В газете «Единая правда» вчера были опубликованы «Поправки к Закону о
государственных символах РФ». Согласно им, в Гербе России корона над
двуглавым орлом заменена на Мигалку. Синяя полоса на Флаге России
заменена на синюю проблесковую, а в припев Гимна России добавлен звук
сирены. Высшими государственными наградами становятся «Мигалка 1-й
степени», «Мигалка 2-й степени» и «Мигалка на родине героя». В случае
смерти чиновника мигалка устанавливается на гробе покойного.

http://censor.net.ua/
0
Дама с Филей (не собачкой).
Жила-была дама, которая поет. И был у нее муж – Филя. Но не тот, который
снимается в передаче «Спокойной ночи, малыши», а тот, который матом
ругается. (Василь Лукаш)
-5
Футбольный стадион – это место, где собираются тысячи зрителей, чтобы
посмотреть, как на поле бегают друг за другом, обнимаются и целуются
полуголые мужчины. (Василь Лукаш)
-1
В связи с резким падением курса евро и ростом курса
российско-белорусского рубля граждане Франции проголосовали против
конституции Евросоюза и за присоединение своей страны к союзу России и
Белоруссии. (Василь Лукаш)
1
С огромным интересом посмотрели россияне по НТВ фильм о жуликах и ворах
Лебедеве и Ходорковском.
Ожидаем таких-же фильмов о Фридмане, Потанине, Абрамовиче и других
вексельбергах.
0
Хочешь классную идею, как избавиться от перхоти?
Помойся!
-3
В 20 лет у меня появился излишек веса, одышка, повышенное давление. По
совету врача я стал бегать трусцой. Вот уже 80 лет: как я бегаю
ежедневно по 2-3 часа, потом принимаю ванны, соблюдаю режим питания и…
никакого толка!

Cв. Монстр,
-2
-Бабушка! Я опять летал во сне!
- То-то я смотрю, внучек, в постели валяется первая ступень ракеты! А
запах…

Cв. Монстр,
2
Объявление: Я – стройный, красивый. Бегаю по утрам и вечерам. А хотелось
бы – по бабам. .
Cв. Монстр,
3
Объявление:"Молодой талантливый ученый (член кор.) познакомится с
глубокомысленной девушкой" .
Cв. Монстр,
-4
Лицо кавказской национальности. Характер нАрдический.

Cв. Монстр,
-4
-Папа! А в России секс есть?
- Про сегодняшнее время, -есть или нет, не знаю! А вот, когда ты
родился, тридцать пять лет тому назад, секса, помню, еще не было. А,
впрочем, тебе рано еще об этом знать!

Cв. Монстр,
-2
Как известно, население России стремительно сокращается. В то же время
армия чиновников из года в год растет. Ученые подсчитали, что, если дело
и дальше так пойдет, то в 2050 году все население страны будет состоять
из одних чиновников и жизнь всех россиян значительно улучшится!

Cв. Монстр,
0
Разговор мужа и жена:
- я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!
- а какая связь?
-2
В догонку к № 26 дополнительные 4/6-2005
Любители пива! Минздрав предупреждает, что от пива «Балтика» можно
стать прибалтом!!
По выбору - 3 типа:
1. Литовцем.
2. Латвийцем.
3. Эстонцем.
0
Похоже, бывший студент химико-технологического университета Михаил
Ходорковский забыл первое правило химика: "Главное, во-время убежать!"
1
На уроке психологии Вовочка спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а вот угадайте ситуацию - В салон входят две девушки и
спрашивают:
“Извините, а можно стоя? А то мы очень торопимся! ”
Что ей ответили?
Учительница:
- Ну, наверное, выгнали этих лезбиянок!
- Вы почти угадали, только не выгнали, а вежливо сказали – “Девушки,
лучше выйдите - сзади пустая маршрутка едет! ”
-2
Вопрос армянскому радио: «Кто самые вежливые на земле люди? »
Ответ: «Нищие. Они всегда снимут перед вами шляпу».

www.xaxaxa.ru
1
Заходит Мужик в ресторан. Пообедал, попросил счет, смотрит 36 копеек.
Дал 40, вышел. Официант догнал на остановке,
вернул 4копейки, сказал - "если сдачу не возьмете, директор уволит!".
На другой день привел друга. Выпили, закусили. Счет 97 копеек. Другу
понравилось, говорит- "у сына завтра свадьба, тут и отметим."
Свадьбу справили, счет 7 р.32 копеки. Мужика любопытство взяло,
потребовал директора.
Заводят его в кабинетб, а там пацан, 12 лет, сидит на компютере
играет.
Мужик его спрашивает
- Ты директор?
- Неа, я исполняющий обязанности, директор с моей мамой на море поехал,
я ему покажу как мать надо еб#@@.
-2
Путин Фрадкову:
- Какая самая большая статья расходов в бюджете на 2005 год?
- Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание!
3
Мадридский Реал купит вратаря Ярославского Шинника... на органы.
1
Если Россия сейчас подпишет договор о границах с членом ЕС Латвией, то
через полвека обязательно отыщутся идиоты, которые будут утверждать, что
Россия должна извиниться за заключение договоров с нацистским режимом
Вайры Вике.
0
Настящий мужчина должен:

- Жить как Мужчина;
- Драться как мужчина;
- ПАХНУТЬ как мужчина;

- УПС! я кажется обделался...
-3
Настоящий мужчина должен:

- Жить как мужчина;
- Драться как мужчина;
- и сдаваться как мужчина
-2
Отдали кусок территории Китаю? Путин - лучший китаец года!
1
2012 год. Олимпиада в Москве. Чубайс сослан за 101-й километр.
0
Почему не посадят Чубайса? Поздно: дело повесили на Ходорковского.
0
Откуда я могу знать кто будет президентом в 2008, но следующая водка,
которую выпустит "кристал" будет "Фрадковка"
-1
Полезные советы.

Если вы на банкете объелись черной икрой и страдаете от запора –
попросите друга Джорджа, и он вставит вам хорошую клизму.
-1
В рамках праздника состоялось народное гуляние "Гей, лесбияне!"
-1
В городе N состоялся областной турнир онанистов "Дальнобойщик-2005".
0
ТАК ПОСТУПАЮТ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ

Посреди ночи – звонок. Хватаю телефон.
- Алло!
- О, извините, попал к вам по ошибке!
- Ну, тогда извините, что ответил!
0
Раптор проверено - насекомых немеренно!
0
Плохих мальчиков нужно бить по попе... животом!

(с) Сергей Лукьяненко
-2
В Гаване прошла антитеррористическая конференция. После чего ее
участники объявили США осью зла.
Фидель послал документ Бушу. Кондолиза Райс говорит
- Джордж, вот, ПОДПИШИСЬ ЗДЕСЬ, ,, Буш подписывает.
- А это что?
- А это значит то, что сейчас президент - Дик Чейни. Вы ушли в отставку.
0
Три подруги спорят, кто употребляет больше декоративной косметики.
Первая:
- Мне, чтобы снять вечером макияж, надо 3 килограмма ваты потратить! -
Вторая:
- Это еще что. Я и на ночь-то косметику не снимаю, так сплю. Один раз
посреди ночи пошла в ванную и смыла все. Так утром муж просыпается,
смотрит ошалелыми зенками, потом звонит друзьям и спрашивает, не знают
ли они, где и с кем он вчера так нажрался, что делает незнакомая баба
в
его кровати и где его собственная жена...
Третья:
- А у меня вообще - прихожу один раз домой с работы на 2 часа раньше, а
муж в постели лежит с какой-то девкой, такой же размалеванной... Так
он
вскочил, встал передо мной на колени, и говорит:"Прости Господа ради,
дорогая, я был уверен, что это ты"...
-1
Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
2
- Ты в школе какой язык изучал?
- Я? В тридцатой.
1
- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
2
- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире
заведутся бабушки.
-1
- Меня мучает один вопрос: «Почему-то давно ничего не слышно о Борисе
Моисееве? »
- Так он же того…
- Кого?
0
Посвящается системным администраторам.
Юзер просит починить домашний комп.
Юзер:
- Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь
все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп
вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил.
Системный администратор минут 10 поковырялся.
- Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду,
куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как
объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину
заказал?
1
День независимости уже отменили, а что это было такое, так и не
объяснили.
1
Отец дочери:
- Ну ты уже в классе с кем-нибудь подружилась?
- Да нет! Они все такие скучные! С ними сразу спать хочется!
0
Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого
осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители
таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
1
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
0
Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты
посмотреть на тех, кто купит эти билеты, 50 рублей!
0
- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в
виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства – шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему
сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери -
один–один. И теще – пусто–пусто!
-2
Навеяно рекламой.
Тарифный план: "Летние ночи - пи..и сколько хочешь!"
0
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки
грязные...
- Это же дачник!!!
0