Не верьте рекламе, похудеть невозможно! Почему? Да потому что едите вы
килокалориями, а тратите всего лишь калории.
0
о какой любви может идти речь, если с ней не хочется даже переспать!
-1
после допроса в ФБР Арутюнов признался что он не просто бросал гранту в
Буша, но и является папой римским
-1
В связи с резким ухудшением результативности взяток российские
предприниматели требуют внесения в Уголовный кодекс статьи "За
мошенническое присвоение взятки".
-1
С целью дальнейшего повышения профессионализма новой украинской власти,
Ющенко запретил таможенникам руководить на таможнях. Кто следующий?
-1
А почему на рекламных щитах к Алсу пристает нахальный ухо-горло-нос?
-1
Напрасно украинские гаишники голосовали за Януковича...
-1
Владимир Владимирович сидел в своем кремлевском кабинете и задумчиво
смотрел через бронированное стекло на золотые купола. По куполам нагло
прыгали вороны.
- О, воронья-то развелось, - подумал Владимир Владимирович. – Небось,
англичаны специально клонируют, чтобы на наши святыни гадили...
Сколько
же их тут? Раз, два, три... Тьфу! Раз, два, три, четыре... Вот заразы,
как прыгают – и не сосчитаешь...
Владимир Владимирович протянул руку к золотому президентскому телефону с
одной кнопкой и нажал ее.
- Алееее – раздался голос Суркова.
- Эээ... Слышь, брателло...
- Уже иду, Владимир Владимирович!
Через несколько мгновений двери президентского кабинета раскрылись, и в
них вошел Сурков. В руках он держал плоскую блестящую коробочку. Подойдя
к президентскому столу, Сурков положил коробочку на него. Владимир
Владимирович внимательно на нее посмотрел. Вдоль одного края шла полоска
индикаторов, под ней – десять кнопок с цифрами и одна большая кнопка с
горизонтальной черточкой.
- Эээ... Это что?
- Президентский калькулятор, Владимир Владимирович.
- Странный какой-то... Помню, когда я в питерской мэрии дела делал, у
меня какой-то другой был... Индикатор у него был, цифры были, и еще
много кнопок, с разными действиями...
- Владимир Владимирович, это Президентский калькулятор. И действие у
него только одно - «ОТНЯТЬ»!
- Да? Интересно... Ну, например, возьмем какое-нибудь число... –
Владимир Владимирович бегло нажал несколько клавиш с цифрами. На
индикаторе высветилось число 15,000,000,000. Владимир Владимирович на
мгновение задумался и нажал клавишу «отнять». На индикаторе остался
гореть один нолик. Владимир Владимирович несколько мгновений смотрел
на
него, потом перевел помрачневший взгляд на Суркова. Лицо Суркова
сияло.
- Ну, чего лыбишься? В чем юмор-то?
- Еще мгновение, Владимир Владимирович!
В этот же момент президентский телефон пиликнул двумя первыми нотами
российского гимна. Владимир Владимирович взял телефон, повернул экраном
к себе, и нажал на кнопку. Это была SMS-ка о движении денежных средств
на секретном счету одного неприметного офшорного банка. По экрану
побежали строчки: «На ваш счет поступило 15,000,000,000 долларов 00
центов».
Владимир Владимирович снова посмотрел на Суркова. Лицо Суркова
продолжало сиять. Владимир Владимирович отвел глаза и снова посмотрел на
президентский калькулятор.
- Ну иди, иди, чего стоишь...
Сурков по-военному четко развернулся, и пошел к дверям президентского
кабинета. Владимир Владимирович задумчиво смотрел ему в спину. Когда
двери за Сурковым закрылись, Владимир Владимирович посмотрел в окно.
- Раз, два, три... Тьфу, черт... Раз, два, три, четыре... Ууу,
заррразы...
-9
Оказывается, вирусы, тормозящие работу компьютера - это не вирусы, а
вспомогательные программы эстонских пользователей ПК!
0
Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает
А если инструктор не может попасть в щель ?
0
Тридцать лет и три года на печи сидел Илья Муромец, пока не подогнал ему
Емеля печь от Brabus.

ввв.хахаха.ру
-1
Я свое не упущу, и твое не отдам!
3
Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе.
- Что явилось почвой для Вашего развода?
- Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра.
- Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела?
- Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь.
- Не вижу родства между всем этим и разводом.
- Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа.
- Может у вас зуб на мужа?
- Какой зуб? У меня челюсти вставные.
- Скажите, он побил вас?
- Да, было однажды. На целый час раньше меня встал.
- Может с его стороны что-то нечисто.
- Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки.
- Так почему же вы хотите развестись?
- Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.

Перевел Len с гордостью за содеянное (Ведь игра слов практически
непереводима)
-1
Россия могла бы процветать, если бы ей не мешали русские.
-2
Москва без пробок - проезд по городу с 6-00 до 24-00 только для
автотранспорта с четным кодом региона на номере.
0
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.
0
Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски,
палитру...
- Давай лучше по два литра!
1
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через
широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли,
поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждем".
0
Евроремонт хуже пожара, если он у соседа.
0
Учительница:
- В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
- Неправда, - кричит с места Вовочка, - только охотой. Собирательством
они заниматься не могли!
- Но почему, Вовочка?
- А тогда пивных бутылок не было.
(С) Роби
-1
Газпром согласен поставлять Украине газ бесплатно. Надо только заплатить
за транзит газа из Сибири по украинским расценкам.
1
Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это
что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо
длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что
линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpет тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..
0
- іжик, ты ягоды любишь?
- Люблю.
- А яблоки любишь?
- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай -
просто ненавижу!
0
Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.
0
- Ты кем работаешь?
- Юристом.
- А на чем специализируешься?
- На разводах.
- Значит, браки расторгаешь?
- Нет, лохов развожу.
2
Для того чтобы прочитать самый смешной анекдот , поставьте под текстом
точку напротив цифры "2" и нажмите внизу страницы кнопку "ВОТ ТАК!"
-5
Продолжение вчерашнего анекдота про генерала с солдатом и попа с
семейством.
Поп, выслушав тираду генерала, говорит: "Как вам не стыдно! Вы
выражаетесь хуже вашего солдата, да еще при дамах!" На что генерал
отвечает: "Извините, батюшка! Можно я его в тамбуре доебу?"
-1
ЗАДУМАЛИ СТАРЫЙ И МОЛОДОЙ СПЕРМАТОЗОИДЫ ПОБЕГАТЬ НАПЕРЕГОНКИ, КТО
БЫСТРЕЕ ВСТРЕТИТСЯ С ЯЙЦЕКЛЕТКОЙ. ВЫСКОЧИЛИ ИЗ ЧЛЕНА И ПОБЕЖАЛИ, МОЛОДОЙ
КОНЕЧНО ВПЕРЕДИ, А СТАРЫЙ КРИЧИТ: КУДА РАЗОГНАЛСЯ, МЫ ЖЕ В ПРЕЗЕРВАТИВЕ!
МОЛОДОЙ ПОВЕРИЛ И СРАЗУ СНИК, А СТАРЫЙ МЕДЛЕННО И УВЕРЕННО ЯЙЦЕКЛЕТОЧКУ
ТРАХ И.... ВЫВОД: В ЭТОМ ДЕЛЕ БЫСТРОТА НЕ НУЖНА, А ЧЕМ МЕДЛЕННЕ, ТЕМ
БОЛЬШЕ УДОВОЛЬСТВИЯ...
-3
САРРА И АБРАМ ЛЕГЛИ СПАТЬ, АБРАМ ВОЗЛЕ СТЕНКИ. САРРА ЗАХОТЕЛА, А АБРАМ
СПАТЬ ХОЧЕТ. АБРАША, ЧТО-ТО ПОХОЛОДАЛО, НАВЕРНО ФОРТОЧКА ОТКРЫЛАСЬ.
АБРАШЕНЬКА, МИЛЫЙ, ЗАКРОЙ ФОРТОЧКУ! АБРАМ ОТВЕЧАЕТ: САРРА! ЕСЛИ Я И
ЗАКРОЮ ФОРТОЧКУ, ТЕБЕ НЕ СТАНЕТ ТЕПЛЕЕ!!!
-1
ВОПРОС: В КАКИХ ФИРМАХ ПРОВОДЯТ ОПЕРАЦИИ С НЕДВИЖИМОСТЬЮ??
ОТВЕТ: В МОРГЕ.....
-1
ПРИЕХАВШАЯ НА ЮГ ДЛЯ ОТДЫХА ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ БУРНО ПРОВЕДЕННОЙ НОЧИ ГОВОРИТ
МУЖЧИНЕ С НЕВЕРОЯТНЫМ МУЖСКИМ ДОСТОИНСТВОМ: БОГАТЕНЬКИЙ БУРАТИНО.... А
ПО НОСУ НЕ СКАЖЕШЬ!!!!
1
Спонсор футбольной сборной России пиво «Старый мельник»! Когда у нас
такие жидкие спонсоры, ясно, почему проигрывает команда!
Св. Монстр(ВФ)
-1
Остап Бендер после долгого перерыва оказывается на Тверской. Подходит к
симпатичной путане:
- Почем попиум для народа?

Св. Монстр(ВФ)
-1
В частное сыскное агентство пришла запыхавшаяся женщина.
- Вы откуда?
- Из-под Владимира?
- Что вы хотите?
- Хочу, чтобы он на мне женился, а ребенок был Владимировичем!

Св. Монстр(ВФ)
-1
Женщина-преступница кокетливо беседует с прокурором:
- Сколько бы вы мне дали?
- Восемнадцать лет с... конфискацией имущества!
Св. Монстр(ВФ)
0
Поговорка «Ничего до свадьбы заживет! » справедлива только к детям, у
которых родители умные и богатые.

Св. Монстр(ВФ)
-1
Сначала Кучма распустил Украинскую ГАИ, а Ющенко взял и окончательно ее
распустил.

Св. Монстр(ВФ)
0
Дебошира и пьяницу приводят спецназовцы в отделение. Задержанный сразу
предупреждает:
- Бить будете, я знаю! Удар по печени по своим отрицательным
последствиям приравнивается к 400 граммам водки. Я бы хотел получить
алкоголем!
Св. Монстр(ВФ)
0
"Почему президентом Украины не стал Янукович? Лицом не вышел... А Ющенко
- вышел!" №38 от 20.07.05

Ну, не вышел в президенты - пусть со знанием дела снимается в
криминальных сериалах. Так много других хороших профессий.
-4
На экраны выходит блокбастер: Противостояние "Бело-голубых" и
"оранжевых" -2: Теперь и в Израиле.
("Бело-голубые" и "оранжевые" в данном случае - сторонники и противники
размеживания с палестинцами).
Или так: Противостояние "Бело-голубых" и "оранжевых" -2: борьба за
реванш.
-3
НевпиХУЙемый тампон... или ХУЙ:)
0
Женщенам нужно внимание....
и вынимание.
2
У пессимиста стакан всегда наполовину, пусть...
1
Официальный сайт рубля: Ру[точка]Бля
2
Все автосалоны, выставочные комплексы и даже ВДНХ отказались от
проведения совместной нового модельного ряда завода ЗАЗ. Но
представители завода не расстраиваются. Выставка пройдет в
Санкт-Питербурге. Да здравствует Петр 1. Данное мероприятие будет
проведенно в стенах его детища, одного из смых знаменитых в России
музеев - в Кунсткамере.
-1
Первый канал. Новости. Диктор:
- Да, вот тут нам новость из ГАИ принесли, да. Пишут что на Украине
после указа о роспуске "ДАI" там резко увеличилось число аварий. Да. И
в
Киеве и в Виннице. Плохо, да.
-1
Из новостей дня.
"Во всем Владивостоке отключили электроэнергию по вине неизвестного
водителя автокрана, который оборвал провода линии высоковольтной
передачи энергии".
Спрашивается, и при чем тут Чубайс?
Колючка.
-3
На рынке:
- Как яблоки, сочные?
- Не, сухумские!
-1
Господа, ну вы сами подумайте, что может Миша-Два Процента сделать
против Вовы-Сто Процентов?
0
- Куме, ви чули, шо у Юли Тимошенко новый зять - брудний английський
рокер?
- Ну то й що? Головне, що не москаль!
0