Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и
присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...
-2
Лучшая фраза на уговорить выпить звучит как:
"Да каво ты..."
-3
Следов яда в рганизме Ющенко не обнаружено. Обнаружен вирус...

Бледная спирохета как символ оранжевой революции.
1
- Вань, ты что, «Запорожец» купил?
- А как ты догадалась?
- Да все мне не туда вставляешь?
0
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у
человека не было половых органов?!
0
маскулан - потому и не кусают!
-1
Новые русские в "Форте БАЯРД"
У старца Фура НР не отгадал загадку
- Поздно, ключик в море улетает
- Щас ты сам за ключом полетишь
- Ля-Буль! быстрее сюда
- Поздно, старец в море улетает!
-2
Трудно быть мужем женщины-собаковода: все время кажется, что она
дрессирует тебя, как одного из своих питомцев.
0
На самом деле на гербе РФ орел трехглавый: одна голова смотрит на
Восток, другая на Запад, а третья - клюет себя в задницу.
-2
Вот раньше были цыпочки, а сейчас одни телки.
0
"Уж больно ты грозен, как я погляжу" - сказал сын Ивана Грозного,
приветствуя папу в последний раз.
0
- А вы знаете что было написано на заборе из пословицы
"На заборе тоже написано, а там дрова"?
- И что?
- Ничего.
-1
Девушка как буря так и хочется Чтобы она поскорей улеглась

Алио
1
... А еще я ненавижу женщин за то, что крем для эпиляции до степени
смещения схож с зубной пастой.
0
В политические лидеры выходит не тот, в ком сильно много толку, а тот,
кто много сильнее толкается.
-1
Официально уведомляем автолюбителей, что оскорбление "гнида гаишная"
будет преследоваться по закону.

Всероссийское гнидовское общество
-1
В подмосковном Обнинске ничего не произошло, но местные жители почему-то
стали называть его Ебнинском...
0
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него
и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
2
- Я купила мыло "Дав".
- Ммм... интересно.. А я так купила, никому не дав.
-2
Приходит Дудаев к Березовскому.
Березовский:
- Джохар, ты?! Ты же это... в раю... с гуриями...
Дудаев грустно:
- Знаешь, Борис. А я теперь бессмертный. Мне ТАМ сказали: пока
украденные Березовским деньги чеченцам не вернешь - назад не
возвращайся.
-3
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
-1
Что такое Porsche-911?
- Сытый Запорожец!
0
- Ты слышал, что если толпе обезьян дать по пишущей машинке, то по
теории вероятностей одна из них рано или поздно напечатает "Войну и
мир" Толстого?
- А я всегда говорил, что у сборной России по футболу неплохие шансы
выиграть чемпионат мира!!!
-2
Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на
своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке - рож-жи совпали. Прох-ходи!
0
Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то
не так делаю?
2
Одна блондинка жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь,
сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.
1
Девушки как компьютеры - ты их грузишь, а они на тебе виснут!
-1
В кабину самолета, следующего рейсом Киев - Москва, садится выпивший
пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии...
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так
нажраться с утра?!!
В ответ тишина...
- Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
1
Скандал в ООН: насрали в главную трибуну. Кто?! Международная группа
экспертов долго изучала вопрос. Американец: это не наше, у нас таких
продуктов не едят! Англичанин: и не наше, у нас столько не едят!
Советский эксперт: все наше дерьмо обычно имеет Знак Качества!!!

(Друг "навеял" - купил себе отечественный ноутбук...)
0
руководители приходят и уходят, а продажные журналисты остаются... и так
с вами снова НТВ.
0
Джордж Буш:
"Мы предлагаем реорганизовать ООН (Организацию Объединенных Наций) в ООШ
(Организацию Объединенных Штатов), учитывая перспективу развития
мирового сообщества."
0
Весь день Обломов лежа в постели плевал в потолок и ду-умал... :
" Хоть бы раз доплюнуть! "
2
Идет чурка по базару...
... а базара нет.
( это желательно пропеть :)
-3
Бизнем SOXнет, аудиторы - жиреют.

Вывод: Не дай себе заSOXнуть!!!

LSE
-2
Навеено рекламой.

А теперь новинка: ТАМПАКС СО ВКУСОМ ЧИЛИ - ВАША ГОРЯЧАЯ ЗАЩИТА!
-2
Тимошенко выступает в Верховной Раде с отчетом правительства:
"Уважаемые депутаты! Еще две фотосессии в костюмах "Луи Вюиттон", три -
для "Дольче и Габбана", одна съемка в "Плэйбой" - и бюджетный дефицит я
погашу досрочно!"

http://censor.net.ua
1
Из новостей: В Москве живет свыше 300 долгожителей, сообщила
радиостанция "Эхо Москвы".
Самым долгоживущим признан некий Чубайс А.
По мнению большинства опрошенных, он живет на этом свете слишком долго.
К сожалению, не все меры, принятые для устранения этого, привели к
положительному результату.
0
Следующим логическим шагом после обвинений в адрес програмы "Дом-2"
следует обвинить в сводничестве и сутенерстве депутатов государственной
думы, предложивших в целях получения комерческой выгоды женить бабушку
Абрамовича на дедушке Вексельберга
0
Взрыв на московской нефтебазе, а также триппер у зама Грызлова Басаев
взял на себя.
0
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то
хорошее.
1
У студенток института культуры началась весенняя фотосессия. Есть и
первые отсеявшиеся.

Св. Монстр, Формат фотосессии в стиле лав стори более размеренный и фотограф love story производит съемку согласно выбранной концепции. В результате получается слайдшоу стильных кадров небольшой истории Вашей пары: обжигающие поцелуи, нежные объятия и страстные взгляды.
-3
Теща - Софья со змеиным ядом.

Св. Монстр,
-3
Ленин возвращался в Россию в пломбированном вагоне. Официанты разносили
фирменные мороженое (пломбир) и пиво (бир).

Св. Монстр,
-1
Рекитер торговцу:
- Будешь себя плохо вести, замочу!
- Намок! Понял!

Св. Монстр,
-1
Жена мужу: “Где получка?"
- Так получилось!

Св. Монстр,
-3
Тимошенко:
- Нам в нашем украинском правительстве не хватает только Штепселя, чтобы
перейти с российского газа на электричество! Вот смеху будет, если мы
это сделаем!

Св. Монстр,
-2
На средства VIP-зэков проводится ремонт зданий, значительно улучшается
питание.
МБХ не зэк - подарок.
-1
Напрасно говорят, что первобытные люди перебили всех мамонтов. Последние
исследования в этой области показывают, что люди каменного века очень
даже любили мамонтов. На наскальных рисунках видно, как, бывало, поймают
мамонта и любят всем племенем. Но такой любви даже для мамонтов
оказалось много. Так что от любви вымерли мамонты, от большой любви.
0
Диктант на уроке русского языка.
- В углу скр ебет мышь.
Вовочка тянет руку.
Училка марьиванна спрашивает его:
- Вовочка! Ты конечно хочешь спросить кто такой ВУГЛУСКР?
Вовочка отвечает:
- Нет, Марьиванна! Я прекрасно знаю, кто такой телерепортер НТВ
В. Глузкер! Но я часто вижу по телеку его красный нос и хочу, чтоб мне
дали такого же французкого вина, как и ему!
www.tao.nm.ru
-4
- Не могу я, Калеки перехожие, рученьки-ноженьки от печи оторвать,-Илья
Муромец им отвечает.
- Ой, ты, гой-еси, чудидик ты хренов! А не пошто местом срамным на
свежий цемент марки 400, на не высохшую кладку покладаться!
-1