Заходит медсестра в палату
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие
вены на руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте...
1
Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его
молодая симпатичная... (ну сами понимаете).
Вопpос из зала: А где мы с вами можем встpетится после экзамена?
Ответ: Hа пеpесдаче.
3
Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу
лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"
0
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
pavon
2
Нажрался волк водки.
Сидит, порыгивает. Мимо бежит лиса. Он ей:
- Стой, я тебя трахать буду!
- А может не надо?
- Будешь возбухать - порву!
- Ладно, трахай.
Трахает волк лису, мимо бежит ежик.
- Стой, еж! Я тебя трахать буду!
- А может не надо?
- Будешь возбухать - порву!
- Ладно, трахай.
Трахает волк ежа, мимо бежит заяц.
- Стой, я тебя трахать буду!
- Ладно, трахай.
Вжих!
- Бляяя, волк, ежа сними!
-1
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик...
1
Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.
dropzone.by
1
Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.
1
Только 24% россиян правильно ответили на вопрос Фондa общественного
мнения "Назовите, пожалуйста, нескольких современных российских
политиков, к которым вы лично относитесь положительно, с доверием".
0
Депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество
кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили
общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.
www.beseder.ru
0
Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер.
- Гад ты все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. - Воруешь шутки
почем зря.
- Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне люди присылают!
- А эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит Вернер...
0
Анекдот от 22 июля 2005: bbn>Да, если только травить анекдот
-3
Перед входом в анекдот .ру не забудь стряхнуть пыль с ушей!
-1
УЧИТЬ БЛ$ДЕЙ НУЖНО, КОНЕЧНО ЖЕ, СЛОВОМ.
Но для лучшей усвояемости желательно иметь между ног что-нибудь
тяжелое.
0
Я мог бы выдавить из себя фекалию, но рабовладельца – ни за что!
1
Лошадиные силы одурманивают. БУДЬ НАЧЕКУ!
-1
Я не хотел бы оказаться с Музой в одной постели, да и она, зараза,
никак не хочет.
-2
Дело - труба! НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ СТАТЬ ХАКЕРОМ СВОЕЙ СУДЬБЫ. И она жестоко
отомстила!
-1
ВЗОБРАЛСЯ НА ПЬЕДЕСТАЛ - начал понимать тещу!
-1
Люди! Когда настанет время умирать, я уйду от вас далеко-далеко,
заберусь на самую высокую гору – и там, в вышине, прокричу все, что
про вас думаю!!! А ТАМ УЖЕ ЖДАЛ ПАЛАЧ...
-1
ЧЕЛОВЕК – ЭТО ЗВУЧИТ ГОРЬКО! Поэтому мечтал о корочке хлеба, но чтобы
обязательно с маслицем и черной икоркой.
0
БОЛЬШИНСТВО МУЖЧИН РОЖДЕНО ДЛЯ ЛЮБВИ, И ЛИШЬ ЕДИНИЦЫ – ДЛЯ ОНАНИЗМА.
1
СКУЧНО В ПАРАЛЛЕЛЬНОМ МИРЕ!!! КАЖДУЮ ОСЕНЬ ЖДАЛ КАК БОЛДИНСКУЮ, НО
ПРИХОДИЛИ ТОЛЬКО ДОЖДИ.
0
НЕ ЖАЛУЙСЯ НА СУДЬБУ. НО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТОМСТИ !!!
-2
ПРИРОДА СТЕРПИТ ВСі! ОНА ПРО ТЕБЯ ТАКОЕ ЗНАЕТ!
-2
Обучу попугая ненормативной лексике согласно стандартам русского языка.

Св. Монстр(ВФ)
-2
Дам совет, как провести учительницу, задавшую сочинение на тему
"Как я провел лето?"

Св. Монстр(ВФ)
-3
Разница между мужчиной и женщиной быстро стирается, если обоим налить по
200 граммов.

Св. Монстр(ВФ)
-1
Закинул старик невод в море, пришел домой и сказал старухе:
- Все! Хватит издеваться, будем семечками торговать!

Св. Монстр(ВФ)
0
-Пап! По русскому контрольная была, «Мачо» от какого слова?
- От слова «мачить»!

Св. Монстр(ВФ)
0
-Штирлиц! Гитлеру кино привезли «Семнадцать мгновений весны! » Ну,
теперь вы не отвертитесь!
- Да, как, ни крутись, на этот раз придется смотреть, хоть я детективы и
не люблю!
- Штирлиц! Вот вы себя и выдали! Откуда вы знаете, что это детектив?
- От верблюда!

Св. Монстр(ВФ)
-2
Предвыборная речь Япончика в ходе выдвижения кандидатом в президенты на
выборах 2008 г. :»Я хоть и Япончик, но Курильские острова не отдам! »
Св. Монстр(ВФ)
0
Тридцать три года сидел Илья Муромец, осужденный на пожизненное
заключение, пока не добился условно-досрочного освобождения за примерное
поведение, чтобы продемонстирировать беспримерную храбрость.

Св. Монстр(ВФ)
-1
Украина решила перейти на латиницу под предлогом:" Нас в Европе не
понимают!"

Св. Монстр (ВФ),
-1
Победители Мемориала братьев Знаменских в Казани в этом году убедились,
что "Советское шампанское" - отличный дезодорант.

Св. Монстр (ВФ),
-3
Саудовская Аравия достигла такого уровня благосостояния, что может себе
позволить жить по программе «Нефть в обмен на удовольствия»

Св. Монстр (ВФ),
0
ОБЪЯВЛЕНИЕ:"СЕМЬЯ КЛОПОВ СНИМЕТ ДИВАН, МОЖНО ВМЕСТЕ С ХОЗЯИНОМ"
ДОПСИХА
0
МУЖИК ПОПАДАЕТ В РАЙ.
БОГ: ТЕБЕ ЧТО, ЖИТЬ НАДОЕЛО?
МУЖИК: НУ ДА!
БОГ: НУ ТОГДА ЗАХОДИ!

ДОПСИХА
-4
"А ты пиши мне письма мелким подчерком, поскольку места мало в рюкзаке",
- напевал для храбрости Штирлиц, спускаясь в лондонскую подземку.
-2
- Сколько говорите октав у вас голос ?
- Пять!
- Вау!!! А можно самую нижнюю и самую высокую, Рэ ?
- БББРРЭЭЭ....
1
2012-й год. Голос с телевизора:
- Дорогие телезрители, приносим свои извинения по поводу вчерашнего
недоразумение. По техническим причинам вместо товарищеского матча
Россия-Италия был транслирован матч от компьютерного симулятора
футбола
и итоговый счет был не 15-0 в пользу сборной России как вы видели, а
совсем иным. Еще раз сожалеем за причиненный моральный ущерб.
-2
По многочисленным просьбам покупателей гипермаркета "Ашан" в продаже
появился одноименный холодильник. Он удачно располагается на всей
площади вашей кухни.
-1
Идут пять типов через лес. Один из них Карабас-барабас, а за ним в
собачей упряжке тащатся Артемон, Мальвина, Пьеро и Буратино.
Карабас-Барабас периодически дергает их за поводок и приговаривает:
"Эх, заебали вы меня уже! Ебу я Артемона - получается я зоофил! Ебу я
Пьеро в карий глаз - получается еще и педофил! Ебу Мальвину -
получается, что нормальный мужик! А почему же я ебу Буратино? Наверное
потому что я люблю природу!
-2
2008 год. Роман Абрамович в "матросской тишине". Все имущество, активы,
акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос:
"Что делать с Челси?". Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда
переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного
Института.
0
Если вопросы: Где жить и кем работать? Вас волнуют, значит Вы не простой
российский буржуй, а современный Достоевский.
1
в чем разница между террористом и бомбистом?
- террорист получает зарплату в спецслужбах англии, а бомбист делает это
бесплатно.
1
- Д-о-о-о-к-т-о-р!
- Да!
- Д-а-й-т-е с-п-р-а-в-к-у, ч-т-о я н-е-е т-о-о-о-о-р-м-о-о-о-з!
2
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.
0
Как-то идут к Бушу грузин, азербайджанец и армянин...
-4
Украинское правительство перед приватизацией укртелекома решило
увеличить его стоимость и ввести новые услуги.

Например предложеная акция - "интернет по канализации" под лозунгом
"Связь - гавно, зато канал широкий"
1