- Милый, сделай мне ребеночка!
- Дорогая, но детей не делают, их рожают!
- Ну, тогда роди мне его!
-2
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной
эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
-1
Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.
0
Премьер-министр Белоруссии задает Лукашенке загадку:
- Как расшифровать слово ДУННЯ?
- Не знаю!
- ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
- А Я?!!!
- Ха-ха-ха!!!....
После этого Лукашенко решил на встрече в Кремле подловить Путина:
- Владимир Владимирович! А как расшифровать слово ДУННЯ?
- ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
- А Я?!!!
- А ты не россиянин!
1
Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:

П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли
довольны сотрудники.
М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы
поднять.
П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П - Ну как?
М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.

Проходит еще месяц.
П - Ну как там наша милиция?
М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Министр докладывает:
М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!

Через месяц:
П - Ну как?
М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.
0
(с) Вадим Кузьмин

Советы бережливым

Если у вас перегорела лампочка, не спешите ее выбрасывать! Достаточно
охладить до температуры -100 градусов стеклянную колбу, затем аккуратно
отделить ее от разогретого до +250 градусов патрона (при необходимости
можно использовать концентрированную серную кислоту), поправить
вольфрамовую нить (или установить нить от предусмотрительно разбитой
целой лампочки), и, осторожно откачивая воздух, поставить колбу на
место.

Хорошая хозяйка никогда не выбросит сломанную иголку! Поместив ее в
соседский замок, вы доставите себе немало веселых минут!

Электрохимическая бумага для факсимильных аппаратов станет в вашем офисе
отличной заменой сэкономленной туалетной!

Не выбрасыайте старую новогоднюю елку – это отличное сырье для
самостоятельного изготовления спичек! Расщепите ствол елки на заготовки
размером 1 мм х 1 мм х 50 мм. Приготовьте белый фосфор, нагревая без
доступа воздуха в пробирке или колбе красный фосфор. В безкислородной
среде нанесите белый фосфор на заготовки, быстро покройте его любым
лаком и высушите до готовности. Это сэкономит вам деньги, позволит не
утруждаться перетаскиванием спичек из магазина и спасет деревья от
вырубки.

Возьмите на дачу старые дрожжи и бросьте их в соседский туалет. Этим вы
не только поможете соседям удобрить огород, но и удобрите за их счет
свой, а также получите отличное настроение на всю неделю!

Если у вас пропадают помидоры или яйца, продайте их у входа на стадион,
в театр или на концерт Ф. Киркорова. На вырученные деньги вы не только
купите свежие продукты, но и новый холодильник! Старый холодильник
отключите от сети, но не выбрасывайте: он обеспечит вам безбедную
старость.

Соседский кот гадит на ваш коврик? Не беда! Подведите к коврику
электрический ток – это сэкономит стиральный порошок и сохранит отличные
отношения с соседями!

Не спешите выбрасывать старые и вышедшие из употребления презервативы!
Промыв изделие, в нем можно просаливать рыбу или икру, хранить майонез и
соусы. Ваши гости получат массу удовольствия, выдавливая соус или икру
себе на бутерброд из старого презерватива!

Rockville
-4
Я много думал о своей скромности, но правда превыше всего. Я хочу
сообщить вам, что бог-это я*. Если вы верите в бога, значит верите и
мне. Теперь, если уж состоялось явление Христа народу, вы ждете,
наверное, от меня слова божья. И я не разочарую ваши ожидания-я
заявляю:"Бога не существует!"

Автор: *чуман
-7
Президента Киргизии сверг собственный народ. После после отречения от
власти он потерял право собсвенности на народ.
-1
Ползет диверсант через Белорусско-украинскую границу. Выползая из леса
натыкается прямо на пограничника. Решается идти прямо на него. Подходит
и говорит:
Д:- Я диверсант
П:- Ну и ШО?
Д:- Хочу границу пройти.
П:- Ну иды
Д:- Так я же твоих бабушку и дедушку зарежу
П:- Ну и риж
Д:- Так я же папу маму твою зарежу
П:- Ну и риж
Д:- Так я же тебя первого зарежу!!!
П:- Не ну тыж побач якая падла! Ну-ка руки у гору!!!!
www.toloka.com
2
сынок смотрит и говорит: Почему у меня такой большой нос? почему уменя
такие большие зубы?
Злой папаша: сука отойди от фотографии дедушки!!!
-1
"Интересно, что ж у нас за страна, если вся эстрада - педерасты, все
звери - зоофилы, а все дети - педофилы?" В Греции пидор`aс- крепкий
сильный мужчина, каждый второй магазин Pet Shop здесь имеет название
Зоофилия, потому, что по гречески это означает друг животных, а педофилы
- это те которые любят детей. Интересно почему в русском языке эти слова
имеют несколько другое значение.
-1
Согласно латвийскому законодательству о гражданстве не всякое
отображение человека в зеркале имеет право на статус отраженной
действительности.
-2
Плывут по реке два лимона, а за ними - говно. Лимоны поют: "Мы лимоны,
мы лимоны...", И говно тоже поет: "Мы лимоны, мы лимоны..."
Лимоны услышали и говорят:
- Ты чего поешь "Мы лимоны, мы лимоны"? Ты же говно!
Говно обиделось и утонуло.
-6
ПРИ НОВОМ ХОЗЯИНЕ "ЧЕЛСИ" СТАЛ ПОЧТИ ЧЕМПИОНОМ. ЗА ПОЛУВЕКОВУЮ ИСТОРИЮ
ЭТО БЕШЕНЫЙ ПРОГРЕСС. А, ЕСЛИ ИЗБРАТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ НЕ ОЖИДАЯ ЭТИХ
50 ЛЕТ?
-3
Интеллигент, бандит и хакер делят девушку:
Интеллигент:
- Еще раз с ней увижу – я Вам морду набью, отец Федор Востриков
Бандит:
- Слышь, петух, замечу с этой герлой, поедем на 101 километр, я там тебя
порву. На всю жизнь будешь фиксатым и на ходулях…
Хакер:
- Эй, ламеры, не пингуйте. А то глюки, баги и лаги по всей ПППшке (в
прямом переводе – Посвеместно Протянутая Паутина) до конца своих дней
отлавливать будете…
-1
Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче - своим криком вы
недадите вымереть ассурийским тиграм! :)
-1
Бабуля: -Раз в четыре года в лотерею играю и ведь правильно угадала, уже
второй раз - Путин, а ничего не выиграла. Видно опять на лохотронщиков
нарвалась.
2
Не обижайтесь, психиатры не обзываются, они ставят диагноз.
4
Поступок джентльмена.
Чтобы не дискредитировать девушку, ей к мужу идти, я ударил ее в глаз,
под которым уже был синяк.
-1
С веб-конференции Василия Уткина:

Дорогой Василий!
Хочется облегчить тяжелый труд комментаторов.
Предлагаю вместо "Баба Адаму" говорить "Ева".
1
На известном заводе Самтрест приступили к выпуску новой побочной
продукции - памперс. Товар поделен на три категории: сухие, полусухие и
полусладкие.
0
Питерская рокгруппа "Глуповуман" этой весной отомстила Московскому
поп-дуэту "УмаТурман". На песню "Девушка Прасковья из Подмосковья" был
написан ответный зонг - "Девушка Олимпиада из Ленинграда".
0
Объявление в компьютерном клубе: «Осторожно – злая @! » (Василь Лукаш)
-3
«Судью на мыло! » - рекомендация болельщиков судье сняться в
телесериале. (Василь Лукаш)
0
В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми
мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке
только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в
«Крематорий».

www.xaxaxa.ru
0
Сборная Пятигорска завоевала еще один трофей -
"Кивин в собственном соку " !
-2
Знакомятся два сумасшедших:
- Ты кто?
- Я Ленин в Разливе. А ты кто?
- А я Андропов в бутылках.

(С) Роби
-2
«Не буди лихо пока оно тихо» - девиз российской сборной по футболу. Зная
это, соперник россиян по группе в очередной раз обыграли наших, так и не
разбудив команду.
-2
Мы смеялись над косноязычным Горбачевом, а он развалил Союз и стало не
до смеха. Мы смеялись над косноязычным Черномырдиным, а он довел страну
до дефолта и стало не до смеха. Теперь ждем, что отмочит косноязычная
прокуратура, но точно будет не до смеха.
0
"Борис Моисеев выходит замуж... за женщину!"

http://www.fark.ru/.

Тоже мне – сенсация! Что, женщина не человек - у нее, что ли, Жопы, нет?
4
В Киеве прошел конкурс пластических хирургов, желающих исправить
внешность Ющенко.
3-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко похожим на
человека.
2-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко красивым как у
Ричарда Гира.
И наконец, 1-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко
похожим на его портреты.
-3
В маршрутке едут мама с сыном:
- Я сказала: не ковыряйся в носу.
Сын:
- Мам, ну я не буду их есть.
Эффект был сумашедший...
2
Москаль и хохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь
в ящике с апельсинами, один назовет находку чебурашкой, а другой -
президентом.
0
- Абрам! Моль в шкафу съела почти все наши деньги! Причем только
тысячные купюры!
- Ты что, хочешь сказать, что она умеет читать?!
2
Приходит мужик с работы. Весь помятый, хмурной. Жена спрашивает:
- Ты чего такой сегодня?
- Голова болит!
- Ну, выпей...
Мужик радостно:
- Раскупоривай!!!
- Таблетку анальгина!!!
1
В Белоруссии начались съемки телепрограммы "Я готов на все ради батьки".
Желающих участвовать пока не нашлось.
-2
Мир. Труд. Май.
Христос. Воскрес. Пасха.
Яйца. Чарка. Шкварка.
-5
Тренером российской сборной по футболу стал китайский специалист Суань
Х@й. По единодушному мнению всех российских болельщиков и функционеров
от футбола именно г-н Х@й знает все ответы на вопросы «Как можно усилить
игру нашей команды? » и «Есть ли у нас перспективы по выходу в финальную
часть? »
1
Дорогой Борис Абрамович!
Восхищены Вашим мужеством! Жмем Вам руку, крепко обнимаем и целуем!!!
Благодарные пациенты лепрозория №6.
0
Дятел, дятел, что ж ты вьешься
Над моею головой...
-1
Применение словесного дзюдо в политике неизбежно приводит к захватам,
броскам, подсечкам и удушению оппозиции.
1
До тех пор, пока гомики клюют на противных, просто приятные люди могут
их не опасаться.
0
- Невротик!!!
- Ну а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.
2
Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться
самим собою, даже когда он напился.
0
По мотивам рекламы: Муж делал на Тюнс больше, но жена все равно ходила к
соседу потому, что у него был Рондо.
-1
У китайцев нет точки зрения... у них запятая.
-2
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Борис Ушеренко
-1
Прелюдия для некрасивых женщин включает в себя только минет.
0
О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид
немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных
последователей - поневоле напрягает...
0
Даже находясь в другом городе, она звонила ему ночью и кричала в
трубку: "Перестань храпеть, ты мне спать мешаешь!"
2