Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!
-1
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???
2
Приезжает российский либерал из командировки в Киев. Делится
впечатлениями:
- Украина-то лет на 30 вперед в развитии убежала.
- Это как?!
- Да нефти и газа у них уже нет.
-1
Мы спpосили у десяти пpохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сpазу
послал нас нах$й.
0
- Работать, негpы, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А нe $бет!!!
1
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.
0
Дорогие женщины!
Не растрачивайте себя по мелочам.
Не высасывайте из пальца.
Данкин.
-1
Безотрадная старость - это когда некому оставить наследственные
заболевания.
Борис Ушеренко
0
На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое
столкновение двух лимузинов со спецномерами. Пострадавшие были
госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.
-1
В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили
установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже
на 67-ой минуте.
amaZed
-1
Для гениев это обычное явление: Нобелевская премия является продолжением
повышенной стипендии.

Св. Монстр (ВФ),
-2
Илья Муромец на своем добром коне подъехал к огромному камню на
перекрестке дорог.
На камне было написано: » Прямо поедешь – друзей найдешь! , Направо
поедешь – женатым быть! Налево поедешь – в тюрьме сидеть! » Взял Илья
Муромец камень, сунул его за пазуху и поехал направо, на встречу со
своей будущей тещей!

Св. Монстр (ВФ),
0
Штирлиц шел вниз по Цветочной улице. На балконе заветного дома на
веревках сушились кальсоны.
- Муж приехал из командировки, - отметил Штирлиц, - значит, туда нельзя!
И мысли унесли его далеко в Россию. Внезапная мысль резанула по сердцу:
- Ведь его кальсоны вот уже несколько лет не вывешивались на балконе
штирлицевской московской квартиры, где он жил с женой!

Св. Монстр (ВФ),
-1
Бомжу пожелали счастья в бичной жизни!

Св. Монстр (ВФ),
-1
Новые прокладки Always c крылышками. Легко ковер от пятен избавишь!
-2
Теперь, чтобы стать депутатом Верховной Рады Украины вам не надо долго
искать и покупать голоса, вам не понадобятся умные слова и красивая
речь, вам будет все равно как вы выглядите на телеэкране: запишитесь в
Нашу Секцию Рукопашного Боя и просто завоюйте понравившееся вам кресло.
-1
Культурный человек вместо "Нагиев Дмитрий" говорит "Авгиева конюшня".
0
Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе.
Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык?
Вовочка: Язык - это половой орган, который древние использовали для
общения.
1
Приезжают гости из Санкт-Петербурга и говорят втречающим: "Ну шо, бля,
встречайте гостей из Питера, культурной столицы России!"
-2
>Генпрокуратурой заведено дело на Ленина, взявшего деньги на революцию
>1917 года у Германского правительства. Дело Ленина живет и побеждает!

и не заплатившего налоги!
-3
- Что вы все Украина, да Украина. Народ несмотря на 70 лет ликбеза, так
и не научился без ошибки слово соль писать..
1
Хайку:
С рук волка кормлю я
В лес он глядит
Там ноги его.
-4
Шесть признаков того, что вы установили Google Earth.

1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома.

2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором.

3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги
не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск.

4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли
с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши
студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания.

5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать,
что на ней изображено.

6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Москва - самый красивый город
в мире.
-1
Зачем в гробу негра сверлят дырки?
Чтобы червяки могли вылезать блевать.
-8
Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.
-1
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
1
Новая реклама завода "Кристалл": "Пей, как Бекхэм!"
OlegBos
-1
- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!
0
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
-1
Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток,
в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от
попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: "Нельзя ходить на дело с
другом, если твой друг – свинья!!!"
(С) Роби
0
Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно
требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом,
некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и
французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки
художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком
глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий
светской жизни.
P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.
2
Проходит пацан мимо военкомата, а там у дверей двое друг друга в жопу
пердолят.
Он:
- Парни, вы че здесь делаете?
Они:
- Да от армии косим!
-3
10 неизменных атрибутов москвича летом

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на
сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на
банальный биллиард не хватает!!!
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы
никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и
даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или
Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто
осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно
описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в
Турции.
4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай,
называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы
мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.
5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и
это нормально.
6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете
валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому
что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.
7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается
очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Вомля, скока
народу! », а затем пойдете искать другую палатку.
8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.
9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов
начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не
менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10%
от задуманного.
10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и
впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь
пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите
его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете
заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

http://karavaev.info/index.php?subaction=showcomments&id=1121421180&arch
ive=&start_from=&ucat=1&
1
Говорят, роль "Нечто" в "Фантастической четверки"
сыграл Президент Украниы Виктор Ющенко...
0
Все, наверное, видели рекламу платных сервисов, отправив СМС на номер
которых можно скачать картинку или мелодию. Вообщем, все просто:
отправил - скачал. Отправил опять - опять скачал. Но раньше это был
процесс случайный. Потом рынок цивилизовался, и скачивающий (а значит
тратящий свои, а чаще родительские деньги) смог услышать и увидеть
желаемый объект до его оплаты. Теперь появилась новая реклама.
"Хочешь эту мелодию на свой мобильный? Пришла "Да" на номер ****"
"Не хочешь эту мелодию? Пришли "Нет" на номер ****"
Т. е. деньги придется отдавать по-любому
0
Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева. Все довольны.
2
Глядя на нее, даже самый заядлый онанист и то не смог бы вызвать у себя
эрекцию.
-1
- В чем сходство борца сумо и Лучано Паваротти?
- Оба жирны как быки.
-2
– Идут по дороге аукштайт, жемайт, сувалк и дзук. Спорят, чья земля
лучше. До крика дошло. Вот-вот драка начнется. А тут черт, как из-под
земли выскочил, и говорит:
– Мужики, вы же все литовцы. Чего раскричались? Чего не поделили?
Стыдно им стало. Ведь чуть не передрались. Но зло не отходит – спора-то
не решили. Глядеть друг на друга не могут.
– Хотите, – говорит черт, – я вас помирю. И спор разрешу.
– Хотим, – отвечают.
Появился тут откуда-то большой мешок. Не успели они охнуть, как все в
нем оказались.
А черт связал мешок веревкой и ушел.
Проходил по той дороге мужик. Видит, мешок лежит, а оттуда ругань на всю
округу несется.
Подошел он, развязал мешок.
– Вы чего это, мужики, тут собрались? – спрашивает. – Вас что, дома
никто не ждет?
Первым из мешка вылез дзук. И пошел домой в Дзукию. Вторым выскочил
аукштайт и тоже отправился к себе в Аукштайтию. Сувалк вылез из мешка.
Но не уходит. Стоит рядом.
– Ты чего домой не идешь? – спрашивает его мужик.
– А мешок больно хорош. В хозяйстве пригодится. Вот и жду, когда жемайт
из него вылезет.
– Не дождешься, – говорит жемайт из мешка. – Я отсюда сам никуда не
пойду.
– Это почему? – спрашивают его.
– А вот кто меня сюда засунул, пусть и вынимает!
-3
Посадили как-то в один самолет жемайта, аукштайта, сувалка и дзука. Дали
каждому по парашюту. Сказали:

– Когда поступит команда, прыгайте. Потом считаете до 10 и дергаете за
это кольцо. Парашют раскроется.

Первым прыгнул аукштайт. Досчитал до десяти. Дернул кольцо. Летит,
радуется. Потом посмотрел вниз – никого. И так обидно ему стало, что
запел. Громко, чтобы там внизу услышали:

– Смотрите, я в небе, я лечу на парашюте, я такой красивый, как жаль,
что девчонки из моей деревни меня не видят!..

Приземлился.

Вторым прыгает сувалк. Народ на песню аукштайта уже собрался. Все вверх
смотрят.

Приземлился сувалк. Ни на кого не глядит, хмурый такой. Отстегнул
парашют и – бегом к нему. Встал на коленки и принялся торопливо так
ощупывать его да пятерней мерить.

Люди спрашивают:

– Ты чего это, сувалк, делаешь?

– А я, – говорит, – считаю, сколько юбок моей жене из этого парашюта
сшить можно.

Следующим прыгнул дзук. Приземлился благополучно. Сидит, не шевелится.
Плачет...

Люди спрашивают:

– Ты чего это, дзук, плачешь?

– Жалко мне, – отвечает.

– Чего это тебе жалко?

– Да ты посмотри, какой я большой и здоровый. Это сколько же я букашек
передавил, сколько травинок смял, сколько цветочков испортил!..

Кое-как успокоили его. Смотрят, летит из самолета жемайт. Летит молча.
Парашют не раскрывает.

Ему кричат с земли:

– Кольцо дергай! Кольцо!

А он не слышит, видно. Летит.

Упал в стог сена. Все к нему. А он сидит и считает: “... восемь, девять,
десять” – да как дернет за кольцо.

Тут ветер налетел, свалился жемайт со стога. Народ вокруг него –
смотрит, жив ли.

Тут и тренер подбегает. Спрашивает:

– Ты почему парашют не раскрывал? Ты чего, а?

Молчит жемайт, думает. Народ уже расходиться было начал. Наконец жемайт
произносит:

– А я, как ты велел, до десяти считал...
-1
Спорят два профессора сексопатолога:
- Нет никакого противостояния между «Виагрой» и презервативом, коллега!
Наоборот одно вытекает из другого!
- Не всегда, коллега, - вот, если «Виагра» плохая, а презерватив
хороший, то вообще ничего не вытекает!

Св. Монстр (ВФ),
-2
Обмороком, закончилось для Максима посещение стрип клуба "ГЕЙша",
возжелавшего женской плоти.
-3
«Чипсы» - блеф-строганов из картофеля!

Св. Монстр(ВФ)
-2
Подмосковный кирпич! Рекомендации лучших косметологов!

Св. Монстр(ВФ)
-1
- Так и прижилось на Руси иностранное слово «импотент»? А ведь раньше
лет так 50-60 тому назад, я помню, его и в помине не было!
- Так ведь и импотентов раньше тоже не было!
- Так ведь и секса не было!?
- А у меня его и сейчас нет!
- И у меня нет!
- У суки, реформаторы-бляди до чего людей довели!

Св. Монстр(ВФ)
-1
!!! Вышло постановление Правительства Российской Федерации о
переименовании Министерства экономического развития и торговли в
Министерство экономического торможения и торговли Россией.
Указом Председателя Правительства Г. О. Греф освобожден от занимаемой
должности и назначен Министром нового Министерства.
Также освобожден от занимаемой должности А. Кудрин и назначен Первым
заместителем Министра вновь образованного Министерства.
Вакансии 3-х заместителей по расхищению госбюджета и госсобственности,
навешиванию лапши на уши общественности и отстрелу неугодных пока
свободны. Будет проведен всенародный Референдум. Народ знает, кого
выбрать на эти должности.
-3
известная реклама: ВАНИШ - чудесная защита от ТРУПНЫХ пятен...
0
Приезжает как-то украинец с Киева в Москву. Туда-сюда, никак не берут,
потому что не женского пола. И тут, наконец, удача. Через месяц звонит
родным на Украину:
- Hу как, устроился?
- Да, отлично устроился, музейным работником. Выдали костюм и даже
табличку на грудной карман повесили: "гражданин Украины".
- А чем занимаешься-то?
- Да вообще почти ничего не делаю, а деньги получаю. Стою весь день и
улыбаюсь публике, иногда рукой помашу, вот и вся работа.
- А как музей-то называется?
- Да какое-то сложное название, москали вечно придумают что-нибудь
такое. А, вспомнил: "Кунсткамера".
===
Объявление на вокзале. -Внимание, объявление для граждан, прибывших из
Украины. Hапоминаем, что Кунстакамера для украинцев находится не в
Санкт-Петербурге, а в Москве!
0
Вчера в Украинской Раде состоялось голосование по назначению
вице-спикера. Подавляющим большинством голосов вице-спикером Украинской
Рады была назначена МИЛИЦЕЙСКАЯ СИРЕHА.
-1
Неделя юбилеев на "7 ТВ"! 5000-й повтор передачи «Автоспорт», 10000-й
показ «Спортивных танцев», 20000-я повторная демонстрация серии
«Диалогов о рыбалке».

(с) Мишаня
1