Мужику проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот греб@ный дом.
4
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
— Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
— Еб@т? !!!
— Нет, просто сидит!
0
Напрасно женщин считают "слабым полом". Женщины очень сильные: и мусор вынесут, и мозг, если нужно ...
1
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине . А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. П@здец, товарищи!
1
Если жизнь подарила тебе меня — поверь... сюрпризы только начинаются...
4
Только честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит:
— Мне нравятся твои сиськи.
Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит:
— Как прекрасны твои глаза! . .
0
— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
— ... . . Тогда может в пятницу?
0
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть срук?
Продавец в непонятках, интересуется:
— А вам для кого?
— Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
2
— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.
4
Хочу услышать 3 главных слова:
— Вам повысили зарплату.
0
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр».
1
— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?
1
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому):
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...
5
— Саид, почему седло мокрое?
— Стреляли...
1
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
4
- Ты мне полтинник должен. - Ладно, запиши на мой счёт. - Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. - За что сто баксов? - За открытие счёта.
0
Все! Ты меня обидел. Я надулась.
Ну это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была...
0
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается...
Только натянет по самые уши разок. .
10
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
3
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.
2
— Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
— Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
5
Я создан чтобы косячить, прям чувствую что мое.
-1
— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1
3
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
2
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
4
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
2
— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
1
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
... недалеко.
5
— Ну слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак …
— Отец болел что ли?
— Почему?!
— А чего у него с каждым разов все хуже и хуже получалось?
1
Звонит жена:
— "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.
Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
— "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. "
Пожарил котлеты, опять звонок:
— "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. "
Минут через 10 звонок:
— "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "
Ладно, картошка доварилась.
Сам звоню ей, она:
— "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. "... .
Сидим, едим ее пюрешку с котлетами...
Чую, подвох тут какой-то...
1
— Дорогая, можно, я схожу к приятелю в гости, пивка вместе попьем?
— Конечно, иди, дорогой! Я ведь тебя за рога не держу...
5
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
4
— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!
5
Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7: 30, а первый в 10. Такая она, весна.
3
СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете? »
0
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
2
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
1
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа , тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
4
В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...
10
Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
1
Сказать "люблю" — бывает сложно.
Сказать "прости" — еще сложней.
Сказать "мне не наливайте" — вообще не реально.
2
Семья сидит за столом, обедает. Вдруг у главы семьи падает ложка, но он успевает подхватить ее со словами "Не люблю, когда женщина приходит". Через некоторое время раздается звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед и говорит;
— Петрович, там твоя теща в лифте застряла! . .
3
Каждую ночь.. я думаю только об одном.. А х@ле это я не сплю?!
4
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!
4
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
4
Москва. Середина восьмидесятых. Врачебная конференция, посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении, что в скором времени ЭВМ заменят врачей… Будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия. И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того – академик и практик. Под громкие аплодисменты
-7
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне . Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.
2
Профессор в мединституте:
— сейчас мы с вами, товарищи
студенты, пойдем в морг на практику.
в морге:- итак! врач не должен быть
брезгливым!
профессор берет свой палец сует в
ж@пу трупу и облизывает палец. все
студенты поморщились, но
повторили.
— молодцы! вы не брезгливые! но врач
должен быть еще и внимательным!
совал-то я один палец, а облизывал
другой!
-2
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...
4
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
— Ну?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
0