Ющенко - Президент!
А жить стало не лучше и не веселее... :)
0
Одними из основателей Киева были Кий... и его сестра Американка.
-3
"Одного алгоголика спросили - зачем ты пьешь?"
"А что делать?" - удивился алкоголик.
"Как что - борись с собой не пей!"
"Так я именно это и делаю", - засмеялся человек, - "я честно борюсь с
собой сколько могу, а потом, когда не могу временно бороться, немного
выпиваю, а потом уже борюсь с собой на полную!"

Мастер Го, http://master.weiqi.ru/
-1
Грузин приходит в аптеку и говорит, разводя руками:
- Дайтэ мнэ гандон вооооот такой!
- Жоп таких не бывает, а клизьмы у нас закончились!
1
М. Олбрайт в Азербайджане: Кто поделится с нами нефтью и громче всех
тявкнет на Россию, тех признаем страной с рыночной демократией.
2
Cобрались Ющенко, голова СНБО Порошенко, Юлькин зам Кинах, голова Рады
Литвин и министр путей сообщения Червоненко. Похваляются своими сынами.

Литвин: мой нацуниверситет закончил, выкупил у Омельченко плиточные
заводы, город мостит. А недавно в кабаке сидел – другу от нашего стола
подарил бутылку шампанского за штуку евро. Да нанял ему телохранителя из
вышибал.

Кинах: мой Гарвард закончил, авиакомпанию купил. А недавно другу подарил
навороченную мобилу за 40 штук евро. Да нанял ему телохранителя из
вышибал..

Порошенко: мой нархоз с отличием закончил, диссертацию быстро защитил.
Теперь имеет свой банк с миллиардным оборотом. А недавно другу подарил
«Бимер» за 130 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..

Червоненко: мой прикончил Кирпу, моего предшественника, освободил мне
место, я ему с акций отстегиваю немерянно. А недавно другу подарил
пентхаус в 400 кв. метров за 500 штук евро. Да нанял ему телохранителя
из вышибал.

Ющенко: моему только 19, еще студент, сам ни хрена не делает, но пьет
шампанское за штуку евро, звонит по навороченной мобиле за 40 штук,
катается на «Бимере» за 130 штук, живет в пентхаусе в 400 кв. метров за
500 штук. Да имеет 4 телохранителей из вышибал. И откуда это у него при
стипендии в 50 гривен? Да и ту хренов двоечник не получает...
-1
Спонсором вашей авобусной экскурсии будет моторное масло Catastrol

Пророк группа ДДТП
dronakos
-4
ЮНОШЕ, ВСТУПАЮЩЕМУ В ЖИЗНЬ

Андрюша! Прочитай «Золотой теленок» и бери пример с Корейко. Веди себя
скромнее – вместо «бимера» за 130 тыс. евро пересядь на «Лексус» за 50,
мобилу возьми за 10 штук, а шампусик за 6 штук бутылка разбавляй пивом
«Оболонь». И тогда твой папочка Витя сможет гордиться тобой, показывать
свои честные ручки: «А вот они! » и звать свой оранжевый народ к борьбе
с коррупцией.
0
Как залатать дыру в «Дискавери»? Фанерой забить.
-1
Интерпретация на тему Нотердама
Рай обешают рай твои объятья
ДАЙ .......
-2
Известно, что Менделеев увидел свою знаменитую таблицу во сне.

Знаешь ты болтаешь во сне еле внятно - не понятно
Мыслей хоровод в голове .......
-1
Здравствуйте, BeeLine оповещает: на вашем счету 0 импульсов, вы
переходите с пакета пиздабол, на пакет допизделись!
0
Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком.
(С)анек
-2
Преподаватель по вокалу Димы БИлана попал в ад.
ДА! У Димы БИлана был преподаватель по вокалу.
(С)анек
-2
Три женщины разговаривают.
Одна:
- А почему, когда мужики посрут, всегда оглядываются?
Вторая:
- А давайте бомжу заплатим и спросим и тд
Ну заплатили 100 рублей бомжу, тот посрал, оглянулся, они к нему.
- А почему ты посмотрел?
Бомж:
- Да посмотрел, не много ли я насрал вам на 100 рублей.
(С)анек
0
Вчера узнал, что Майклу Джексону уже за сорок, а он так хорошо выглядит.
Мне кажется, он себе пластическую операцию сделал.
(С)анек
-6
- Антонио, мне жарко...
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и
ты поймешь каково сейчас коту!
-2
Путин: я ставлю задачу по удвоению ВВП за десять лет.
Греф: пожалуй, всю нефть и весь газ за десять лет продать и не успеем.
1
Надоела инфляция рубля.
Зато доллар показывает удивительную стабильность.
Всего несколько лет назад он стоил больше 30 рублей, но скоро может
вырасти и до 29.
-1
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет
кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых,
осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
0
- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку
снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и
шампанское."
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это
сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на
ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не
облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое
вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день
такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу.....
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел
расслабиться?
- Какое вам до всего этого...
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше
хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на
раз"?
- Бля, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты
стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб
давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что,
все так?
- Ну по большому счету...
158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми
водки и закуски, целую!". Все правильно?
- Целую уберите! И... это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес.......
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!
0
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо!
Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
-1
Мама просит дочку:
- Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков...
Дочка подходит к банке:
- Огурчики!...
Огурцы:
- Ну что такое?
- Огурчики!
- Ну давай, говори, что надо-то!!!
- Огурчики, огурчики!!!
Мама с кухни:
- Доча, достала?
Огурцы:
- Бля! Достала!
-3
Чрезвычайное происшествие: вчера некто, подписывающий анекдот
0
Из «съедственных» документов:

- задушен «тройным одеколоном»,
- умер в результате приступа перхоти,
- погиб при исполнении наказания,
- отравился черной икрой,
- скончался, не успев опохмелиться,
- смерть наступила на верхние дыхательные пути,
- в желудочно-кишечном тракте образовалась пробка из-под «Советского
шампанского»,
- любовь расцвела на нервной почве,
- был в ударе по печени,
- так опустился, что не смог подняться,
- застрелен при попытке попросить сигарету,
- зарезан без ножа электропилой «Дружба»,
- задавлен стоящим трамваем,
- поражен током и шоком,
- ушел из жизни по-английски,
- сбит, промелькнувшей мимо жизнью,
- укушен собакой при попытке наладить отношения,
- оскорблен тещей при разделе совместно нажитого имущества,
- был в напряжении под впечатлением отключения электроэнергии,
- попал в опасную компанию, где его похвалили за меткость,
- пил «горькую», пока окончательно не разложился.

Св. Монстр(ВФ)
-1
К Штирлицу в Берлин приехал курьер. Штирлиц спрашивает, что новенького в
Москве. Еурьер мнется, ему в инструкциях не дано, что-то сообщать. Тогда
Штирлиц говорит:"Ну, не хотите говорить, расскажите анекдот !" Курьер
рассказывает новый анекдот : «Петька спрашивает Василия Ивановича, чем он
моет волосы? Василий Иванович отвечает: »Яйцами, Петька, яйцами! Петька:
» Ну, и акробат вы, Василий Иванович! »
Штирлиц, поглажывая свои волосы думает: » Как бы мне не выдать, что я
–это и есть Василий Иванович, которого они так долго ищут на дне Урала!
»
Св. Монстр (ВФ),
0
-Герасим! Ты что, как в воду опущенный!
- Мадам мы зам-мочили Муму!
- Герасим! Радость-то какая, заговорил! Я давно тебе говорила:
«Утопи эту неприятную собаку! » Теперь ты не отвертишься, признавайся
немедленно в любви к своей барыне!
- Марыня! Мраньше морока мней мельзя! А мотом можно!

Св. Монстр (ВФ),
-1
Как известно, сын Юща должен предстать перед судом за нарушения правил
дорожного движения и контрабанду автомобилей.
Напрашивается вопрос: ЧТО будет теперь отвечать полу-народно избранный
ПРЕЗИдент на вопрос о наличии судимых в его семье???
0
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить
мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать
их гораздо легче.

(
-1
Навеяно рекламой:

Телевизор:

"Он знает, кто..." раздается кряхтящий голос в начале рекламы.

Телезрители, усмехаясь:

И мы знаем, что ваша долбанная реклама уже не с 5 минут, а целых, 7 и
при этом - одновременно на всех каналах. Поэтому мы смело уходим на это
время отдохнуть и заняться домашними делами, даже не теряяя время на
бесцельное переключение каналов.
-1
Военком обращается к призывникам:

- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос!
- Что, такой добрый?
- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!
1
Купим партию гранат.
Сухумский обезьянник.
-1
Внимание, новые тарифы для мобильной связи!
"хорош пиздеть!!" - каждая минута, вдвое дороже предыдущей!
"хорош пиздеть ПЛЮС!!" - каждая секунда, вдвое дороже предыдущей!
1
Футбол родился в Англии, а похоронен в Азербайджане !
1
Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету
"Томагавк" поставить Windows? Тут есть два варианта:
1) Зависнет в воздухе.
2) Вернется на базу за апгрейдом.
-1
- Коллега, а вы знаете у Президента Украины сын пидарас.
- Да что вы говорите?? С чего вы это взяли?
- ну вы сами подумайте, коллега, недавно Президент Украниы, выступая по
телевидению, рассказал, что его сыну друзья подарили шикарный БМВ
последней модели, платиновую мобилу и раскошную квартиру в центре
Киева, и кто же он тогда?
- таки да, пидарас.
1
Если вы считаете себя некрасивой, спуститесь в московское метро, сядьте
в вагон и посмотрите на свое отражение в окне. И вы поймете, что вам еще
повезло.
(с) Я. К.
-2
-What can I do
Перевод: Я готов сгонять за водкой
- Just Do it!
Перевод: Здесь сквозняк
-1
В ответ на хит отечественного рэп певца Сереги «Черный бумер», одна из
афро-американских рэп групп подготовила к релизу римейк песни с рабочим
названием «Белый б умер! ».

vadimkudasov@yandex.ru
0
Мужчины так нуждаются в сексе, что даже востребованы женщины с
маленькими сиськами.
-2
Настоящий летчик должен в жизни “посадить самолет”, “построить
инспектора” и “вырастить геморрой”…

www.bestavia.com
-1
Приходит Горький к Ленину, а Ленин на толчке в туалете сидит.
Стук в дверь.
- Ну кто там еще??
- Володимир Ильич, это Алексей Максимович. Книгу вот написал, "Мать"
называется, Вам принес.
- Книиигу? Ну давайте быстрее ее под дверь просовывайте!
О! О! Какая своевременная книга!
0
Ющенко решил, что уже пора начинать пенять на зеркало.
0
Ачипятка: "Плевательный бассейн"...

Захарий Вист.
1
Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки - получится ПИВО...

Если в слове ГИБДД сделать пять ошибок, получится ХУЙНЯ...
0
Последний весомый аргумент в разговоре: - Ваше слово, товарищ Маузер
(Макаров, Калашников и др.)…
-1
Многие «патриоты» сожалеют, что нарушаются традиции. Например, будущий
избирательный штаб партий и кандидатов в Президенты, по их мнению,
должен быть только в Кремле!!!
0
Есть перед госконцертным залом «Россия» (в центре Москвы) площадь звезд
– дорожка с именами известных артистов… Такая же в прочем, как и все
дороги в России и на вид и по делу…
0
Из разговоров: В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один
раз даже залетела…
3
Пятница начинается тогда, когда Вы расписались второй раз в журнале
дежурного.
-2