когда в москве вырубили элекричество то на эллектростанции его тоже
небыло-молодци! Эллектрики без эллектричества!
Когда в глубокой сибири отключили воду(ее там нет!)у водников(а их там
тоже нет!)небыло воды - молодцы!! Водники без воды!!
Когда в джунглях у диких племен небыло костей, То в криматории их тоже
небыло. Молодци все кости продали в музей мультиков для детей 3 лет!!!
-8
приходит мужик с жиной ко врачу. Мужик говорит: врачь моя жена охрипла!
Врачь говорит: приступим к працидурам! Придите сегодня домой, пьяный,
полуголый и с сигаретой в зубах! Естли не паможет придется отрезать!!!
-4
Как-то в деревне дед разговаривая внуком говорит: мол сынок бери эт таки
фортовый костюм еще со времен войны и иди к любым девкам в округу наш
района и тебе перебоя не будет все мол девоньки твои будут, только перед
возвращению захвати мне якобы презент принеси мне волосинку из пот
самого места, я говорит по презенту определю шо за девица та такая.
Внук одевает, в этот же вечер делает свое дело и про заказ ветерана
своего не забивает. Приносит деду со славами задание выполнено, дед
понюхал: “и говорит ну сынок до дедоньке мол тебе далеко если ты начал
дела с Маши…” .
Внук с удивлением одевает костюм пропадает на два дня приходит дает
презент, а дед нюхает думает, пробует на вкус эт самый презент и
говорит: “Э сынок дело твое молодое, зачем мол старушкам за помощь
обращяешся я их всех во времена колхоза перепробовал…”. Внук от злости
хватает костюм выбегает из хаты через два дня приходит уже с другим
презентом.
Дед нюхает -думает, пробует на вкус –думает, берет спички поджигает
презент нюхает и со смеху заикаясь говорит: “два дня потратил на эту
дуру Сашу? Эх молод ти сынок молод, вот я…”
Внук думает не может быть, значит следит за мной, пользуясь случаем
когда дет едит в город за пенсией, внук занимаясь любовью с девушкой с
другой улицы прям у себя дома, вырывает парочку презентов для деда с
ехидной улыбкой мол не угадает.
Дед приезжает из города, а в это время сынок теряет свой презент играясь
с тузиком, ничего не соображая вырывает у тузика эт самый презент… дает
деду сослвами: “Ну деда держись…”.
Дед присаживается у калитки берет презент в руки, нюхает- думает,
пробует на вкус –думает, берет спички поджигает, нюхает, думает…?
Вытирает под с лица и говорит: “ Сынок дайка костюмчик по моему к нам
новенькая приехала…”
-4
Жила-была девочка, которая страдала алкгольной зависимостью... пока не
пришла добрая фея и не пересадила ее на героин... Теперь девочка и не
помнит, что такое дешевый вермут...
2
Отрывки из репортажа о финальном матче Лиги Чемпионов
(для более полного соответствия хорошо представить интонации
Комментатора)

- Гаттузо играет налево, правда в центр…
- Милан имел две возможности забить, особенно первую…
- Сержиньо обыграл соперника между ног…
- Идет 12-я минута этого самого вообще-то дополнительного времени…
- Медики приводят в порядок рабочий инструмент игрока Ливерпуля…
- Ну а это эпизод, я видел его невооруженным глазом…
- Кака – классный игрок, но в своем умении выдает такие перлы…
- Неста еще сохранил некую прыть, он свеженький, как жених…
- Он тут же просит мяч – дай-ка я его поглажу…

Leonchik
-1
Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за
1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!
4
-Сколько вам положил в последний раз директор в конверт?
- Он мне не докладывает!

Cв. Монстр,
0
-Изнасилованная! Дайте суду клятву!
- Я после изнасилования никому не даю!

Cв. Монстр,
-1
В видео-салоне: - Девушка, покажите «Фантомаса».
Она: - Легко !
Снимает маску, под которой оказывается зеленая голова Фантомаса.
Голос за кадром: - Мария – прирожденный Фантомас.
-2
- Что самое главное для увеличения ВВП ?
- Самое главное, чтобы Чубайс опять электричество не вырубил бы.
0
Сидят Ленин с Чапаевым.
Ленин берет у Чапаева трубку.
Пых.
- А табачок-то мне больше нравится.
Пых.
- А табачок-то мне больше нравится.
Пых.
- А не замутить ли нам Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию?
0
"в связи с переполнением Бобруйска, и массовым бегством Жывотных,
начинается строительство крупных животноводческих центров Бобруйск-2,
Бобруйск-3 и Бобруйск-Сити, прокладываются линии метро, готовятся
аэропорты и космопорты. Дальшейшее развертывание станции планируется в
созвездии Парнокопытных, в системе Бабронце на планетах Бабрс, Бабрнера
и Бабрмля..."
-3
Перейдем на Т
Перейдем на Т
Перейдем на Т
.............
Перешел. Полное Г!

Az
-2
Настало время разобраться, почему молодых людей привлекает наша
жевательная резинка. Говорит Ваня: »Если резинку хорошенько разжевать,
то ее можно использовать вместо презерватива! »

Св. Монстр,
-1
У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта.
Самое время опустить лицо в винегрет. Рекомендации лучших косметологов.

Св. Монстр,
-2
Граждане сексующиеся! Будьте не только взаимно вежливыми, но и взаимно
здоровыми!

Св. Монстр,
-4
Любители пива! Минздрав предупреждает, что от пива «Балтика» можно
забалтеть!

Св. Монстр,
-2
У художника Иванова-Водкина открылась новая выставка и старая язва.
1
- Ну что?! Хорошую тебе волшебник подарил скатерть-самобранку?
- Да! До сих пор бранится!
1
Вышел Штирлиц в поле и встретил старуху с косой. Косая покраснела и
убежала.
-1
Неужели дело Ходорковского станет политическим?
В России вместо политики воруй-не хочу будет политика воровать не хочу.
2
Если в аэропорту тебя никто не встретил, погода паршивая, багаж
задерживается, и вообще, настроение хоть вешайся, встань в центре зала
ожидания и громко крикни: «Милиция! Милиция!!!». А когда ментов
соберется хотя бы двое-трое, улыбнись и радостно сообщи, что им всем
огромный привет, например, от полицейских Сан-Франциско.
Виталий Мартынов
-3
Если в часы пик твой электропоезд не доехал до очередной станции и
надолго затих в тоннеле метро, а ближайшая к тебе дама все твердит: «Ну
почему, почему мы не едем? », «авторитетно» объясни ей, что пропускаем
скорый.
Виталий Мартынов
-1
Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде,
кликни санитарку. Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее
нет поблизости, то дежурного врача. Если его вызвали к другому больному,
то - завотделением. Если он на операции, что ж делать - тогда требуй
самого главврача. А если и он отсутствует, ничего больше не остается -
возьми «утку» сам.
Виталий Мартынов
-3
Абг`амович, непг`илично так сог`ить деньгами - могут подумать, что вы
госудаг`ство обокг`али.
-2
Реклама!
Новое средство для повышения коммуникабельности - таблетки ПИСТАПОЛ.
0
Навеяно рекламой...

- Курица!
- Бекон!
- Грибочки!..

- ... они могут попросить приготовить все, что угодно, но я могу
приготовить только "Досирак"!
1
Письмо от одного чувака к любимой:

Дорогая я тебя обожаю. Мне с тобой так хорошо. Каждую секунду которую я
провожу с тобой, я полон жизни. Я обожаю гладить тебя, целовать тебя,
разговаривать с тобой. В тебе тысяча плюсов, и только один маленкий
минус-ты так хреново трахаешься.

Ты ленивая, как улитка. Kогда ты делаешь мне минет, ты еле двигаешь
губами, и стремишься поскорей закончить, чтобы побыстрей развалиться на
спину, и получать одно удовольствие. Бревно и то еффективней в постели,
чем ты. Милая, я знаю что ты меня любишь, и ты меня поймешь правильно.
Мне так скучно и фигово с тобой в постели, и поэтому сейчас, пока ты
читаешь это письмо, я наверняка неплохо провожу время с одной маленькой
крассоткой, которая по настоящему умеет удоволетворить меня.

Я обожаю тебя дорогая. Я не могу дождаться пока эта девушка закончит
свое дело, и я удоволетворенный, и истощеный сексуально, смогу вернуться
к тебе, обнять тебя, и поцеловать твои сладкие губки. Ведь сладьше тебя
нет на свете. Мне с тобой так хорошо. Целую тебя любимая.
P.S. Очень тебя прошу, не принимай это письмо близко к сердцу. Еще раз
целую, сладкуша. Вечно твой.
-2
Почему человек смертен?
Потому что Бог большой театрал и ему быстро надоедают одни и те же
клоуны.

Белка
0
Всему личному составу МВД, срочно: из достоверных источников стало
известно, что центры сбыта наркотиков в городах России располагаются на
ул. Ленина, дом 15, квартира 44. Задача: установить наружное наблюдение
за указанным адресом, переписывать всех входящих и выходящих.
Примечания: 1. ул. Ленина является центральной улицей (проспектом)
вашего города. 2. в целях повышения эффективности проводимых мероприятий
не мешать другим лицам делать записи в районе указанного адреса;
соблюдать субординацию, не толкаться. 3. в целях конспирации к другим
лицам, делающим записи в указанном районе, не обращаться. В случае, если
обращаются непосредственно к вам, отвечать, что значение слова "флэшмоб"
вам не известно.
0
Веселая песенка из мультфильма "80 дней вокруг света":
"Весь мир за 80 дней - с Паспорту!
Чтоб Фог женился на Белинде Мэйс - С ПАСПОРТУ!!!"
-3
Пример женской логики: Весь день провести в ожидании звонка от любимого,
мучиться, нервничать куда он запропастился, сходить с ума от
неизвестности, наконец, дождаться и, в ответ на:"Здравствуй, милая!" - в
сердцах бросить трубку, так ничего и не сказав! О, Женщины!
0
- И причудится же Зеленая Х..ня с ушами! - подумал Чебурашка.
- И причудится же Коричневая Х..ня с ушами! - подумал Мастер Йода...
-1
Он зашел последним в последний кабинет, взял последний билет, ответил на
последний вопрос, сдал последний экзамен, окинул присутствующих
последним взглядом... И впервые почувствовал, что только начинает жить.
1
В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и
кричит:
- Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
- Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
- Значит богатым буду.
$@mmy
2
Два приятеля летят на самолете с поплавками вместо колес, пилот заходит
на посадку на аэродром, уже почти касание, тут его приятель бешено орет:
- На себя, @#$%! Это ж земля!!!
- А, ну да, - отвечает тот, берет ручку на себя, и поворачивает к озеру.
Приводняется, тормозит и говорит:
- Фффуууух, спасибо, что напомнил, а то б п@#$лись крепко...
... И выходит прямо в воду.
Взято с www.f-16.net
0
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
1
Женщина приходит к сексопатологу.
- Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема, такая проблема. Ужас
просто.
- Ну разберемся. Он что, в коридоре? Стесняется? Пусть не стесняется,
заходит.
- Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена.
Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.
- А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы
не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на конский успокоитель, пусть
принимает по таблеточке с утра. Гарантия – день точно стоять не будет.
- Целый день, да, доктор?...
- Да, целый день гарантировано, может даже два.
- А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста – принимать
не чаще одного раза в месяц...
Omich
1
Одна подруга другой:
- У меня муж вчера челюсть сломал.
- И что же ты ему такое интересное рассказывала?
-1
- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
2
Армянское радио спрашивают: Почему при описании сложной задачи
американцы используют выражение "pain in the ass", а русские "головная
боль"? Армянское радио отвечает: Ничего удивительного. Для решения
проблем каждый использует свою самую сильную сторону.
-2
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!
1
- Скажите, почему Боннер и Новодворская чистят зубы по 5-6 раз в день?
- Потому что им приходится часто делать минет то Басаеву, то 3акаеву, а
минет - это особая процедура, для которой нужно иметь чистый рот (вот
почему я никогда не дам в рот ни Новодворской, ни Боннер, ни
Политковской - уж очень у них рты поганые, никакой "Аквафрэш"
не поможет)

- Скажите, почему 3акаев не покупает туалетную бумагу?
- Потому что язык Ковалева лучше самой высосокачественной туалетной
бумаги!

- Почему 3акаев не пользуется сапожной щеткой?
- Все просто: когда 3акаеву надо почистить обувь, прибегает Боря
Стомахин, выдавливает сапожный крем на свою испанскую бородку и
принимается за работу.
0
ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год
2
стооит мужик окло стены в камуфляжной форме ссыт к нему сзади подходит
мусар что ты делаеш да я собствено стены мою
1
Вопрос: Как перевести название американской компании "GENERAL ELECTRIC"?
Ответ: "ЧУБАЙС"!
-1
В московском регионе резко повысилась раскрываемость, все последние
преступления списываются на Шамиля Басаева
-3
> Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее
> предыдущего.
Каждые 3 года появляется новая версия Windows, которая работает в 4 раза
тормознее предыдущей. Microsoft и Intel - созданы друг для друга.
0
-Как Вы относитесь к онанизму?
- Я двумя руками за.
Данкин.
2
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
-2