Лидеры арабских государств гневно осудили организаторов и исполнителей
терактов в Лондоне- как за неэффективность планирования, так и за
неумелое использование технических средств
1
Цыплят, по особям щипают...
-2
Внимание абонентам: Стартовала новая программа "МегаФон-НаеБонус"!
-1
для совершения терактов в Лондоне использовали взрывчатое вещество
триацетон трипероксид
0
Новый гель для душа Fa Йогурт!
Теперь и питьевой...
1
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома
помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
-3
Из рекламы: Компания Utair, знакомство с нами начинается с экскурсии
аэропорта 12-ти часовой, затем мило посидеть в двух самолетах и улететь
на третьем.
0
- Милый, а где ты был?
- Я? Ср@л...
- Хмм, странно. Но трусы сухие и ничем не пахнут!
-1
Президент Украины Ющенко такой же великий устроитель государства, как и
Петр Первый. Петр Первый прорубил окно в Европу, Ющенко заколачивает
дверь в Россию.

(С) Роби
0
Настоящее пиво должно быть вкусным! Правда, Солодов?
-2
Голивуд расскрыл тайну: Ющенко не отравили, он снимался Шреком.
-1
Гитлер очень любил детей. Разумеется - арийских. Своих-то у него не
было...
0
2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В кабинет к лорду стучит
дворецкий.
- Салам алекум, сэр,-говорит дворецкий
- Алекум салам, - говорит лорд.
0
2055 год. В Лондоне прошла очередная серия взрывов.
В ответ на требование российской прокуратуры выдать ей чеченских
террористов, правительство Англии ответило, что не позволит России
нарушать права человека и ценности бороцов за независимость.
0
2010 год. Приезжает зажиточный украинец в Москву, чтобы найти хоть
какую-нибудь престижную работу в России, выходит с Киевского вокзала. У
окружающих глаза на лоб лезут от удивления: -Hу нифига себе, смотрите,
на нем штаны!
-2
Украинец решил провести эксперимент. Крикнет в сторону России "я
украинец" и слушает, что ему эхо отвечает, повернется в другую сторону и
опять крикнет "Ющенко -- президент". А эхо ему в ответ все
".. твою мать", да "пошел на...". Покричал часок, да и пошел.
-2
Поскольку ни одно "антивандальное" покрытие и конструкция не остановит
человека в России (Украине и т. д.),фирмы-производители лифтов
предлагают "лифты, с предустановленными следами вандализма":
1) "раскрашенные" баллончиками и "расписанные" (или в элитной версии с
элементами специальной гравировки -"исцарапанные") словами
ненормативной лексики;
2) с проженными кнопками и заплеванным полом;
3) с соответствующими "специфическими запахами жизнедеятельности"
***
По желанию клиента, допускается комбинирование опций.
Как говорится в пресс-релизе, данной практикой "вандализма под ключ"
заинтересовались строители "массового жилья",
и все, имеющие отношение к коммунальным услугам в непристижных районах.
1
НепоХУИтельная роскошь.
1
- Ты чего такой грустный сегодня?
- Дааа... на мыло даже спам не приходит...
1
Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже
побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить),
если вы выдохлись.
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.
-2
- Ты пиво пьешь?
- Нет!
- ... А что ты, на###, с ним делаешь??
0
Собирается Путин к Бушу на День Рождения.
Думает, что подарить, ведь у того уже все есть. Дает задание Фрадкову –
найти что-нибудь в России эдакое, чего еще не дарили Бушу.
Фрадков возвращается через неделю, радуется: “Нашли! Дуйбол! Новая
русская игра!”
- А играть-то как?! – спрашивает Путин.
- Ну, … дуть надо, кто кого … передует.
- Ну не, для Буша это очень сложные правила, лучше я ее Блэру подарю.
-5
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
0
Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался
своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
-1
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по
дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в
золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего
мужа.
3
- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!
1
В автосалоне.
- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10%
годовых.
- А что, наша цена для вас недостаточно высока?
-1
В продажу поступили одноразовые китайские джипы.
В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой вы легко сплющите
джип после использования, а также фирменный мешок, в котором следует
доставить то, что осталось от джипа, в ближайшее представительство
китайской автокомпании для получения 10-процентной скидки при покупке
нового автомобиля.
-1
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться
молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под
ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в
прошлом
году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на
третий
день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.
1
Все вы знаете, как сатирики пародируют российских исполнителей,
представим, как бы Катя Лель работала инспектором ГИБДД.(В скобках
комментарии)

Я хочу совсем немного поломать твою тревогу (Тебе уже нечего бояться,
я тебя уже поймала)
Я сегодня недотрога. Нет, наоборот (Я - ИНСПЕКТОР)
Я тебе давно сказала: "Мне тебя так не хватало (МНЕ не хватает денег,
О, повезло – ты правила нарушил)
Обними - не будет мало. Вот меня несет" (мало не покажется)

Припев (2 раза):
Кручу-верчу, я к тебе хочу (полосатой палкой)
Кручу-верчу, я тобой дорожу (ты мне нравишься: с тебя можно содрать
много)
Я закрываю замочек, идет дело к ночи (ЧТО? Не хочешь платить?
Разберемся в отделении?)
Не бойся остаться со мной (В отделении: … не бойся, я не кусаюсь)

Ты смотри - будь осторожен, шаг назад - он невозможен (нарушишь
правила – не исправишь!)
Путь к тебе уже проложен, кто тебя спасет? (Я тебя заметила, от меня
не уйдешь!)
Я люблю тебя так сильно, что уже невыносимо (Думаешь, мне только деньги
нужны?)
И у нас все так красиво, вот так поворот (Ну ты и поворачиваешь: по
синусоиде?! А ну дыхни!)

Припев (2 раза):
Кручу-верчу, я к тебе хочу
Кручу-верчу, я тобой дорожу
Я закрываю замочек, идет дело к ночи
Не бойся остаться со мной

Я закрываю замочек, идет дело к ночи
Ты что-то совсем никакой (У тебя мощность маленькая – иди, гуляй)

Я хочу совсем немного поломать твою тревогу
Я сегодня недотрога. Нет, наоборот
Я тебе давно сказала: "Мне тебя так не хватало
Обними - не будет мало. Вот меня несет"

Припев (2 раза):
Кручу-верчу, я к тебе хочу
Кручу-верчу, я тобой дорожу
Я закрываю замочек, идет дело к ночи
Не бойся остаться со мной
-2
Говорят, эстонцы - тормоза, а тормоз Матросова, кто придумал?

Св. Монстр(ВФ),
-1
Сражался, и успешно сражался Дон-Кихот с ветряными мельницами, пока не
столкнулся с ветреной бабой.

Св. Монстр(ВФ),
-1
-Папа! Можно я на гармошке поиграю?
- Ты, что, сынок!? – Это тебе не компьютер!
Св. Монстр(ВФ),
2
Объявление: продам дешево самоучитель игры на Органе.

Св. Монстр(ВФ)
-1
-Девушки! Что вы все о компьютерах да о компьютерах? Что вы еще умеете
делать?
- Пыль с компьютеров вытирать!

Св. Монстр(ВФ)
1
Жил-был Змей-Горыныч. Две головы у него были умные, а одна дурная.

Св. Монстр (ВФ),
-1
Да, если только травить анекдот
-1
-Папа! А как стать сексуальным гигантом?
- Надо очень, очень сильно захотеть!

Св. Монстр (ВФ),
1
Путин спросил Буша п почему он бомбил комету Темпел 1?
Буш: потому что там 4 миллиарда лет не было американской демократии.
0
В целях уменьшения поголовья бездомных собак на улицах Москвы, мэрия
города отменила запрет на изготовление шаурмы в открытых палатках и
тонарах.
А в целях уменьшения количества бомжей...
1
Наши исследования показали, что Путинг Рейтина повысился....
1
Это не говорят друзьям :
Ты красноречивый как Пушков,
Ты похож на Шандыбина,
Ты благородный как Масляков!
0
Заикающийся хирург: Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи…
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска…
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к
нам в морг погнали!
-1
Разговаривают две проститутки, молодая и продвинутая, и постарше:
Молодая: -"Как ты себя позиционируешь на рынке?"
Постарше: -"Я? Позиционирую? ... Ну... в основном раком!
0
Конечно, на Буша покушался не грузин, грузины на площади смиренно ждали
корма...
0
- Могу приготовить что угодно, а они просят Доширак!
- Спасибо, мама!
- Мне-то за что?
- Ну как же, за гастритик, за несварение...
1
Интернет становится безразличным - когда все вопросы Яндексу заданы!!!
0
Помимо слова "порнография", которое уже не может выражать то, что
происходит на канале ТНТ, предлагаю ввести новое слово "домография".
-1
Из информационного выпуска теленовостей: Уже два часа спустя после
падения двухместного самолета авиакомпании Low Cost, прибывшими на место
авиакатастрофы спасателями, из под обломков самолета были извлечены 36
тел пассажиров ставших жертвами трагедии...

V.S. www.bestavia.com
2
Сотрудники российской автоинспекции опасаются наплыва гастарбайтеров из
Украины. "На то, что они будут брать, мы бы не прожили. Мы не хотим,
чтобы нас вытеснили с рынка, как российских строителей", пожаловался
анонимный источник из ГИБДД РФ.
0