Все случается... и только некоторое женится.
1
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не
продуктовый магазин.
0
Кефирная диета по-русски:
Завтрак съешь сам - полстакана водки, стакан кефира.
Обед раздели с другом - бутылка водки, два стакана кефира.
Ужин отдай врагу - бутылка водки, кефир в форточку.
-1
Просыпается мужик с бодуна. Голово чугунная, глаза краснючие, руки
трясутся.
Высовывает голову из унитаза и думает: "Во блин, до чего же я докатился?
Пропил последнии деньги как свинья, жена, дети ходят в дряхлой одежде,
едят неизвестно что, а я гуляю, вот скотина, вот урод!!! Жена на трех
работах как на каторге трудится, я все пропиваю... Неееееет, надо
бросать подобный образ жизни,... Все!!!... Решено!!! Бросаю пить!!!
Найду себе хорошую работу,... Заживем как люди!!!..."
Полный решимости заходит на кухню и видит записку:
"Вася, купи хлеба, макарон, яиц и сахар. На тумбочке 100 рублей."
Вася взял деньги, стоит и думает: "100 рублей... Да разве купишь все
это на 100 рублей? ,... Во до чего докатились, денег на нормальную еду
даже не хватает, живем как свиньи,... И вообще вся жизнь дерьмо... Для
чего родились на свет? Чтобы так существовать??? ну уж неееееттт...
лучше пойду и нажрусь!!!!"
-6
- Что происходит каждый раз, когда негритянка делает аборт?
- Правительство штата посылает ей чек на $500 за предотвращение
преступности.
-4
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.
0
Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих
совещаний.
1
- Как сделать рубль столь же крепким и популярным, как и доллар?
- Все дело в оформлении купюр. Просто на них нужно печатать портреты
_разных_ президентов.
0
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!
3
Вы уже давно читаете анекдот .ру, если вас раздражают анекдот
-4
Если мужчина говорит женщине: "Давай дружить!", то наверняка, либо он ее
уже трахал, либо желает это сделать.
6
Глядя на довольные рожи и уебiщно-полосатые предметы их гардероба в
з@еб@вшей рекламе про два цента, я худею в догадках: по какому таки
принципу билайновцы сегментируют рынок?
0
Любовь познается во время месячных.
-2
Мужик домой заполночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо-тихо
переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать.
Утром жена спрашивает:
- Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал?
- А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал?
- А у тебя подошвы тапочек сладкие.

Leon
2
Навеяно рекламой Билайна:
Предвыборная компания Касьянова:
два-два-два-два-два-два процента!
-1
-Привет, подружка!
- Привет, мозг!
(навеяно рекламой)
-1
Утро. Ходорковский скандалит на расдаче завтрака: "Жрите сами свою
баланду!!!"
День. Докладывают начальнику СИЗО. Адвокат Ходорковского подслушивет и
разносит на всю страну:
"Ходорковский объявил голодовку!!!"
Вечер. Правительственный канал: "Ходорковский сидя в СИЗО перешел на
"кремлевскую диету".
Утро следующего дня. В "Таймс" статья Березовского под заголовком "Режим
Путина морит голодом политзаключенных!".
0
Вопрос армянскому радио: - почему на Российском телевидении так и не
прижились вечерние ток-шоу.
Ответ: - никто не может переплюнуть программу "Время".
-1
Продается коттедж в деревне Пятница.. Дешево!
-5
Вопрос братьям Райт - "Может ли человек летать?"
Ответ: Ну, во первых, ему необходимо иметь аэродинамическую форму, для
минимального сопротивления воздуха, во вторых крылья достаточного
размаха и развитую мускулатуру, в третьих систему воздушного внутреннего
охлаждения организма, и в четвертых сердце способное делать не меньше
300 ударов в минуту. Так как этого всего не имеется, то мы приходим к
выводу что это невозможно.
Тот же вопрос Короленко:
- Ну конечно же может......
- Интересно, как???
- Горох надо жрать, ГОРОХ!!!!
-1
"Чебурашка и семь гномов"
Россия, Германия, 2005
Жанр: Эротика
Изображение: 4:3
Звук: Dolby Digital 5.1
0
Двадцатые годы, прием в партию. Кандидат рассказывает биографию:
- Папа имел небольшой такой заводик... ну совсем маленький - не такой,
какие строят сейчас. А мама имела в Одессе маленький бардачок... ну
совсем маленький - не такой, как сейчас...
0
Все что делает женщина, она делает с большим интересом.... финансовым.
-1
Армянское радио спрашивают: Что такое голодовка с особым цинизмом?

Армянское радио отвечает: Молча голодать, глядя на продукты, купленные в
ларьке СИЗО.
0
Игорь Суркис заявил, что новым тренером Динамо Киев будет назначен
Виталий Кличко.
- Я уверен, он принесет в команду нужный климат, и быстро наладит
отношения с игроками. Мы добьемся многого, - заявил владелец
украинского
клуба.
В очередь за Владимиром Кличко уже выстроились владельцы донецкого
Шахтера и московского Локомотива.
1
- Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление
справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию
адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.
0
ВАЗ выступил с инициативой: для поддержки отечественного автопрома
ввести наценку на бензин для иномарок, а разницу перечислять на развитие
энергосберегающих технологий в отчественных автомобилях.
-1
Интересно, оказывается "новые русские" называют "Сухой голодовкой", то,
что когда-то в Америке называли "Сухой закон"!
-1
- И зачем люди курят?
- Чтобы им явились говорящие подушечки "Дирол".
-1
На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом,
которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со
включенным телевизором.
0
Позвал заяц волка к лисе трахаться. Волк ждет, наконец заяц выходит,
волк спрашивает:
- Ну как?
- Да не стоИт.
Лиса выглядывает из окна и говорит:
- Опять ты заяц ударение не там ставишь.
1
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
0
Сидит ослик ИА над подарками:
- Ентрится, ескейпется. Замечательно ескейпется...
-2
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?!
- Извини, дорогая, я знаю твою странную привязанность к моим сырым
вонючим вещам, но с этого дня я начал использовать дезодарант.

НАМОЧИ И ПОНЮХАЙ ВЧЕРАШНЮЮ ФУТБОЛКУ.
-3
Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180см. Умею любить, ждать,
верить, читать, писать, петь, плясать и свистеть.
-3
Предлагаю свою дружбу и любовь. Коротко о себе:
1. материально озадачен;
2. жидьем озабочен;
3. сексуально обеспечен.
1
Вы что думаете, в возрасте 30-40 лет для чего сексом надо заниматься три
раза в неделю?
ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!!! Вот я и занимаюсь им для здоровья.
Это пью я для удовольствия!

Axal0n
1
все подробности об игре Локомотив-Рапид на сайте
www.prosralirapidu.ligichampionov.net
Пожелания по адресу e-mail.lokomotiv@dalsherelsov.net
-1
Факт 1. Жители города Твери в народе издавна ласково называли "тверские
козлы".
Факт 2. Сотрудников правоохранительных органов в народе издавна ласково
называли "менты".
Итого: Хоккейный клуб МВД, базирующийся в Твери, можно с полным правом
ласково называть "менты-козлы".
0
Опера из жизни дезинфекторов: "Трави гада"

Борис Ушеренко
0
Если на вас наехали бандиты, обращайтесь в программу "Нет проблем с
доктором Курпатовым"

Quantum
-2
Историки установили происхождение картины Малевича "Черный Квадрат".
Картина писалась с натуры. Натурой послужил выключенный телевизор.

(С) Роби
1
Правительство Южной Кореи отправило экспедицию к Северному Полюсу с
последующей установкой национального флага.
Принимаются OEM-заказы на размещение государственных символов других
государств.
-1
Знаки "30", "60", "90" на эстонских дорогах обозначают минимальную
скорость езды.
2
Вчера на футболе Гусев сказал, что капитан сборной Латвии обвинил
руководство нашей команды в попытке подкупа, собственно, сборной Латвии.
Но, судя по игре нашей сборной и игре вчерашней Локомотива, деньги
предлагают все-таки нашим и наши НЕ ОТКАЗЫВАЮТСЯ.
-1
Мы относимся к нашей милиции не так хорошо, как хотелось бы, но и не так
плохо, как бы могли.
-2
- Подсудимый Пеньковский, как же вы опустились до того, что встали на
путь измены Родины, позволили завербовать себя американской разведке,
передали врагу важные государственные и военные секреты, предали
интересы своей страны ?
- А че? Десять баксов то не лишние.
1
Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги
Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса
Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД
Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка

www.xaxaxa.ru
-1
Для ведущего ток-шоу мало знать, в каком направлении нужно вести
разговор, надо еще уметь всех тех, кто хочет изменить это направление,
элегантно посылать куда надо.
0
Русский капитализм, бессмысленный и беспощадный!
1