Если Вы делаете все исключительно плохо, смените свою фамилию на Хренов:
тогда Вас очень часто будут величать по фамилии... :(
0
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
0
- Владимир Владимирович, а как вы пятую колонну выявляете?
- Как, как... Я ее пятой точкой чувствую!!!
0
- У твоей тачки двигатель турбированный?
- Нет, мас-турбированный.

ввв.хахаха.ру
0
приз от Радио Тискай: СБЛіВ по реке Угра!
-3
Хуже нет, чем обидеть слабого - сильный простит, а слабый так и будет
при каждом удобном случае лебезить, или подсиживать.
-1
Упасть легко, только больно, а сильно - не больно.
-2
Ссут по Правам Человека
2
Развешеные по всему Киеву плакаты, с призывом еб@тся, уже всех порядком
заеб@ли...
0
БРАКОРАЗВОДНЫЙ ПРОЦЕСС В СУДЕ. ЖЕНА: ВАША ЧЕСТЬ, Я НЕ ИМЕЮ УДОВОЛЬСТВИЯ
ОТ МОЕГО МУЖА, РАЗВЕДИТЕ НАС. МУЖ: А Я ИМЕЮ УДОВОЛЬСТВИЕ КАК КАСТРЮЛЮ
ЩЕЙ СЪЕЛ, НЕ РАЗВОДИТЕ НАС. ЖЕНА: НА ТАКУЮ БОЛЬШУЮ КАСТРЮЛЮ ТАКОЙ
МАЛЕНЬКИЙ КУСОЧЕК МЯСА!!! РАЗВЕДИТЕ НАС!
-2
Первобытное общество. У костра сидит племя.
Вождь: - я отойду в сторонку – посру. Отошел, возвращается:
- Вот я отошел и в стороне навалил большую кучу говна. И она лежит там и
воняет. И если ее никто не уберет, то кто-нибудь будет идти, увидит кучу
говна и насрет в нее. А если все будут ходить мимо и срать и срать в эту
кучу –это же столько говна получится.
Дерьма будет столько что невозможно будетнасрать на вершину кучи и говно
распространится во всем мире. И все будут ходит по дерьму и срать в эту
кучу. И наши дети, сидя по уши в говне спросят: «А почему мы все в
говне, сидим и срем в одну общую кучу? ». И что мы ответим. Это твоя
родина, сынок? Нет! Хватит срать! Заткните всои жопы кляпом, зашейте их
и не еште ничего чтобы не срать. Хватит срать где попала всяким говном.
Будущее в опасности.
-6
Он так ненавидел евреев… что делал людям на улице обрезание и убивал их.
1
Взобравшись на Говерлу перед грозой, Ющенко с компанией лишний раз
доказали правоту известной пословицы.
0
Прибавив сразу 2 сантиметра к предыдущему мировому рекорду, Елена
Исинбаева утратила право на прозвище «Бубка в юбке».
0
Я понял, почему трудно общаться с мудаками! Потому что мудак это
"человек настроения". (Mood (англ.) - настроение)
-3
Вопрос: как сделать пару килограммов жира привлекательными?
Ответ: приклеить к ним соски.
0
Хех, ризеншнауцер, сисадмины, табуретка...
Этой табуреткой Украину надо было шахнуть вовремя.
0
Ющенко с завистью смотрит на карту России: везет же Путину - у него и
Колыма, и Магадан – А мне оппозицию и сослать некуда!

(С) Роби
0
За перевод «Мести Ситхов» Гоблин был объявлен на Украине персоной нон
грата.
-2
Кажды российский чиновник обязан сделать за свою жизнь три вещи:
1. Вырастить дом на рублевке.
2. Посадить сына в свое кресло, после ухода на пенсию.
3. Добиться того, что бы ему носили взятки в коробках из под
холодильника!

Верт.
0
- Что у тебя с лицом?
- Я его помыл!
1
Народ России - своему Президенту: А что Владимир Владимирович, в Грузии
в ресторане Вы не "заказали" Березовского? Народ бы ликовал.. И Чубайса
в "соусе" тоже, пожалуйста.
Искренне и серьезно, Ваш народ.
0
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
1
Дорога в ад вымощена... в отличие от дороги в рай... и райцентр.

А вы что, не понимаете разницы между ад...министрацией и рай...центром?
-2
У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она
делает его на болезнях.
0
Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за
двери.
Никак демоны? - подумал он и приоткрыл дверь.
За компом сидели два послушника.
- Да, отец Михайла, ну и длинный же у тебя пост.
- Постятся святые отцы - облегченно вздохнул архиерей.
1
- Почему погибла цивилизация машин, вытеснившая человека в естественном
отборе?
- Да все шло просто замечательно. А потом вышло новое обновление для их
электронных мозгов...
-3
Штирлиц вышел из себя! Посмотрел вокруг. И полез назад!!!
1
Энергетический кризис для некоторых - это когда закончилась водка.
0
- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
1
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает
инструктор. - Hаучиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы,
и, наконец, научиться ходить на костылях.
0
Ученые изобрели новые женские автомобили стринги. Эти автомобили ездят
по городу и врезаются в зад другим автомобилям.
-2
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
3
- Чего не хватает Украине, чтобы войти в Евросоюз?
- Значка "евро" на ценниках бензоколонок вместо гривны.
-1
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД.
2
Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.
-2
Читайте свежую статью Политковской "Армия никогда не победит чеченцев".
Из нее вы узнаете леденящие душу подробности футбольного матча
"Терек - ЦСКА".
0
Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы
ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL
по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с
тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки
бесплатно!
1
Участники саммита "большой восьмерки" приняли решение оказать посильную
помощь африканским республикам и согласились есть больше бананов.
0
Новости одной строкой:

Ученые установили: характер человека можно определить по его калу
На кладбищах саратова установят игровые автоматы
Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику
Фотография в журнале "работница" свела с ума семью из четырех человек
Деревенский умелец взорвал мост валидолом
9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство
Воду на марс будут доставлять в резиновых куклах
Госдума запретила выжимать сок из киви
Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера
Преступники добавляли в квас фиксаж
В тирах анапы будут стрелять по живым мишеням
Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами
Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель
Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд
Ленин требовал похоронить крупскую одновременно с ним
Девочка из витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов
Огонь пощадил портрет чайковского
Бдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодроме
Перестрелка в обувном магазине вызвала преждевременные роды
Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби

http://rafos.h11.ru
-1
Законы Украины - документация, вроде MSDN.
Методы в них описаны более-менее толково.
Но, что от них пользы без программиста?!
А если наш программист говорит, что программа таки классная, значит
компилятор у нас - гамно.
А если и компилятор хороший, значит гамно линковщик, не умеющий наводить
мосты с регионами.
А если и не линковщика вина, значит все-таки гамно - программист. А кто
ж еще?
Вон журналюги только успевают логфайл писать.
Постоянные утечки (то газ, то нефть, то продукты).
Ресурсы убиты, иконки/картинки нагло стырены.
Куча объектов давно слиняли кто-куда.
Кто в Штаты, кто в Англию.
Только паспорта остались, шо те указатели, содержащие адрес.
Благо, к ним никто пока не обращался.
А те объекты, что пока еще есть, бегают по майданам и выбрасывают алерты
в адрес влады.
Кланы всякие, то есть классы, могли бы выполнять полезные функции, но
каким-то чудом трансформируються прямо внутри в вирусы полиморфики.
Тут они были донецкими, а тут уже БЮТ.
Вдруг программист решил проверить, что там за фигня с методом ГоуТуВТО,
который принимает всякую херню, а на выходе возвращает столько благ.
Запустил дебагер, зашел в парламент и видит, что прога в эту функцию
даже не заходит.
Программа пишется на двух разных языках.
Причем первый язык программист разлюбил, а второй еще не стандарт.
Открыл в полный доступ папку с сорцами, отменил визы всем кому не лень.
Украина, шо та общая папка Windows, лежит расшаренная на ладошке.
А троян 3.14здец.exe уже сидит в этой же папке, только зарарен пока в
самораспаковывающийся файл.
Заказчик и юзеры тем временем ждут за окияном.

(текст немного отформатирован для русского читателя)
0
Среди террористов все чаще встречаются белы - т.е. полная ж0п@ …
-1
Картина Репина

Иван Грозный зачинает своего сына
-1
-Вовочка! Пойдем к проституткам, я тут с одной договорился!
- Не, я с раннего детства их боюсь!
- А что тогда случилось?
- Мне пять лет было! Мы с отцом гулять пошли, а одна проститутка
пристала к отцу: »Давай пососу, давай пососу! », пососала она, а отец
после этого заболел и умер!
- А отчего умер?
- Мама мне потом рассказывала, что - от стоматита!

Св. Монстр (ВФ),
-3
Бежал заяц к грузино-российской границе. Его по дороге спросили:
- Ты откуда сбежал, заяц?
- Из тбилисской политической тюрьмы!
- А что там?
- Все оранжевое, - оранжевое небо, оранжевые горы, оранжевые робы,
оранжевые мы! Даже вся еда оранжевая?
- Как это может быть?
- На завтрак, обед, ужин – одни американские апельсины, а вместо воды –
американский «Оранжад»! Надоело! Хочу сдаться российским пограничникам
и
получить политическое убежище!
- Да, тебя сразу в российскую тюрьму упекут!
- Ну, и пусть! А сейчас там в российской тюрьме ужин,- морковку,
капустку свеженькие дают!

Св. Монстр (ВФ),
-3
Главное не выпить,
Главное чтобы было.
0
Самому лучшему президенту Украины, самую лучшую в мире Украину мешает
строить плохой украинский народ.

(С) Роби
0
Убей мента! - Сделай нашу жизнь безопасней
0
Мы еще повоюем! сказал наполеон своему генералу, после очередного
поражения.
Мы еще повоюем.. сказал Казанова своему хую, выходя из толчка.

вован1
-2
Американский шериф - Zapad law
0