Все происходит в вечером в больнице.
Медсестра делает обход, в последней палате лежит дед.
Она заходит проверяет давление, градусник с температурой и собираясь
уходить:
- Все я выключаю свет пара баиньки.
На что ей дед с ухмылкой альфонса отвечает:
- Чаинки, еба"@ки и потом уже баиньки.
0
Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США.
Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать
смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.
0
Чем объяснить то, что американцы с такой точностью попали в комету, а
потом бурно радовались этому событию? А разгадка проста: американские
ученые расчитали, что подбитая комета упадет на Ирак.
Avukat
0
Обитатели кометы Темпеля 1 были счастливы отпраздновать День
независимости США вместе со всем мировым сообществом и обещают следующую
годовщину отметить на Манхэттене.
0
Зонд NASA успешно столкнулся с кометой Templ 1 для изучения возможности
противодействия столкновению комет с Землей, чем вызвал изменение
траектории кометы приведшее к столкновению
-1
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
-1
За это мужчина берется нежно, потом сжимает крепко и начинает его
двигать верх-вниз. Тем больше он его двигает, тем больше наслаждений он
получает. В конце он его отпускает и удовольствие заканчивается. Ведь
машина поставил в гараж и ручка переключения передач ему больше не
нужна.
0
Штирлиц съел апельсин. Рука сама потянулась за другим. Съел второй,
третий... Не вставило. Не наколотые - подумал Штирлиц.
-3
Пена для бритья Gillete- поддержи юношескую сборную по футболу!
Что, думаете, они выиграют? ПОБРЕЙТЕСЬ!

SAP
-2
К жене американского астронавта приходит группа из NASA: мэм, примите
наши соболезнования: ваш муж погиб в ракете-мы промазали мимо МКС, но
зато посмотрите какой красивый салют получился на комете темпеля.
0
Больше всех удивился видео-инженер, увидев видео взрыва на комете
темпеля за неделю до запуска самой ракеты.
-1
Грузинская братва поймала Сакашвили,привезли на малину и учинили допрос:
Братву интерполу сдал?
-у меня другого выхода не было-иначе американцы денег не дали бы.
-Ну тогда по нашим понятиям-cнимай штаны и нагнись.....
-Дайте пожалуйста мне пять минут приготовится
-Зачем? попу вазелином смазать?
-нет пробку вынуть
-2
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто
лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?... За что вы меня
арестовываете?..
- Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей
гильотины...
1
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А ты сложи....
-2
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне
надпись: "направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - жизни
лишишься". Иванушка, вслух: "а тема секса-то и не раскрыта", конь его,
про себя: "ой, ржунимагу"
-2
А может быть, так?

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, ХРОМОЙ
француз и глухонемой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им
Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и стал тот ходить безупречно, и возрадовался он,
и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а
тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
-3
Вчера на улице было жаркое и сухарь, а сегодня - сыр и холодец. Вот
такая, блин, погода...
-5
Россия - Эстония: радость безграничная
-2
Она была такой красивой, что от нее невозможно было оторвать глаза, и
она была такой сексуальной, что от нее невозможно было оторвать член.
2
Идет наркоша по улице. Спрашивает у прохожего, мол, как пройти туда-то,
например до Старокосячного переезда. Прохожий долго обьясняет,
показывает руками, путается сам и наконец говорит:
- Короче обьяснять долго придется, давай я тебе лучше план нарисую?
- Себе бутылку водки нарисуй, художник, млять!
2
НОВОСТИ:
.... а между тем кое-кто уже намекает на проведение в 2008 выборов не
президента, а родины....
-2
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было
удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком
невкусной твердокопченой колбасы в зубах...
http://www.dog.blister.ru
-3
Из инструкций по охоте: как ловить лису? Лиса - это очень хитрое
животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше
всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы
за минералкой!
-1
Ветеринары Бобруйска выражают обеспокоенность бесконтрольным притоком в
город слабых и больных животных.
leonello
0
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
0
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!
0
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
0
Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.
5
Хорошо воевать в ракетных войсках: не видно, кого убиваешь.
Еще лучше воевать в пехоте: не видно, кого защищаешь.
0
- Я с детства готовил себя к армии.
- Занимался спортом?
- Отчасти. Бился головой с разбегу об табуретку...
-1
Гей тренер:
- ДАВАЙ! ДАВАЙ! ДАВАЙ! ДАВАЙ!
Боксер:
- ????
Соперник:
- !!!!
-2
- О-о-о-о милый вынь от туда свой пальчик ))
- ????
0
Вчера на 33 минуте матча счет по требованию генпрокуратуры был
заморожен.
-1
И вновь НАШИ органы оказались в центре МИРОВОГО скандала - заявили в
ВАТИКАНЕ.
0
ОТДАМ СОБАЧКУ В ДОБРЫЕ РУКИ
-4
Прочитал сегодня в интернете:
"Доля акций "ЛУКОЙЛа" в индексе РТС сократится вдвое."
Теперь понятно, почему Алсу снялась в рекламе!
-2
Секс по телефону...
- Ля-ля?....
- Чу-чу-чу?
- Ля-ля-ля-ля...
- Чу-чу-чу-чу-ч...
- Ля-ля-родинку не трогай...
- Ля-л..
- Сказал тебе, родинку не трогай!!!
- Блин! Да где она там у тебя?...
- .......... У.-зараза.....
- Да пашшол ты!!!!!!!!!
-3
С майонезом можно сожрать все что угодно.
1
Судя по погоде лета 2005 года, нам скорее грозит не глобальное
потепление, а глобальное наводнение.
0
На прошедшей в Белом Доме прессконференции Джордж Буш заявил, что
усилиями космических войск США сопротивление террористов полностью
подавлено. "Я восхищен народом кометы Tempel-1, сделавшим выбор в пользу
свободы и демократических ценностей" - добавал президент.
1
Идея Deep Impact родилась 11.09.2001
-2
интересно, а доллар знает, что кое где его по отношению к рублю
записывают?
1
Десять лет службы в советской армии приравниваются к одному сквозному
пулевому ранению
1
Изменять жене, конечно последнее дело. Но беда в том, что многое в нашей
жизне происходит начиная именно с конца.
1
Новый тариф от Мегафон. Стоимость минуты разговора 1 у. е Тариф УіВЫЙ.
0
Реклама
- О прекрасная Брунгильда. Говори где джери гарсия де ла паса или я
вышибу тебе мозги
-2
-Вчера собаку на случку водил!
- Ну и как?
- Случилась
-1
Поправка.

В стенограмме выступления министра обороны России замечена опечатка –
пропущено одно слово. Приводим исправленный текст:

- Я протестую против того, что наше телевидение НЕДОСТАТОЧНО
дебилизирует население!
0
Не все поняли корректно суть конкурса, проводимого Украинскими
налоговиками по названием "Налоги глазами детей". Некоторые
предприимчивые коммерсанты приняли это буквально и оплачивали налоги с
прибыли, получаемой от экспорта зарубеж детских глазных яблок. 8()
-1
Современное искусство - это экскремент шоу-бизнеса.
0