Применение словесного дзюдо в политике неизбежно приводит к захватам,
броскам, подсечкам и удушению оппозиции.
1
До тех пор, пока гомики клюют на противных, просто приятные люди могут
их не опасаться.
0
- Невротик!!!
- Ну а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.
2
Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться
самим собою, даже когда он напился.
0
По мотивам рекламы: Муж делал на Тюнс больше, но жена все равно ходила к
соседу потому, что у него был Рондо.
-1
У китайцев нет точки зрения... у них запятая.
-2
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Борис Ушеренко
-1
Прелюдия для некрасивых женщин включает в себя только минет.
0
О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид
немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных
последователей - поневоле напрягает...
0
Даже находясь в другом городе, она звонила ему ночью и кричала в
трубку: "Перестань храпеть, ты мне спать мешаешь!"
2
Что такое ГД ФС РФ?
Набор согласных.
-2
Как по-татарски: вперед?
- Алга
А как по-татарски: назад?
- Развернулся и алга.
2
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка -
множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ
полпирожка?"
0
Величайшее изобретение человечества это презерватив, только вот жаль что
родители некоторых людей ими не пользуются.
0
Реформа: в России бесплатная медицина будет заменена на бесзарплатную.
-1
Вчера был арестован последний - пятый обвиняемый в покушении на Анатолия
Чубайса. Смотрите передачу на ОРТ «Последний герой – 5».
-1
- То, что ты намерен делать, явно противозаконно.
Ты собираешься нанять себе адвоката или купить судью?
- Нет, я собираюсь купить себе другой закон.
0
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
0
- Мам, а вот ты скажи: хлеб - это плоть Христова?
- Да.
- А вино - это его кровь?
- Да.
- Хммм. Ну с пивом в принципе все понятно, а вот с водкой как?
-2
Встречаются трое: американец, русский и швед. Начинают хвастаться...
Американец: "Меня зовут Джон, я живу в Нью-Йорке. У меня есть яхта, она
такая большая, что закрывает собой весь океан.."; русский: "Меня зовут
Иван, я живу в Москве. У меня есть самолет, его тень закрывает всю
Сибирь..."; швед: "Меня зовут Йохан, я живу в Стокгольме. У меня член
80 см...". Американец: "Я сказал не совсем правду - полоска горизонта
все-таки видна..."; русский: "Я тоже немного приврал - тень закрывает не
весь Красноярский край..."; швед: "И я тоже слегка преувеличил - я живу
не в Стокгольме...".
1
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."
1
Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал,
все - к нему...
Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните.
Он отнекивается, мол, ждите белого дыма.
Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к
журналистам и говорит:
- Одно могу сказать - у питерских шансов нет.
1
После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во
время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и
беседы с бывшими однокашниками.
-1
К празднику 9ого мая группа российских хакеров взломала ряд немецких
порносайтов.
1
Чубайс - это не фамилия, а результат экономии на свете в конце тоннеля.
-1
Парни, смотрите сюда!
С жевательной резинкой «STIMOROL» на вас станут падать лепестки роз,
денежные банкноты, а главное – мотоцикл!

--AntiGun
-1
Тезис и антитезис: государство - это я, а граната не моя.
-1
Крик моды.

Если при царе горохе в глубине сибирских руд политзаключенные откидывали
кованные сандали Кюхельбеккера, то теперь - элегантные белые китайские
тапочки.
0
Объявление.

Меняю топор системы Раскольникова на автомат системы Калашникова.
0
Первомайский лозунг.

Громче молчи - наполовину меньше будет !
0
Нынешний "Челси" Алексея Смертина - нынешняя Россия Владимира Ленина.
0
Говорят, Зураб Церетели изваял новый памятник - солдату-освободителю с
девушкой на руках.
0
Из завещания: «Похороните меня вместе с моим мобильником…»
0
Фабрика звезд – это политбюро ЦК КПСС. (Василь Лукаш)
0
Антифашист Ющенко:
- Мой отец был охранником в концлагере заключенного N 11367.
Да таким зверским, что его даже овчарки боялись!...
***
В семье В. А. Ющенко не держали собак, чтоб ничего не напоминало об
Освенциме...
-4
Все олигархи России так или иначе украли свои миллиарды. Только один
Ходорковский, украв бабки, сразу же стал честно платить все налоги. Вот
такие, они - секретари райкомов.

отец Спиридон, собираясь на демонстрацию в защиту Ходорковского
0
Звонок тещи в 7.00 утра в воскресение - контрольный звонок в голову!
-1
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, плюнула в меня...
RE:
Птица счастья завтрашнего дня,
Вылюби меня, вылюби меня...
Маня
-3
«Прощай!!! Я ухожу к маме! »
- Ну что опять, darling!? »
- Я все слышала! Я слышала, как ты по мобильнику хвастался: пришли.
Сначала говорю всем- ша, блин! Потом заказал разврат. Да побольше и
погорячее. Ну а потом гвоздь вечера- Колянчик. Полежали с ним. Ка-айф!
Знаешь с Колянчиком ни одна баба не сравнится! » Все! С меня хватит! »
- Дорогая, сколько можно?! Я же тебе объяснял, что такое шабли и
ростбрат. И не Колян!!! Не Колян. А КА-ЛЬЯН!!! »

Борис Ушеренко
-5
Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.
0
В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный
звонок:
— Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы "Рамштайн".
— Слушаем вас.
— Могу я рассчитывать, что наши композиции прозвучат в вашем эфире?
— Да, при условии, что у вас есть белорусские корни.
— Я-я. Есть. Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944
год, но потом вынужден был переехать обратно в Германию.
1
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.
1
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!
2
На телешоу дом-2 еще только первая весна, а участники явно устали.
А ну-ка все дружно поддержим наших женщин: Да-вай-те! Да-вай-те!
Да-вай-те!
0
С недавних времен у олигархов не в ходу выражение: "И пусть меня
осудят".
0
Ползут два древоточца:
- Слышь, дерево как дерево, а говорили “Страдивари, Страдивари”!
0
- А вот если йогурт "Ростишка" применять как наружное…
(С) Роби
0
- Ну, как ты провел отпуск?
- Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.
-2
…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не
отказала!...
2
Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я -
в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.
2