— Па-аднять паруса!
— Капитан, у нас судно на дизеле...
— Па-аднять дизель!
-2
Жених-француз спрашивает у своей русской невесты :
— Что сейчас делают твои мамА и папА?
Русская невеста :
— Мама куличи к Пасхе печет, папа яйца красит…
Жених:
— Оу! ПапА пижон…
4
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина . На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
1
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".
3
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
2
Муж — жене:
— Зайка!
В ответ:
— Да, любимый!
Муж:
— Уши в лапы! И срочно ко мне!
-1
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка! "
2
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
17
Все, что дается дорого, то дорого, даже если оно нах не нужно. Все, что дается дешево, всегда дешевка.
-2
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера , начал раздавать вай-фай.
2
На Привозе:
— А взвесьте мне вон те обрезки...
— Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
7
Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошелка, страдающая от недо@ба. .
-1
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота . Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
4
Сомалийские пираты отпущены на свободу в
350 милях от побережья. Им вернули все снаряжение, оружие, боеприпасы.
Конфискованы только лодки.
5
Стук в дверь:
— Откройте, милиция!
— Идите нахрен, нет такой службы!
1
Кто-нибудь мне объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?
1
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
5
Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.
3
— Вчера написал на грязной машине соседа : ''Помой меня! ''
— И что?
— Сегодня иду и вижу, снизу дописано: ''Приходи — помою. ''
0
Я не пристегиваюсь в своей машине , потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю п@здец в любом случае.
4
Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят — хорошо!
2
Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры».
Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!
9
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
13
Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
0
— Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
— Еще какие, простыня дымится.
1
Одесса. Две подруги .
— Шо ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
7
Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.
-1
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
5
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
6
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А тот факт, что взрослые теперь мы.
3
— Доктор! Я умираю! Помогите!
— Ну, это мы мигом!
0
Больного после операции выписывают: "Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день... "
— "Доктор, а половой жизнью? "
— "Да, но только с женой. Возбуждение для вас смертельно! "
2
— Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
— Фирочка, ужас ! Нет, я конечно этому идиету таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!
3
Когда на вопрос "Как дела? " я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду"...
0
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
5
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
2
Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
6
Мужику проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот греб@ный дом.
4
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
— Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
— Еб@т? !!!
— Нет, просто сидит!
0
Напрасно женщин считают "слабым полом". Женщины очень сильные: и мусор вынесут, и мозг, если нужно ...
1
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине . А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. П@здец, товарищи!
1
Если жизнь подарила тебе меня — поверь... сюрпризы только начинаются...
4
Только честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит:
— Мне нравятся твои сиськи.
Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит:
— Как прекрасны твои глаза! . .
0
— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
— ... . . Тогда может в пятницу?
0
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть срук?
Продавец в непонятках, интересуется:
— А вам для кого?
— Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
2
— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.
4
Хочу услышать 3 главных слова:
— Вам повысили зарплату.
0
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр».
1
— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?
1
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому):
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...
5