.Е. - это когда ваша компания продает товары в евро у.е., а зарплату
вам платят в долларах у.е.
-4
москва стадион Локомотив 23.08.2005. 86 минута телетрансляции. крупный
план футболиста Локомотива обращаясь к телезрителям "и вам тоже!"
болельщик Уэльса.
-1
Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами
синие ночи...".
0
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Катрин
4
Чем отличается Локомотив от ЦСКА?
ЦСКА выиграл неизвестно у кого, а Локомотив проиграл неизвестно кому.
-2
Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало ее
чуть-чуть симпатичнее.
1
- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.
0
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
0
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не
заставили работать.
0
- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то
несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его
ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...
-3
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахуеть! Дайте две!
0
Нео спрашивает у Морфея:
- Слушай, чувак, как перепрыгнуть с одной крыши на другую?
Морфей:
- Кури банку и не задавай глупых вопросов...
0
- Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
- А ты не выдохнешься?
Утром.
- Эй ты, как там тебя, где лимон?
- Здесь.
- Слышь, помоги мое бабло до машины донести.
-4
Это мой долг по отношению к себе - голосовать за лучшие анекдот
1
Из серии "ляпы рекламщиков".

Реклама пива Carlsberg - спонсора матча за супер-кубок Европы. Заглавная
С "рисуется" футболистами: "защитник отдает мяч" и т.д. Завершается все
это тем, что буква дорисовывается, а вратарь берет удар.

Но если смотреть внимательно, то можно заметить, что защитник, начавший
комбинацию, завершает ее великолепным ударом по собственным воротам.

Немного изменим слоган: "Такое возможно, только если хорошенько
набраться "Carlsberg"!
-2
Мужчина подходит к хлебному киоску и спрашивает у прадовщице:
- Скажите а у вас завтрешний хлеб есть?
-4
ТЫ на REN-TV

20.00 турисТЫ
21.10 солдаТЫ
22.20 студенТЫ
23.30 педерасТЫ
2
....
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?! Что ж ты в душ полез,
сволоч? Ты к кому бегал?!!
-2
Пьяный мужик ползет по огороду и утыкается в огородное пугало:
- Бля, Иисус Христос!
-8
Белоруссия создала белоруссоюз.
И ввела на его тереториб новую денежную еденицу- зайро.

Диверсант.
-2
Брюнетки совершают глупостей не меньше чем блондинки. Только кому они
интересны? Как и их глупости...
-1
- Слышь, а 30 серебряников, это на наши деньги сколько?
- Ну… это… рублей 300, примерно… мелочь!
- Ну не скажи, десять баксов-то не лишние!
-2
Зачем сперматозоидам хвостики?
- Для того, чтобы их было легче с зубов выковыривать!
:)
1
Интересно, последуют ли остальные авиаперевозчики примеру компании
"Россия", пересадившей пассажира самолета ИЛ-96 на сверхзвуковой
бомбардировщик.
0
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН:
- АЛЛО, КОРЕШЬ, ПОМОГИ НА ОПОХМЕЛКУ. НА ДРУГОМ КОНЦЕ ПРОВОДА:
- ТЫ КУДА ЗВОНИШЬ!? ТЫ ХОТЬ КОГДА НОМЕР НАБЕРАЕШЬ, ОДИН ГЛАЗ ЗАКРЫВАЙ
ЧТОБ НЕ ДВОИЛОСЬ.
-1
Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием
Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
- Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен
друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!

На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»:
- Русские перед матчем пытались нас подкупить!
0
- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки,
шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
- А как?
- Да так... Обратно через рот.
0
Как по разному звучат одни и те же слова в России и, например - в
Великобритании: наши многочисленные колонии"!

ITH
0
Два сотрудника ГосНаркоКонтроля:
- И зачем люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

http://eparhia.penza.org/
-1
- Не хочется даже ходить на эти выборы! Как не голосуй, все равно
наебут.
- Ты не прав. Надо обязательно идти и получать удовольствие, голосуя
таким образом, чтобы все кандидаты поняли, как ты на них положил!
0
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
-1
Физическая инетрпретация укранской независимости:
"самостiйно-дырочный переход"
-2
АвтоВАЗ сообщает, что следом за седаном ВАЗ-1118-Калина будут выпущены
еще две модели: хетчбэк ВАЗ-1119-МАЛИНА и ВАЗ-1120-ХАЗА.
0
Муж уезжает в командировку, и предупреждает жену:
- Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника, то ты у меня
попляшешь!
. . .
_1 вариант продолжения_
Жена удивленно:
- Так ты что, можешь не вернуться?
- - -
_2 вариант продолжения_
Муж возвращается. Жена подбегает к нему и щебечет:
- Дорогой, ты так неожиданно вернулся, что я от радости уже пляшу!
- - -
_3 вариант продолжения_
Муж возвращается. И видит новый шкаф.
2
Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущенна.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!
2
В свое время в угаре перестройки и расхватывания незалежности „кто
сколько сможет отхватить“ в Кишиневе снесли памятник „оккупанту“ Пушкину
и на его месте водрузили памятник „освободителю“ Дантесу
0